Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”
Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。” （查看全文）
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。 “先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”“那只死的没什么，”...（查看全文）
“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”（查看全文）
悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘.师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊!悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊?如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!...（查看全文）
据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”“嗯，...（查看全文）
从前有三个剑客，他们都自称有很高的剑术。有一天他们聚到一起切磋剑术，为了一分高下，有个人提议用各自的剑来刺苍蝇，看谁能将苍蝇劈成两半。于是第一个人拔出剑刹刹两下，苍蝇变成了两半；第二个人也不干示弱，只...（查看全文）
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓...
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
(就像阿拉丁的那一只啦！)
精灵说：「主人，你们把我救了出来...（查看全文）
狐狸看到高墙内的摇摇欲坠的葡萄谗蜒欲滴，便找入口，好不容易找到一个洞，却因洞太小钻不进去，于是它在墙外绝食六天，终于吃到了葡萄，想出去时又发现太胖出不去，于是又在墙内绝食六天才出去。墙外墙内十二天，狐...（查看全文）
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果...（查看全文）
路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
「我是伤者的父亲..请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得...（查看全文）
小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了."喂!你在我口袋里摸什么?" "嗯,对不起,我想找火柴.""难道不能向我要吗?" "哦,我实在不好意思只问你要一根火柴."（查看全文）
一个路旁墙角经常有人小便，环卫管理人员在墙上写到：严禁小便！可是并没有什么效果，管理员想了很久，又在墙上写到：严禁在此小便，否则没收工具！ （查看全文）
一天在??的公?上的一段??情形如下：
一?站著的?孕?人?著他身旁坐著的一位男子真：
『你不知道我?孕了?？』(想要他?座....)
只?男子很撅?的真：『孩子不是我的！』（查看全文）
某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人...（查看全文）
“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”
“啊？怎么回事？”
“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”
“结果找到了好狗吧？”
“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！” （查看全文）
话说肉丸被扁后，越想越不爽，找了贡丸、鱼丸、四喜丸子等去向面族理论，在路上遇到刀削面，不分青红皂白就把他打的半死，并且把他丢在面族的大本营前面。第二天，拉面打开门一看，看到刀削面奄奄一息的倒在门口，急...（查看全文）
有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴...（查看全文）
老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”
学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”（查看全文）
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 33、如果白痴...（查看全文）
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把...（查看全文）
演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”听众：“从第9分钟开始吧！”（查看全文）
一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道，“你会修...（查看全文）
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎...（查看全文）
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。”“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”“我只好...（查看全文）
1、愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。 2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 3、我十分乐意听取别人对我的批评，...（查看全文）
张辽：关将军跟着穷刘备有什么意思，一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相，吃喝玩乐，什么不能。那次，丞相送你的宝马，那是高级轿车，几万美金呢？关羽：不是我不收，是你们丞相不知时候，那时刘备正严打，我敢有所动作吗...（查看全文）
一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”小鸡蛋：“你，你，你放屁！”母鸡：“。。。。。” （查看全文）
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小 型会议将有助于澄清你的疑惑。 任务：射你自己的脚 ｃ：射你自己的脚。 Ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好...（查看全文）
◆我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻...（查看全文）
——这个仓库怎么这么安静？——里边放的全是镇静剂！（查看全文）
笑话大全
