湖南话里“没有”讲成“冒得”。新学期开学了，召收了很多外地学生。第一天，大家都排队买饭，一个外地学生近视眼，看不清黑板上的菜谱，但他听到前面的学生一个尽的讲“冒得”，心想这个菜一定好吃，要不也不会那么...（查看全文）
饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。
“快跳呀！”消防队员喊道，“我们会用网子接住你的！”
“不！”女演员大叫，“去跟导演说，我需要一名替身！”
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新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝...（查看全文）
乡下亲家到城里亲家书房中，将文章揭看，摇首不已。亲家说：“亲翁无有得意的么？”答云：“正是。看了半日，并没有一张佛像在上面。” （查看全文）
请多保重 有位剧作家喜欢自己开车。 一次，他一边开车一边和司机兴致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞 时，司机突然从他手里抢过方向盘。 “怎么啦？”剧作家吃惊地问。 “请原谅，您的...（查看全文）
一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多
芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有
什么东西比音乐更美妙的吗？”
“有的，太太。”他回答说，“安静！”
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一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这小子...（查看全文）
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜...（查看全文）
妙舌生花某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。排演的时候，他随口问她贵庚几何。“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。（查看全文）
汉曼?史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨大的...（查看全文）
某国营企业，劳资处W主任中午陪客户吃饭时酒喝多了，下午到办公室后给他的科员们上开了“政治课”，半个小时过去了，W还滔滔不绝，这时，科员小G听不下去了，手捏一张纸向门外走去，W发现后道“小G，站住！”。...（查看全文）
有一个外国人，来到中国，去超市买洗衣粉。他操着不流利的中国话对小姐说：“小姐，媳妇儿（洗衣粉）多少钱？”小姐说：“流氓。”“什么六毛，这么便宜，六毛我也要”“把他给我捆起来。”不用我这有网兜。”（查看全文）
影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”
影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而国外影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”（查看全文）
郁达夫现代著名作家郁达夫(1896--1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋...（查看全文）
有一先生欲考弟子学才。
一日，先生出上联，要弟子应对下联。
先生出：海棠；弟子应对：山药。
先生又出：一枝，一枝海棠；弟子应对：半截，半截山药。
先生再出：斜插，斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂，倒挂半截...（查看全文）
鲁迅广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅(1881—1936年)给他们的创刊号撰稿。鲁迅说：“文章还是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到文州就找青年来为自己捧场了。”青年们说...（查看全文）
本人美国公民，有待偷渡成功； 堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶； 年龄正值青春，六十还未出头； 离异两年已整，错误不在于我； 未曾生育儿女，也非俺之原由； ...（查看全文）
交房租女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租." . （查看全文）
在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”（查看全文）
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！...（查看全文）
高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科 的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打 瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有&...（查看全文）
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天...（查看全文）
老师：世界上最高的山峰叫什么？ 学生：珠穆朗玛峰。 老师：在那里？ 学生：在地理书的第五页。 （查看全文）
1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。
2、胸部注射...（查看全文）
梁实秋著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。于是，刘真便请在座的梁实秋上台...（查看全文）
张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝...（查看全文）
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！”这位外国记者却回答道：“先生请敲吧...（查看全文）
??有一老板要选一秘书，有个GIRL来应聘。??老板指着一个冰箱，问你和它有什么相同点和不同点，GIRL想了想说，相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去，硬的出来，我的是硬的进去软的出来。 （查看全文）
甲：你知道周瑜和诸葛亮的爸爸是谁吗？
乙：不知道，历史课本又没写。
甲：那我告诉你吧！周既和诸葛何。
乙：是吗？你怎么知道？
甲：你没听过“既”生瑜，“何”生亮吗？
乙：。。。。。（查看全文）
有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”（查看全文）
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