某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考： 准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。 ...（查看全文）
一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去，站长问老农：“你干啥的？！”老农说：“俺来给俺的牛配种。”站长不耐烦地说：“去，去，...（查看全文）
就要和你说告别了，看着你满脸无辜的样子，我的心都要碎了。为什么深深地选择过，却又要匆匆地放弃呢？我真想把你留在身边啊，可是妈妈说，已经贴出布告了：城里不准养猪！
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1. 一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她“每天步行10英里，坚持
一个月不间断。”
一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前
到你那里减肥的。”“哦！记得记得！效果...（查看全文）
有一个记者下乡采访,遇见一个放羊的老汉.记者问道"老人家,你放羊干什么?"
老汉回答"赚钱"
"赚钱干什么?"
"娶媳妇"
"娶媳妇干什么?"
"生孩子"
"生孩子干什么?"
"放羊"（查看全文）
财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？” 长工没好气他说：“主家婆，...（查看全文）
有一位农夫老大哥进城卖鸡蛋，由于篮子出了问题，所以就把一条裤子扎起，将篮子里的鸡蛋放到里面，再把口子扎起。
在马路边，一位女士要买鸡蛋，于是就去看并讲价，当看到裹鸡蛋的干谷壳很粗糙，就决定不买了。这...（查看全文）
昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿...（查看全文）
美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨 地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是 直到现在它也没采出油来。” （查看全文）
丈夫对妻子说：
“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只
能点着蜡烛看电视。”（查看全文）
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！（查看全文）
某人患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣 地对他说：“先生家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主 人的衣裳也咬破了呢？” 回到...（查看全文）
一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨： 「这楼梯怎么走个没完！」 「哇咧～ 扶手还那么低！搞什么呀…」 一旁的儿子：「爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…」
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某天三兄弟在公园里散步.时看道路中间有一陀东西~看起来像便便！
大哥说；我最好把他检查一下
他弯下深吸一了一口气
他说 :闻起来像便便；
二哥走上前去把手指头插进去
他说...（查看全文）
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 （查看全文）
鱼头鱼尾有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子整齐一点的菜。一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的一头一尾...（查看全文）
以翅代腿孩子：“爸爸，鸟儿为什么能飞？”爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？不飞怎么办？”（查看全文）
一傻女，其哥在外打工，每日与嫂嬉，甚乐！
年终，哥归，嫂不理女，终日与哥蔽户不出。女急，叩门不出，窥之不见，闻之不得，又闻得一“操”字。 急奔厨房...（查看全文）
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你...（查看全文）
一位推销员在高声叫卖：“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又...（查看全文）
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！” 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： “这是你的孩子吗？” “不是” “那是你的外甥吗？” ...（查看全文）
计划生育下乡，问一农民。你知道为什么近亲不能结婚吗？老农想了一下道：~~~~呵呵`~~~~大家都是亲戚，不好下手~~~
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“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！” “是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？” “其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。” （查看全文）
伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。”“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？” （查看全文）
一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，
无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用
这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知...（查看全文）
说有一户农村人家 生了一个傻儿子过了几年 长大了 该是谈婚论架的时候拉 。 所以就花钱买了个 媳妇。
他爹就告诉他说 今天晚上一定要给我做个小孙子出来。
可是他不知道怎么做啊 他嫂子就告诉他 ...（查看全文）
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”
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一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。
结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：“不过瘾！”
主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：“靠。不脱衣裳还真打不过他！”
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那时候阿呆还小，“十一”放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：“这是什么地方”？妈妈说：“这便是乌鲁木齐啊”。阿呆不禁一呆，又问：“...（查看全文）
中指+无名指+尾指=OK！食指+尾指=靠！单一中指=操！
男人+安全套+女人+避孕丸=计划生育！！！
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