Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然後得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能...（查看全文）
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我...（查看全文）
传统公司：你有两头母牛。你卖掉一头，买了一头公牛。你的牛群增长，经济效益增加。最后你卖掉它们，然后靠这些收入退休。美国公司：你有两头母牛。你卖掉一头，强制剩下的一头生产四头母牛的奶。当母牛累死的时候，...（查看全文）
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她 们的先生都去世了。他们自称...（查看全文）
佛曰：一滴水中有三万六千条虫。比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。佛曰：由一滴水可以看世界。比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。（查看全文）
有一位徼女在看球??,?喜?偕焕框後面的位子。
她的朋友有一次?到：“焕框後面的?野不是不好???怎?每次偕呃肺位子呢?”
徼女答道：“那?子我才能看到男人向我跑咿?。”（查看全文）
一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”这时，汤姆...（查看全文）
1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。2、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。3、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点。4、先下手遭殃，后下手更遭殃。...（查看全文）
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。（查看全文）
一对夫妻路过首饰店,妻子说:"我脖子上光光的,什么也没有!"丈夫说:"你难道还想脖子上长毛吗?" （查看全文）
曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操...（查看全文）
我的表弟喜欢养鸟。有一次他买来两只漂亮的鸟养在鸟笼里，可是第二天，他发现只剩一只鸟了。为了找一只鸟与它做伴，表弟又买了一只鸟。可是，新买的鸟不久又不见了。这样几次以后，表弟留心观察，发现原来是那只...（查看全文）
有人摔倒了，旁边站着四个人，却没人去扶他，为什么呢？ 当官者：因为我要自重身份，那不是我该干的事。 教育工作者：让他自己学会从哪儿跌倒，再从哪儿爬起。 商人：要是他连跌倒都没人扶，那说明他没什么利用价...（查看全文）
一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”“你的朋友要什么？”“什么也不要。”“难道它不饿吗？”侍者坚持问。“如果它饿着，”羚羊说，“我还能坐在这...（查看全文）
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管...（查看全文）
... 键盘 1)象某些人一样,没有压力就没有工作的动力. 2)哪里有压迫,哪里就有反抗. ... 鼠标 1)一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上, 还要任人摆布. ...（查看全文）
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
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他站在悬崖顶上，脖子上系了条绳子， 绳子的另一端系在一块大岩石上；他服了毒药，点燃了自己的衣服， 甚至还试图在最后那刻给自己一枪；他从悬崖上跳了下来，扣响了板机，但子弹没有射中自己， 反倒射断了吊在他...（查看全文）
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？ 丈夫：不象，象家长。 丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子...（查看全文）
蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问：“为什么？”蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”（查看全文）
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“...（查看全文）
初级班：化肥会挥发；中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑；高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑；MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花；（查看全文）
我叫中国电信，我爸是信息产业部，你们谁敢惹我老子？
反正我是一个十足的衙内，你们谁都不敢欺负我！
哈哈哈哈！！
我打你你不能还手，
我骂你你不能反口，
我欺负你你告不入，
我讹诈你的钱你没处要回来，
...（查看全文）
厕所里谈生意———臭买卖；厕所里想点子———臭主意； 厕所里舞刀————砍死（屎）；厕所里打灯笼———找（照）死（屎）；厕所里睡觉————离死（屎）不远；厕所里伸懒腰———临死（屎）不屈；（查看全文）
某天，面条和包子发生争执，双方便大打出手，肉包被面条打的落花流水，于是离去的时候，对面条留下一句话：“有胆不要走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条论理，就在路上遇到了泡...（查看全文）
Version 1.0（广为流传的版本）
讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样）
回答者：不知道。（很好奇的样子）
讲述者：猪！（肯定果断）
回答者：为什么？（天真加可爱）
讲述者...（查看全文）
“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
“我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油
调的鱼饵它们愣是不吃。”（查看全文）
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老。。。老混蛋听电话。。。” （查看全文）
B、半文明你的心里已经存在着某种残缺，受过一些可能算是大的伤害，这种伤害系数可以参考一下A的现实版，但你的心地依然善良，你决定在夜里将她约出来，再将她送回家，路上用诸如“小心车子！”之类的言语加上动作...（查看全文）
飞机上的惊叫 一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 ...（查看全文）
笑话大全
