有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电
视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服
入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列
火车开过...（查看全文）
某日，龟爸、龟媽和龟儿子三只乌龟決议去郊游，于是带了一个山东大饼和两罐鸡肉出发了。苦爬十年，终于到了，席地而坐，卸下装备，准备进食，该死！没带开罐器！“龟儿子，你回去拿吧！”龟爸说。“乖儿子，快！爸妈...（查看全文）
“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念？”“愚人节和复活节。”“为什么？”“我在愚人节结婚的，在复活节离婚。”（查看全文）
“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”（查看全文）
百货公司自动答话机： “如果你想预订或付款，请按5。” “如果你想表达你的不满，请按6459834822955392。” “祝你愉快。” （查看全文）
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重
了，请再贴一张邮票。”
“什么？”琼斯先生大叫：“那不就更重了吗？”免费（查看全文）
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。──真了不起，你是干什么的呢？ ──以前擦皮鞋，现在是理发师。（查看全文）
张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。
张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，...（查看全文）
戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说:先...（查看全文）
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴… ”（查看全文）
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’...（查看全文）
一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。（查看全文）
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。” （查看全文）
妻：「老公！我这头发会不会很丑？」 夫：「不会。你的丑跟头发没关系。」 （查看全文）
玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是...（查看全文）
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐...（查看全文）
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年。。。...（查看全文）
有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红；若红颜未嫁即谢，就叫做花雕（凋）。有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红；若儿子未成年即亡，就叫做秘雕。（查看全文）
某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有42家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用42只白老鼠做实验，看哪一家的产品最过硬。 实验结果：42只白老鼠...（查看全文）
剧院上演悬念片，有一个观众因为太投入突然站起来叫道：“凶手究竟在哪里？要快找出来！”另一个观众在她后面冷冷的说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面。” （查看全文）
美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”（查看全文）
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”（查看全文）
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。（查看全文）
在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不 会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。” （查看全文）
有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。一个说：我前几天黑了台独分子的主页。另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。这时边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站...（查看全文）
一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖那我一定会上吊自杀！”这个胖子对这个瘦子说：“如果我自杀，那一定用你作绳子！” （查看全文）
给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。 给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。给老妈打电...（查看全文）
据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Wi...（查看全文）
阿明与朋友小聚，饭局之中，谈起民间俏皮话，有人以“男人不坏，女人不爱”为最佳，有人以“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱”为最贴切。如此说来说去，终无定论。阿明曰：君等所言虽妙，但终有例外。吾有一例，却是...（查看全文）
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他...（查看全文）
笑话大全
