魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干嘛？！魔王：哇勒！看到鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！...（查看全文）
王八家族每年都会举行一个选“千年王八”的大会，每只王八都以能参加此次大会为荣。但参会的唯一条件是：每只王八的体重必须过千斤。有一只小王八只有999斤，但它很想参加这次盛会，可因为自己的重量不够所以十分...（查看全文）
你是金庸MM，也许是程灵素，也许是黄蓉，也许是任盈盈，也许是小龙女，等等等等。你过着武侠MM梦寐以求的幸福生活，只要你有。。。第一，要国色天香，千娇百媚，倾国倾城，仪态万方，娇俏可爱，清新淡雅，清丽绝...（查看全文）
我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望，望别处吧，怕...（查看全文）
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？” （查看全文）
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。（查看全文）
《央视笑傲江湖》播出以来，引起各界广泛关注，刚短短十几集后，就得到广大电视观众特别是金迷们的“赞誉”，并对这几集中人物的表现评出了各类奖项。1、最佳恐怖伪装奖：岳灵珊。在酒馆化妆得太。。。这比原著要恐...（查看全文）
一般状况版问：“我爱你！” Ａ：“？？？？？？” 无理取闹版 问：“我爱你！” Ｂ：“哈哈哈。。。” 问：“我好爱好爱你！！”Ｂ：“你去撞墙吧！哈哈哈！！”打字练习版问：“我爱你！” Ｃ：“你打错...（查看全文）
“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因
呢？”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”（查看全文）
之前英国有发生疯牛症，有一天两只牛在对话。
甲牛就说了：乙牛呀，英国那边有疯牛症会不会传染到这给我们呀？
乙牛就说：不会啦，我们是袋鼠怎麽会被传染。
甲牛听完，吓的飞奔离开。免费（查看全文）
春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵...（查看全文）
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”（查看全文）
小白和小利在酒巴里喝酒聊天。 小白:“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得！”阿利：“那有什么了不起，早在我还在老爸“袋子”里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到...（查看全文）
一只小海龟在海中游泳，在水面碰到一个从来没有见过的东西，感觉十分新奇，便上前问：“你是谁？”“我是龙！”这个东西说完便悠然地漂离开了。经过了一百年，小海龟已成了大海龟，在海面上，他又碰到了这一百年前的...（查看全文）
初中1、上笛子课时，刚吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同学一身唾沫星子；2、年级一起看电影时我怪叫，因为我电影停止一分钟；3、暑假里我冒充同学的同学给同学的同学打电话，并把他约出来两次，我都没去赴约；4、上英...（查看全文）
夏天的夜，热的让人窒息，人们吃过晚饭，喜欢带着各自的宠物到大院里来乘凉。有一只叫宝宝的狗和一只贝贝的猫很友好的跑到了一块，拉起了“家常事”。 贝贝：宝宝，你家主人对你怎么样？ 宝宝：那还用说，在家里是...（查看全文）
一位年轻人开的车掉到了路边的沟里，就在年轻人手足无措的时候，一位农民牵着一匹叫做洛克的马从这里经过。
农...（查看全文）
技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。用户：7大写还是小写?技术人员：...（查看全文）
丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。” （查看全文）
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。（查看全文）
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
...（查看全文）
赵师傅刚端起饭碗，便见到几只苍蝇“嗡嗡”叫着然后又一头栽在饭桌上。赵师傅轻轻起身，拿起蝇拍，“啪”地一声，一只苍蝇在拍下送了命，剩下的苍蝇慌忙逃命。 它们躲在屋檐下对赵师傅连骂带刺：“小抠油、吝啬鬼、...（查看全文）
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来逢一下我的破衣服。”
吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也
绝对找不到。”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”（查看全文）
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，...（查看全文）
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽...（查看全文）
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生...（查看全文）
邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重
了，请再贴一张邮票。”
“什么？”琼斯先生大叫：“那不就更重了吗？”免费（查看全文）
尽管王宫豪华奢侈，应有尽有，但是，国王却越来越觉得不舒服，心情极差，连朝政也不愿意上了。当大臣们了解了情况后，纷纷想办法、出主意，有的送上山珍海味，有的送上稀奇珍宝，有的还送上美女。然而，国王至多一两...（查看全文）
科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”（查看全文）
有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...你们三个人是怎麽死的啊....
第一个人就哭丧的...（查看全文）
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