小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服,她困惑的问妈妈:「为什么他有,我却没有? 」「不要急,亲爱的,」母亲很有技术的回答:「要是你行,长大后会拥有一个,如果你十分行,那就会得到许多个。」(查看全文)
英国艺术家们为了宣传戒烟,悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告: &nb...(查看全文)
志强与淑婷本来是感情非常好的男女朋友!但是..当他们之间有了第一次亲密接触发生了后,淑婷决定为了自己的『性』福生活着想,于是下定决心要跟志强分手。所以,...(查看全文)
阿李的call机上经常有奇怪的数字,如:“520530,584520”等,妈妈很困惑不解,阿李的妹妹说:“这再明白不过了!520是我爱你,530是我想你,584520是我发誓我爱你,哥在谈恋爱呢!” (查看全文)
阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
朋友问:“那她反应如何?”
阿明:“很激动。”
朋友:“那很好嘛!!然後呢?”
阿明:“然後她就报警了。”
原来他的匿名信是...(查看全文)
一、北京人 在万里长城脚下,枫叶如火。 男孩子满脸堆笑地对女孩说:“亲爱的,我特爱你,我们五一结 婚,行不行?”女孩子羞答答的说:“行。你看旅行结婚行不行?饱 嗝专机,象克林炖一样,嘻嘻嘻…...(查看全文)
小张和小李拍拖,闪电的决定要结婚,当他们把所有的东西都买齐后,却因为一件小事,吵了起来,最后决定退婚,他们把所有自己的东西都拿了回来,当小李,准备走时,小张突然叫住她,说:“上个月,我还给你买了支口红...(查看全文)
“结婚时,你说我美得如一部电影!” “是的,一部无声的哑片!” (查看全文)
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说:”亲爱的,我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?” “好的,你提着箱子,跟在我后面走。”新郎说。 (查看全文)
一个小伙子送一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
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一位人地生疏的异乡人,由他的朋友——一位医生带着来参加聋哑医院举办的舞会。 “我究...(查看全文)
瓦西里和女朋友一起上街,来到一个商店门口,他对女友主:“亲爱的,你在这儿等着我,我去买一件你最喜欢的东西送给你。”一会儿,他从商...(查看全文)
一对幽会的情侣.....女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』(查看全文)
这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……… 国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边 国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住 高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你 大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你...(查看全文)
1、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?” 正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如...(查看全文)
某甲:“昨晚我与女朋友那个那个了之后,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什么意思?” 某乙:“嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧!” 某丙笑说:“哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总...(查看全文)
中文系:娘子,我们把灯灭了,宽衣解带,早点休息吧。
数学系:别关灯,否则我无法找到你三点的座标。
化学系:我用我的滴管插入你的试管,看一看能否生成新的化合物。
物理系:根据能量守衡,我们今天晚上...(查看全文)
亲亲男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?..女:不要脸....男:那我亲嘴好了....(查看全文)
一青年恋爱一女青年许久,火一样的热情,可女青年却始终冷如冰霜。两年后,女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂,等见到女子,女子冷着面孔说:“你到黄河,也该死心了。”免费(查看全文)
苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 "(查看全文)
“请你相信我!” “怎么相信呢?” “亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢?” (查看全文)
受罪一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前."先生,生了一个女孩!" "太好了." "您喜欢女孩?""是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了." (查看全文)
一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事"对不起"男孩说:"我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作""是吗?"女孩幽幽的说:"如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了"(查看全文)
男人问:恋爱的条件是什么?
女人说:男人、女人
男人说:不准确,两个人就行。
女人问:两个女人行吗?
男人说:行。
女人说:那不是同性恋!
男人说:聪明。
女人说:废话。
男人说:对,还要加一堆废话。(查看全文)
生此怪物秀才应考,要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话--《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里,提笔批道:“哥哥你错了!”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道:...(查看全文)
甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!  ...(查看全文)
我清了清嗓子,给女友讲了起来:“从前在大森林里有一只兔子,有一天她在外面玩,走着走着,遇到了一只动物,他有长长的鼻子,尖尖的牙,整个身体象一堵墙,小兔子好奇的问:‘你是谁啊?’那只动物看了看这只可爱的...(查看全文)
蜜蜂和蜘蛛要结婚,蜘蛛对妈妈说:“我不喜欢蜜蜂!”妈妈说:“蜜蜂是吵了点,可人家怎么也是个空姐呀!”“蚊子也不错呀!?”“不要想哪个护士了,针都打不好,上次搞的妈妈水肿!” &n...(查看全文)
子:“爸爸,什么叫外交家?”
父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄
的人。”(查看全文)
某男,因妻子红杏出墙而视诺不见,朋友送一副对联给他。上联:只要日子过得去,下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!!(查看全文)