我是公家机器的上班族，上班族请假时，往往理由写：处理私务。今天我看到科长批假单时，显得很暖昧的样子，我靠到旁边一看，忍不住大笑起来。原来我们科里的王小姐...（查看全文）
――“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
――“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”（查看全文）
A：你知道HTML是什么吗？ B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”（查看全文）
如今，互联网在我国发展的如火如荼，大学校园那么多的“好事者”，自然也会争着吃这第一口螃蟹。网络文化正逐渐形成，还是看看大家是怎样把网络语言应用到抄作业中去的吧！ ★“new！本站提供各类程序源代码。全...（查看全文）
你是不是已经很厌倦每年年初给自己订下一份与去年一式一样的新年计划，而且从去年的经验你早已知道自己根本不可能去完成它们？那么为什么今年不干脆为自己订一份切合实际一定能完成的计划呢？让我们开始吧: 1、我...（查看全文）
一日，某哥们介绍一女孩认识，问曰：“漂亮否？”
答曰：“漂亮提不上，但是，我可以保证，她走在大街上，保证人人赏而观之！”
吾喜，忙使之介绍。翌日，远处一相貌端正，气质高雅，但超过180斤的女子含笑向我走来。（查看全文）
印度天气很热，有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服是围在下身的一块布。不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得不养一只猫，...（查看全文）
他站在悬崖顶上，脖子上系了条绳子， 绳子的另一端系在一块大岩石上；他服了毒药，点燃了自己的衣服， 甚至还试图在最后那刻给自己一枪；他从悬崖上跳了下来，扣响了板机，但子弹没有射中自己， 反倒射断了吊在他...（查看全文）
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护...（查看全文）
某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?”日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不...（查看全文）
一毕业生因其舅的关系被分配到某效益极佳的单位工作。一日和同事聊天说道：“明天我舅舅要来看我。”恰巧让领导听见。领导于是安排好各项工作，准备好好接代这位上级领导。第二天毕业生的舅舅果真来了，不过是另...（查看全文）
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀。”...（查看全文）
一个富人给社区捐献了50万元用于社区建设，第二天，花木公司的代表来见社区负责人，要求说：“必须追加50万元在我们承建的中心花园项目上，以增加修建一道漂亮...（查看全文）
用户很着急的说：俺家的机器出问题了！客服：什么问题，您慢慢说。用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！客服很惊讶的说：请问一下，你用的是什么机器？用户不解的说：微波炉呀！（心想，知道还问！）客服先愣了楞，然后...（查看全文）
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。” （查看全文）
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？” “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。...（查看全文）
物理学家给他熟悉的一位夫人讲：“您要知道，摩擦可以生电。如果您逆着抚摸一下猫
的皮毛就可以看到电火花……”
“天哪！”夫人吃惊地说，“那发电站得养多少猫啊！”（查看全文）
l、我会再打电话给你。（下辈子吧） 2、其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢） 3、我绝对不会告诉别人。（认识的人除外） 4、你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话） 5、你是我的唯一！（唯一不...（查看全文）
一天深夜，一个保龄球迷出去买烟时碰到一个漂亮小姐，一番对话后他便去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷下床，向小姐要了点儿粉涂在手上后，起身回家。“该死的，你跑哪儿去了？”妻子对刚刚归家的保龄球迷喊道。“我出...（查看全文）
“化整为零”古代有位名人好嫖妓，不幸的是，第一次就中标，医师诊断后得知患了疱疹。名人很生气，决定自暴自弃疯狂嫖妓。一段日子之后，医师检查发现，疱疹竟不药而愈，不过却发现又得淋病！这就是“化疹为淋”的由...（查看全文）
一位年轻人开的车掉到了路边的沟里，就在年轻人手足无措的时候，一位农民牵着一匹叫做洛克的马从这里经过。
农...（查看全文）
一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：“乔治，我以为你喜欢小孩。”“我是喜欢他们，”他回答，“但是理论上，而...（查看全文）
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生...（查看全文）
有一天大蕃茄和小蕃茄两兄弟，去菜市场买东西。大蕃茄走得很快，小蕃茄走得很慢，大蕃茄就很生气的回头说：“嘿……你走快一点！！”便一巴掌挥给小蕃茄……
小蕃茄“啪”地一声！就变成蕃茄酱了！！（查看全文）
一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
“那您为什么不买那家的呢？”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛...（查看全文）
“古巴的主要产品是什么？”
“不知道。”
“你家的糖是从哪里来的？”
“向隔壁邻居借来的呗！” 免费（查看全文）
发呆：换一种肢势发呆，换一件衣服发呆，换一种头脑继续发呆。吸烟：吸油烟，吸大烟，大多人吸香烟。说话：对墙，对人，对自己，还有一条狗。全都是废话，也许狗听的更明白一些。上课：无聊到没地方去，有时候也因为...（查看全文）
阿木：昨天在画展上，我只看见了你的画呢！ 小王：是吗？太感谢了。 阿木：也不是，只是其他的画面前都站满了人。 （查看全文）
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然...（查看全文）
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”约翰：“为什么？”编辑：“为了维护我们报纸的信...（查看全文）
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