1、上网掉线—一窍（敲）不通 2、网上热恋—爱谁是谁 3、网上发贴子—敲来敲去 4、聊天室起名—别充大辈 5、网上胡侃—谁也不知道谁 ...（查看全文）
有人提问：2加2等于几？ 家庭主妇答：“等于4。” 会计答：“我想不是3就是4吧，等我再上机列表算一遍。” 律师拉上窗帘，把灯光调暗，压低了嗓门反问道：“你希望等于几？” （查看全文）
羊叉子登山旅游爬到了山顶，山顶的一侧是悬崖峭壁，羊叉子捡起一块儿小石头儿扔下了悬崖，一点动静也没有，看来悬崖很深。
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一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。（查看全文）
第II卷阅读理解(一)把刀插在朋友肋上王朔咱们刚从树上下来那会儿，直起腰四下一看，草原上，大河边，森林里到处走的都是大野兽，猛犸呀，剑齿虎呀，恐龙什么的。想吃口肉太难了，一个人打猎，十有八九让人家当猪...（查看全文）
夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！ “快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”（查看全文）
一对蛔虫父子从肛门里钻出来，父亲给了儿子一架望远镜看外面的风景。 蛔虫儿子兴奋地问道：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”“那是蓝天，我的孩子。”“那绿绿的又是什么？”“那是草地，我的孩子。”“爸爸，外面的世界...（查看全文）
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。司马光：把马桶...（查看全文）
笑傲江湖之英雄排行榜：一、独孤求败在江湖中，他已经变成了神话，因此我们无法想象他的风姿与武功。在金作中，也没有具体的描述。但是根据我们的推测，他应该是武林中武功最高的剑客。他的独创——独孤九剑，以无招...（查看全文）
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是...（查看全文）
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？” “有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。” “为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！” （查看全文）
土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小...（查看全文）
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟，当上警察了!恭喜!”甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“嗷，您父亲也是警察!”甲：不，他是个小偷。”（查看全文）
一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。 清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向...（查看全文）
有煦暖冬日，与人同坐操场之上享受阳光，拉拉家常。周身温暖，昏昏欲睡，不亦乐乎？执教于五岁小儿，父母殷勤之至，倍家常小菜几碟，放辣子若干，大啖米饭两碗，不亦乐乎？ 返家途中，见野果无数，挂于树上，采而尝...（查看全文）
朋友老五管的公共浴室每星期都要彻底打扫一遍卫生。为了工作方便，男女浴室之间设有一扇木质小门，平时都是铁将军站岗，只有星期天晚上打扫卫生时才临时捅开，以便...（查看全文）
克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬，路上听人说，
死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什
么，他说：“部长都死了，我去做给谁看呢。”（查看全文）
新家要装修，朋友劝我最好装修前照几张像。他说，只怕等装完房子，要么干瘪憔悴，要么变成恶婆娘，要么失去生活热情，要么从此小肚鸡肠，只有靠照片寻找容光。装修过，才知道，所谓装修，要人性命。 所谓装修，就是...（查看全文）
有一位徼女在看球??,?喜?偕焕框後面的位子。
她的朋友有一次?到：“焕框後面的?野不是不好???怎?每次偕呃肺位子呢?”
徼女答道：“那?子我才能看到男人向我跑咿?。”（查看全文）
英国公司：你有两头母牛。不过都是疯的。意大利公司：你有两头母牛。但是你不知道它们在哪里，于是你去吃午餐休息。俄国公司：你有两头母牛。你数了数它们，发现自己有5头母牛。你再数一遍，发现是46头母牛。你又...（查看全文）
一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问...（查看全文）
一个青年搬到了一栋新的公寓，对面住了一位日本老太太，每天早上只见这位老太太在打扫楼梯间。因为她是纯粹义务性的服务，所以青年非常的感动。早晨在楼梯间见到时都会对这个老太太说：“早！”老太太也会很有礼貌地...（查看全文）
“您的工厂有多少职工？”
“十二个――或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”（查看全文）
1、员工杜某 我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高1.61米，如今身高1.78米，而工资一点没长。2、开发科王某我的智商实在太低，总是搞不清楚为什幺我每开发出一种新车型...（查看全文）
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意， 亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”（查看全文）
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”（查看全文）
交了个女朋友，打算浪漫一把，遂拉了基友陪同去买玫瑰花，两人骑着自行车，基友拿着花坐后面，路上各种聊，没看到交警，被拦，本以为会罚二十（大学城，骑车带人要罚钱），没想到警察看了眼基友，花和我，就说口...（查看全文）
一青年指着四个雕塑像问工作人员各代表什么意思, 工作人员道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”这青年道：“哦，我以为是：谁放屁？...（查看全文）
保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！” （查看全文）
笑话大全
