有一个人只有叁根头发，一天．．． 他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型： 店员：「请问你要设计什麽样的发型呢？」 &nb...（查看全文）
上课睡觉某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流...（查看全文）
有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人 对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱 灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季...（查看全文）
马文夫妇感情一直不好，马文先生在外面有个情妇，马文太太也在家里养了个俊男。一天深夜，熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来：“天啊，你赶快走，我丈夫回来了！”睡在她旁边的双文先生一下子惊醒，他翻身起床，...（查看全文）
军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况，只听他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。” “但是...（查看全文）
没有北京人不敢说的话； 没有上海人不敢出的国； 没有广州人不敢挣的钱；（查看全文）
珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时，莉莉对珠珠说：“我的爷爷以前是白头发的，现在他把头发染黑了，看起来比以前年轻了很多呢！你的爷爷有没有染黑发呀？” &...（查看全文）
弟弟考试不理想，小阿姨把弟弟叫到跟前想吓唬他，“你说吧，该怎么办？” “打，狠狠地打，对，先打左脸，再打下巴，好，还有胸口，肚子，最后在小腹上狠狠地叫他吐胃酸！！”我爸在隔壁边看拳击，边幸灾乐祸地解说...（查看全文）
人物： 瓷兔兔——小鬼，正在热恋中，经常可以堡上三四个小时电话，流氓宿舍的舍长。 张臭臭——头号美女，交际花，开学一周就接有络绎不绝的骚扰电话。 小晕晕——把“李响”听成“你想”，把粉丝倒进自己大衣...（查看全文）
才从京城回来的儿子，说京城里样样好。晚上，月亮皎洁，儿子便说：“这有啥好？京 城的月亮比它好多哩！” 父亲生气地说：“月亮只有一个，有啥好丑？”说着，就朝儿子一拳打过去。 儿子一边哭，一边说：“谁希罕...（查看全文）
一个比利时酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察.”朋友惊呀地问:“为什麽?”“我昨天在大街上撒尿,警察看见叫我停,我把那玩意收近裤裆,可我没停.” （查看全文）
在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：“请问先生这里在哪有警察局？”另一个男人说：“这里好像没有警察局。”那个男人又问：“那请问在这里有没有警察？”另一个男人说：“没有。”那个男人又问：“...（查看全文）
记不清是那年了开了一次世界怀足球赛，那首“够!够!够!阿累!阿累!阿累.......”主题歌风糜全球，据史学家考证，这首主题曲源于江青跟手下偷情发出的激情欢叫。话说当年江青偷渡到延安不久，举目无亲，寂...（查看全文）
今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！（查看全文）
两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感...（查看全文）
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