一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”（查看全文）
店员：“XX计算机公司， 您好！”某甲：“喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨！”店员：“哦？有多少mb？”某甲：“NDD查到3k多。。。”店员：“嗯，那就赔你一块1.44mb的磁盘吧，应该够了吧？”（查看全文）
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。次日...（查看全文）
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做的饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂...（查看全文）
报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。（查看全文）
一天，蛇在觅食。看到一条老虎尾巴，以为是老鼠，没多想上去就是一口。结果，老虎生气了，追着蛇跑。跑到水边，蛇钻进了水里。这时过来一只乌龟，乌龟看到了蛇问：“蛇，你好久没来水里了，今天怎么来呆这么长时间啊...（查看全文）
我是个高度近视者，而且每天上下班都要挤巴士。有一次，我的上千度的眼镜摔坏了，又赶着去上班，只好昏昏沉沉地来到巴士车站。人们在挤车时乱了套，把我的遮阳帽挤...（查看全文）
按说我的歌喉算比较优秀的，比赵传高亢，比张信哲抒情，比刘德华颤抖，比腾格尔草原。勇敢地参加过无数次卡拉OK大奖赛，均获得评委会的专家们一致Y评——严重五音不全。我几任女朋友因我坚持站在她们左边唱歌而纷...（查看全文）
某地上映美国电影《小鸡快跑》。
一天携女友前去友好电影院观看，我询问售票员：“请问《小鸡快跑》什么时间？...（查看全文）
臣本学生，就读于一中，苟全成绩于答卷，不求闻达于校园。女友不以臣卑鄙，猥自枉屈，屡顾臣与清清湖畔，咨臣以浪漫之情，由是感激。即于女有恋爱。后值分手，受任于失恋军中，奉命于哭笑之间，尔来两千有余年矣！！...（查看全文）
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总...（查看全文）
一、在我很小的时候，自行车还属于家庭奢侈品，邻居家有钱，先买了那玩意儿。她家孩子跟我差不多大，小小的也不会骑，就推出来显摆。一次过家家，我扮作了她的老公，然后，我说：“既然我是你老公了，那么你得给我作...（查看全文）
某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑状。
贩乃低声耳语：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，某甲返，忙抵实...（查看全文）
一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。过了几天，...（查看全文）
演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”
的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次
都是在台上当众更换，这...（查看全文）
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”（查看全文）
1. 买一台P II 686/233是为了重新启动时更快。2. 软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。3. 升级PC是为了使错误更快、更自动化。4. 办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。（查看全文）
她，静静地伏在床上，咬着被角的脸，那么安详，那么美丽。她的身体，充满了野性的呼唤，随着呼吸起伏的胸膛，仿佛还在回忆昨夜的盛宴。我该怎么做呢？是离开她，还是抱着她入梦？ 我仿佛把持不住自己的双手，仿佛不...（查看全文）
商贩：快来买，快来买，我这里有天下最好的灭鼠药！
行人：你这种药怎么用啊？
商贩：简单的很，只要把药往老鼠嘴上抹一点就行！（查看全文）
玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是...（查看全文）
“什么东西每年身上会多一个圈？”
“这是树的年轮。”
“不对，是中学生的眼镜。”（查看全文）
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。（查看全文）
会见完所有的面试者之后， 主考官写下对每个人的印象。第一个他写到：稍显拘束但口齿伶俐。第二个他写到：思维敏捷但自信不足。印象最深的第三个却怎么也想不起来该写哪些东西了，最后主考官终于想起来了，写到：发...（查看全文）
一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走！”（查看全文）
第一点：对上不恭。 这一点表现在两个方面：一方面对直接领导唐僧不满，不服从领导，在三打白骨精的问题上出现了严重分歧，而且还用武力威胁领导唐僧。 另一方面对玉帝身边的大臣的随从和坐骑在凡间的活动管得过多...（查看全文）
我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。一次我见到一根电线杆上写着：“祖传老中医，专治阳痿！”不知谁在广告下面恶作剧地写道：“祖传阳痿，专治老中医！” （查看全文）
流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着
流浪，”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而
不是干家务活的...（查看全文）
社团联合会——《神龙教》 图书馆——《缘分交叉点》 女生宿舍——《侏罗纪公园》 男生宿舍——《少林寺》 留学生宿舍——《红番区》 女生新解——《马路天使》 男生新解——《中南海保镖》 恋爱——《哭泣的...（查看全文）
在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”
旅客问：“什么时候签的？”
导游答：“1215。”(用英语读)
旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”（查看全文）
暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽...（查看全文）
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