两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一
个探险家小声说：“镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’”
“没错。”他的...（查看全文）
科学在不断地进步……
昨天，科学家们宣布，啤酒中含有微量的雌性激素。为了证明这一点，科学家们曾用一百个男性做了实验。给他们每人喝五升啤酒，结果百分之百有如下表现：
＊体重增加
＊毫无意义地滔滔不绝
＊...（查看全文）
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”（查看全文）
夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房...（查看全文）
抽象画------向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂学生：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂学生：＂牛吃光了。＂老师：＂牛...（查看全文）
1、会说：“人家也是有人追的耶！” 90% 2、常挂在站上的； 60% 3、绝不会漏了回你水球的； 60% 4、昵称有一个‘小’字的，如小迷糊； 80% 5、Talk一次以后，绝不会忘了你的； 60%...（查看全文）
老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，邻居叫我南霸天，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。 （查看全文）
帽乎?头乎?安徒生很简朴,常戴着破旧的帽子在大街上行走。有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”（查看全文）
百货公司自动答话机： “如果你想预订或付款，请按5。” “如果你想表达你的不满，请按6459834822955392。” “祝你愉快。” （查看全文）
1．一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉o”，此时一旁的爸爸说：“你是在说我...（查看全文）
屠宰场内，一个屠夫走下流水线，对几个在打牌的屠夫中的一人说：“老三，该你上了。”只见那个叫老三的人走到一只被挂着的猪身边，一阵刀光血影之后，那只猪扭头对自己的伙伴痛苦说道：“老三，我怕是不行了，该你上...（查看全文）
话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽。于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面，要去找肉包算帐。不料，在路上遇到了小笼包，泡面仔细看了一会儿说道：“兄弟们，上！”泡面扁的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长...（查看全文）
包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之后，使得战况更为激烈。另一方面，原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误会而决定支持面族，而薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族也跟着...（查看全文）
母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。 母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。” 公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。...（查看全文）
某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”
某公云：“久仰，原来是记者”。众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。免费（查看全文）
核桃好吃壳难开，这里为大家介绍几中简便易行的核桃去壳法：1、给核桃朗读琼瑶小说，朗读时需声情并茂，高潮处声泪俱下。如此半小时后，大部分核桃开始出现软化、渗水的现象，此时可轻易剥去核桃壳。对于铁石心肠、...（查看全文）
老张：“老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？”老王：“我们送个有匾额好了。”老张：“上面要写什么？”老王：“就写‘还我清白’吧！”（查看全文）
小蛇：妈妈，我们真的有毒吗？大蛇：当然啦！你问这个干什么？小蛇：我咬到自己的舌头了…… （查看全文）
真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。（查看全文）
1、上网掉线—一窍（敲）不通 2、网上热恋—爱谁是谁 3、网上发贴子—敲来敲去 4、聊天室起名—别充大辈 5、网上胡侃—谁也不知道谁 ...（查看全文）
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。 （查看全文）
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。” （查看全文）
某君入睡后的几大特色：一、能把鼻屡抠出并集中放在某处；二、在空中飞的时候能灵活地闪避电线和电线杆；降落时相当准确和稳定；三、遇到即将死亡的威胁时能装死躲避过去，或立即醒来相安无事；四、尿急时好不容易才...（查看全文）
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
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年轻的妻子满面愁容。 “你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。 “噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。” “唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要...（查看全文）
近日，国外的一家网站确定了这个世界上六种最招眼的职业：美国总统、贵族、性感明星、流行歌星、科学天才、神父。第一位：美国总统 从事该职业资质：拥有美国国籍,是美利坚合众国的合法公民；男性；工作地：华盛顿...（查看全文）
小气没有什么不光彩，珍惜自己的钱财是好习惯。开源和节流同是累积财富的方法，只要无伤大雅，小气一把又何妨？累积财富不过开源和节流两大方法，开源费时费心，节流简单易行。下面，为各位LADY提供十项省钱致富...（查看全文）
一群外宾到台湾观摩学习台湾的经济奇迹，一行人来到苏董开设的乳胶工厂，一进工厂第一个是奶嘴部门，隆隆的机械声：嘶-噗-嘶-噗-嘶-噗-嘶-噗。。。好奇的外宾便问：“为何有噗-噗-噗的声响？”经理解释说：...（查看全文）
女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器，一不小心就会遭到电击。
男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕着圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情...（查看全文）
如果你想成为名人：1）先投胎做美国女人；2）然后搞惦你的老板；3）最后把这件事情说出去。如果你想身败名裂：请省略第1）步。如果你想知道什么叫希望，请你去买一张彩票；如果你想知道什么叫绝望，请你去买一大...（查看全文）
笑话大全
