话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第2天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：“昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定...（查看全文）
八夜怪谈是一卷录影带的名字注意不是七夜怪谈八夜怪谈是一卷比七夜怪谈还要恐怖的录影带只要你看了这卷录影带以后.....到了第八个晚上你....就会接到一通电话....电话里的另一个人就会对你说........（查看全文）
太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是 扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里 了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“...（查看全文）
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
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小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元！
小李：2000元？你在哪里看到的？
小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。
小李：。。。是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车！
小王：是什么？
小李：奔驰 600！！（查看全文）
从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,
如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"
你就说:"小小畜牲何必介意!"
如果他问你:"家中...（查看全文）
有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长...（查看全文）
院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：“真奇怪，世上还有没口儿的缸！？”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：“不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。” （查看全文）
一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说；对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马，第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说；对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度...（查看全文）
两醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低。”（查看全文）
一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：“老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格...（查看全文）
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大...（查看全文）
扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你
怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋...（查看全文）
Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？（查看全文）
小林家的电铃坏了，他打电话请水电工人来修理。
可是他左等右等，就是不见工人来..
于是又打电话去质问，为什么没有人过来修理。
没想到工人生气的回答说：
「我去了好几趟了，按了好久门铃都没人来开门！」（查看全文）
一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”有一个人答道:"有三级，是学士，硕士，博士”又问道：“那博士后是怎么回事？”答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”回答道：“知道”。“那就好，这博士...（查看全文）
“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！” “是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？” “其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。” （查看全文）
近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。
“听说美国炸了中国的大水管”
“好端...（查看全文）
迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲 子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说： “唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！” （查看全文）
焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：“我家就一间房。“医生说不能同床，他说：“我家就一张床。”医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：“我祖宗十八代都姓焦！” （查看全文）
一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”
农夫回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。...（查看全文）
听说你的手机没短信功能哦!可是我不相信,所以发个短信给你,如果收到了,请回复"我有了,是你的!"（查看全文）
媒体把“纳米”炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里“专家”打听：“电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季...（查看全文）
班里正在进行视力训练。一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？他不干活...（查看全文）
成熟任何一个傻瓜都能引诱一个姑娘，那是很容易的，但是要知道怎样离开她，那就需要熟练工种的男人才能做到。（查看全文）
一老头骑驴上街,一不小心从驴上摔下,急忙站起来说;"哎
老了.''看了看左右没有人又说到;"操,年轻时也这逼样.''免费（查看全文）
张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢 （查看全文）
三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二...（查看全文）
傻B瓦解敌人进攻的一种声音。假如萨达姆带领全体伊拉克人齐声高呼此种声音，肯定会吓退美国的航空母舰；而现在南联盟人民正需要高呼此种声音来保护他们的主权和领土。（查看全文）
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三英里的...（查看全文）
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