一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“噢，”这个人回答说，“我很好。”（查看全文）
芝加哥银行。
“我要提一笔款！”
“请问您的帐号是？”
“我要有帐号，还拿手枪干什么？”（查看全文）
一天绿豆在路上走，一辆自行车不小心撞了他，结果就变成了赤豆（流血了）。他非常的愤怒，气得爆青筋，结果又变成青豆了。后来在外面吃补品，结果得了肝炎，最后变成了黄豆。（查看全文）
白羊会一天天往后拖，他总想着还早呢；金牛不管有多少作业，他都会老老实实一点点地写完；双子能偷懒的地方绝对偷懒，凭他的智慧，别人写1小时的他半个小时搞定；巨蟹会因为怕因为不完成作业而给父母造成麻烦，去抓...（查看全文）
赵师傅刚端起饭碗，便见到几只苍蝇“嗡嗡”叫着然后又一头栽在饭桌上。赵师傅轻轻起身，拿起蝇拍，“啪”地一声，一只苍蝇在拍下送了命，剩下的苍蝇慌忙逃命。 它们躲在屋檐下对赵师傅连骂带刺：“小抠油、吝啬鬼、...（查看全文）
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚...（查看全文）
一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。
“这房间太差了。”他说。
“不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆炸物学家。”房东说。
“那么说，这些污迹就是炸药了？”
“不，根本不是。那些...（查看全文）
埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。 （查看全文）
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”（查看全文）
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证...（查看全文）
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前，小明家的电话号码是44...（查看全文）
中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。 A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。 B ：程序出错在所难免，但...（查看全文）
“什么叫悲剧？”“喜剧没人要看，便是悲剧。”“什么叫喜剧？”“悲剧卖不出票，就是喜剧。”“什么叫闹剧？”“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”“什么叫正剧？”“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”（查看全文）
百货公司自动答话机： “如果你想预订或付款，请按5。” “如果你想表达你的不满，请按6459834822955392。” “祝你愉快。” （查看全文）
飞行中，在着陆以前有一种说法，叫“三定一保一活”，既是位置定，下滑点定，方向定，保速度，活用油门。近日，该市发生特大水灾，学校里断电，没水，没气。于是乎，就有了三停一保一活。即停电，停水，停气，保有饭...（查看全文）
“化整为零”古代有位名人好嫖妓，不幸的是，第一次就中标，医师诊断后得知患了疱疹。名人很生气，决定自暴自弃疯狂嫖妓。一段日子之后，医师检查发现，疱疹竟不药而愈，不过却发现又得淋病！这就是“化疹为淋”的由...（查看全文）
李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。若他参加过，便不会认为上青天有多难了。 ----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件，从当初的Girlfriend1....（查看全文）
“爸爸，地球绕着太阳转这是真的吗？”
“是真的，孩子。”
“那么，如果天上没有太阳怎么办呢？” （查看全文）
某公司制造了一台测试智商的机器。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”
硕士生把...（查看全文）
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气，只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，...（查看全文）
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。──真了不起，你是干什么的呢？ ──以前擦皮鞋，现在是理发师。（查看全文）
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 33、如果白痴...（查看全文）
一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问
大家：“你们认为怎么样？”
“很好，”有个朋友说，“可惜是从一本书偷来的。”
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
“好吧...（查看全文）
老师：“吉姆，什么是水？”
“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”（查看全文）
哈次！老张开错到上海，藏了仓无司机喇叭枪，逃了还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了老张请依切顿饭发开洋酒发来三伊港:阿拉艾米在是上海宁阿拉艾米特产恩香豆阿拉艾米桑几臭豆腐阿拉艾米在是活雷锋阿拉艾米恩么...（查看全文）
老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老...（查看全文）
81、估分超级准，报志愿刚刚好，一点亏没吃。 忘记估计人际关系，结果还是落榜了。 82、别人手机都没信号的时候自己手机信号爆满。 结果所有人都用我的手机。 83、喜欢音乐剧连看数场，台词唱段烂熟于心。...（查看全文）
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把...（查看全文）
同事的车最近被盗走了，他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。（查看全文）
笑话大全
