2001年的一个冬天的下午，天阴沉沉的，西北风横扫过这个灰色的城市。我一个人走出商场的大门，街上有三三两两的行人，大家都是脚步匆匆，太冷了。我的自行车就停在公共汽车站旁，我走过去。不经意地一转眼，看见...（查看全文）
S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他...（查看全文）
有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到...（查看全文）
老侯夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。 一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！” 老侯：“没做什么呀。。。” “没有？那这条蕾丝内裤。。。“哦，酒巴搞气氛赠送的。” （查看全文）
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你...（查看全文）
蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。 太太：“我们何不装着已经结婚了好几年的样子？” 丈夫：“好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？” （查看全文）
有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。 一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。 长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主...（查看全文）
在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁...（查看全文）
小明的爸爸喝醉酒想喝水，爸爸说小明给我倒杯水。小明就去到了一杯水给爸爸喝，爸爸喝完之后手就不停的在墙上抓。过了一会，爸爸又叫小明到了一杯水，爸爸喝过之后还是不停的在墙上抓。小明觉的奇怪，自己也到了一杯...（查看全文）
一天，三个数学家和三个社会学家坐火车车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票…………等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看...（查看全文）
飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”...（查看全文）
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？” 死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。” （查看全文）
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”（查看全文）
甲的菜园正好在乙的家旁。 甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？” 乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。” （查看全文）
一人尿急准备尿在街角，警察看到说：随地小便罚款伍元。这人说：没小便，自己的东西，拿出来看看不行吗？（查看全文）
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录！！”“天哪，那谁来负责赔偿人家？”（查看全文）
有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”，开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼“胡判官”，结果官司输了，他气的说“胡立案加上胡判官不输才怪了”。 （查看全文）
有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”（查看全文）
猎鹿季节的一个星期天，企盼已久的汤姆准备去试试运气，在收拾完打猎行装后，汤姆来到前厅，竟然发现妻子玛丽已经在那儿等着他了。 “汤姆，去年你就没有带我去！”全身猎装打扮的玛丽埋怨道。 “但是，你从来没打...（查看全文）
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上 赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得 多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” “关起来干什么？我要聘...（查看全文）
路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。 他对他身边的...（查看全文）
两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛！” （查看全文）
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。 （查看全文）
医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？” 答：“汽车撞的。”&n...（查看全文）
一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”（查看全文）
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。" （查看全文）
股民李先生炒股常常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”（查看全文）
在英美等国随便走进一座墓园，都可以从林立的墓碑上，读到几则令人莞尔一笑的墓志铭。最常见的一种墓志铭是用死者的身份和职业作文章。在英国约克郡地区，牙医约翰?布朗的墓碑上写着：“我一辈子都花在为人填补蛀牙...（查看全文）
老公绝对想要。 如果发现老公想要，一定是真的要。 如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。 如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。 如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要...（查看全文）
第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”（查看全文）
笑话大全
