乔治·华盛顿乔治·华盛顿（1732一1799）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换...（查看全文）
一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：
“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。”
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀!”
江青怒形于色，说：...（查看全文）
话说一日，某省长大员亲自带队率领市长及检查团到县里视察工作，夜宴由县长亲自安排，为表示亲近，县长在自己家里设宴款待省长市长一行并由县长夫人亲自作陪，晚宴在轻松友好的气氛中进行。席间厨师端上一盘当地拿手...（查看全文）
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”:翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”（查看全文）
有一天，农场来了一批领导来参观，公牛马上跑了，母牛问它为什么。它说：“他们喜欢吃牛鞭”母牛说：“那我也要跑，他们也喜欢吹牛比。”小牛听了也说：“我也跑，他们吃完饭就喜欢扯牛犊子。”他们一起跑的时候看见...（查看全文）
某地一位基层领导，抽烟只抽“中华牌”。要是有人拿出其他牌子的香烟，他要么拒绝，要么转身就扔了。时间长了，有人就给他取了个“中华牌”的雅号。他听了后，很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。...（查看全文）
有一公牛与一母牛正顶角打架，突然，有一台“奥狄”车开了过来，那公牛三步并作两步赶快走开。母牛见状，忙问：你为何如此匆忙走开？公牛回过头来上气不接下气地说：‘四个圈’的人不好惹啊。母牛追问为何？公牛说：...（查看全文）
台湾人与日本人美国人一同来到天堂,上帝为了测试他们对於国家的忠诚,便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被...（查看全文）
有农村老两口，儿子考上了大学准备走可缺点路费，老婆让把家里的黄豆拿到街上卖了，正好可以凑30元。老头牵着驴驮着黄豆赶集去了。他把驴拴在一棵树上就卖黄豆去了。不想这头驴在啃树，这时乡长出来了，问是谁的驴...（查看全文）
一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，...（查看全文）
沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊“救命”。远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：“打倒沙皇！”两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。...（查看全文）
有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀？老汉...（查看全文）
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一...（查看全文）
名气大小三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”第三个...（查看全文）
“谁的蛋坏了？” 一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是...（查看全文）
英美攻伊久攻不下愚人节日浮想联翩不图稿费只增笑耳link_hou@sina.com布莱尔：那个叫巴拉迪的核查了伊拉克九十八次。布什：巴拉迪是我朋友。布莱尔：还有一个名字叫布利克斯的核查了七百八十四次！...（查看全文）
戈氏:国民大会某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间...（查看全文）
喝酒改用大碗了，
送礼改送现款了，
男女关系没人管了，
社会风气明显好转了。
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CAO: Art 艺术总监:CBO: Business 商务总监:CCO: Content 内容总监:CDO: Development 开发总监:CEO: Executive 首席执行官:CFO: ...（查看全文）
一位绅士一位绅士来到某旅游胜地的一家旅店，要求给他开个房间。 “请问您预订了吗？”办事员问。 “预订？没有，”绅士说，“我每年这个时候都到这儿来，已经十年了，从 来不用预订房间。” “对不起，”办事...（查看全文）
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上
张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便
大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？...（查看全文）
参议员竞选助理：『参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什麽看法。』参议员：『呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！』 （查看全文）
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，
众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取...（查看全文）
阿尔芒·法利埃法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，...（查看全文）
大家都知道老布什和小布什，他们是美国罕见的父子总统！地位显赫！受万人的崇拜！但是你知道他们的身世吗？我告诉你~~~``
老布什的妈有去附近的动物园散步的习惯！但是，后来发现她不...（查看全文）
戴高乐法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”戴高乐安...（查看全文）
布什又一次拿着长长的皮鞭，用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆，同时嘴里大声喊道：萨达姆！快把帽子摘下来，否则我打不烂你的头；快把披肩取下来，否则打不坏你的身子！（查看全文）
邮票某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形.....总统：「销售情形怎样啊？」员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢......（查看全文）
万能的复信弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。他成名后，每天有大量的人来访和来信，使他应该不暇，无法工作。后来，他终于想出了一个方法，设计印制了一种“万能的复信”，信上说：“克里克博士对来函表示...（查看全文）
革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃，喝的单位没经费，喝的老婆背靠背，老婆告到纪检会，领导说：该喝的不喝也不对！
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