曹林良 男──实在不敢随便叫他的名字！ 范企通 男──请到过来念看看！ 马玲淑 女──好象很好吃耶。 毛 策 男──不得不让人联想到茅房。 梅爱姿 女──恭喜妳！ 麦 盈 女──当心被捕！ 吴洋炬 男...（查看全文）
刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什么说我滥杀无辜，不让我提名。”（查看全文）
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟，当上警察了!恭喜!”甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“嗷，您父亲也是警察!”甲：不，他是个小偷。”（查看全文）
话说宋太宗 死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了...（查看全文）
抽象画------向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂学生：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂学生：＂牛吃光了。＂老师：＂牛...（查看全文）
东鞋（邪）篇 话说，在东海之滨的某个小镇里，有五家做鞋店，其中“黄家鞋店”，祖传手艺，已传百载，本代掌柜名为药师。因其祖传店铺位于镇东，故居民皆称他“东鞋”。黄药师生性聪明，把祖传手艺加以发展，创造了...（查看全文）
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我...（查看全文）
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”熊很贪心，他说：“我先...（查看全文）
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。 “那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？” 乙对甲建议。 “如果我妻子知道了怎么办？” “这都什么年代了，直接告诉她不就得了。” 于是甲回到家中对妻子说：“亲...（查看全文）
有个导游，待人非常礼貌，一次，他陪一位官员到丛林里去打猎，回来
后，有人问他：“贵客收获如何？”
“客人枪法高超。”他笑道：“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”（查看全文）
小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀! ”骆驼爸爸说。“那我们为什么要有长睫毛呢？”“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀!”“那我们的脚底...（查看全文）
10：岳夫人：珊儿，你拿着那对碧玉宝剑干什么？那是我和你爹的定情物。岳小姐：反正你已经给了我，就是我的，你管不着。岳老师和岳师母有定情物？这也罢了，岳师母为什么要在这时候说出来？难道以前岳小姐不知道？...（查看全文）
21、街头偶遇多年未见的初中同学而且你居然记得他的名字。 但是他却死活不记得你是谁了，并肯定你有病。22、上体重计看到自己想看到的数字！ 可惜大多数是因为体重计坏掉了。23、丢了东西补买一个一模一样的...（查看全文）
有天杨杨下班後又急急忙忙的跑回办公室里：“我钥匙（要死）在里面！”
另一人回答：“请便，我不拦你！！”（查看全文）
键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要...（查看全文）
剧院上演悬念片，有一个观众因为太投入突然站起来叫道：“凶手究竟在哪里？要快找出来！”另一个观众在她后面冷冷的说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面。” （查看全文）
一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。
诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：“在所有的汉字中
，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。”上铺的赵小姐反应得最快
，马上...（查看全文）
猪弄潮在它的创业启划中的商业说明书中这样写道，商业计划书 第六章 市场宣传口号 等你在圈中，在造粪的圈中。 蹄及生活每一天 你活烦了吗？ 将养猪进行到底 上猪.com，送猪圈 ...（查看全文）
5、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。...（查看全文）
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀。”...（查看全文）
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。”“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”“我只好...（查看全文）
音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。（查看全文）
一个男孩赶到机场去追他远去心爱的女友。★浪漫爱情片
赶到机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。★悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。★暴力片
打中了飞机。★喜剧片
飞机玻璃被击...（查看全文）
一匹公狼被一匹母狼无情地抛弃了，原因是公狼在一次窜山跃沟时，下体不小心撞在青石尖上，从此失去作用。公狼很伤心，它要为爱情去寻死，但怎样一个死法，它想了许久，因为禁止捕猎，猎人早都改行了。公狼也不愿自己...（查看全文）
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽...（查看全文）
一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他 介绍了有关事项及费用。 最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？” （查看全文）
人生就像大便，一旦冲走了就不会再回来；人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样；人生就像大便，有时候拉的很爽，有时候却拉的很难过；人生就像大便，你永远不知道会拉出个什么东东；人生就像大便，...（查看全文）
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次。。。MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来...（查看全文）
导弹基地的实验操作室，特别为临近一座城市的市民代表开放一次。操作室里陈列着最先进、最尖端的仪哭设备，与漆得闪闪发亮的地板交相辉映。引导参观者的军官指着这...（查看全文）
一个养鸟人为了教会他的鹦鹉说话，每天早晨都要对鹦鹉说：“早上好。”可是，几个月过去了，鹦鹉还是不说话。有一天早晨，养鸟人情绪很坏。当他走过鸟笼时，忘了向鹦鹉问候。鹦鹉冷冷地用眼睛瞪着他：“喂！”它尖声...（查看全文）
笑话大全
