DOS航空公司：旅客走出飞机来到跑道上，紧紧抓住飞机使劲推，直到它升入空中，向前跳跃，然后开始起飞，又突然掉到地面上。他们再一次抓住飞机，把它推回到空中，跳跃，起飞！Mac航空公司：出纳员、空中小姐和...（查看全文）
抽象画------向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂学生：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂学生：＂牛吃光了。＂老师：＂牛...（查看全文）
有关男人的：成熟稳重 -- 笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好 -- 八面玲珑，阿谀奉承。白领 -- 有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。有车有房 -- 外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。自办实体 ...（查看全文）
书枕爱迪生为了搞实验，往往连续几天不出实验室，不睡觉。实在累得不行了，就用书当枕头在实验桌上打个盹。有一天，他得朋友开他得玩笑说：“怪不得爱迪生懂得那么多得发明，原来他连睡觉都在吸收书里得营养。”（查看全文）
韦小宝： 作为我，韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是...（查看全文）
*如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡。*如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造颗原子弹。*人的心脏 可以产生把血液喷出三十尺高的压力。*把头撞墙一小时可以消耗一百五十...（查看全文）
中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提...（查看全文）
为了追求一位心仪已久的漂亮小姐，汤姆决定展开鲜花攻势。
他到花店问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵玫瑰代表我爱你，九朵
玫瑰代表…，那九百九十九朵玫瑰代表什么？”
花店老板想了半天：“…这个嘛…...（查看全文）
一般状况版问：“我爱你！” Ａ：“？？？？？？” 无理取闹版 问：“我爱你！” Ｂ：“哈哈哈。。。” 问：“我好爱好爱你！！”Ｂ：“你去撞墙吧！哈哈哈！！”打字练习版问：“我爱你！” Ｃ：“你打错...（查看全文）
核桃好吃壳难开，这里为大家介绍几中简便易行的核桃去壳法：1、给核桃朗读琼瑶小说，朗读时需声情并茂，高潮处声泪俱下。如此半小时后，大部分核桃开始出现软化、渗水的现象，此时可轻易剥去核桃壳。对于铁石心肠、...（查看全文）
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
「对於别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。」
...（查看全文）
今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金...（查看全文）
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限...（查看全文）
人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：“此人是人世上...（查看全文）
某钢琴厂因为经营 不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。一天，厂长召开会议，在会议上说：“由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。好，大家排好对，我开始发情（琴...（查看全文）
我心目中的千年虫问题是一封来自公司的通知书： 日期：2000年1月1日致：亲爱的员工z19791111主题：休假工资 我们的记录显示您在过去的一百年里没有利用过任何休假机会。我们相信您已清楚每位员工每...（查看全文）
一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！”于是一个个看，看完后说：“怎么...（查看全文）
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。“我...（查看全文）
两个瓦斯公司的维修工人，刚到一户人家作安检。检查完最后一家后，两人突然提议看谁先跑回车上，跑输的人晚上要请一打啤酒，接着两人便拔腿狂奔，跑啊跑的，突然觉...（查看全文）
“喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有。”“那你说的就不是我的儿子。” （查看全文）
我是公家机器的上班族，上班族请假时，往往理由写：处理私务。今天我看到科长批假单时，显得很暖昧的样子，我靠到旁边一看，忍不住大笑起来。原来我们科里的王小姐...（查看全文）
问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：“灯泡的登记号是多少？”另一个要问：“你有没有再开一次试试？”第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”最后...（查看全文）
问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。（查看全文）
我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。哥们解释：“一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是...（查看全文）
小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短的时间内吃得最多。有个人创造了全市新纪录。在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了...（查看全文）
甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚。 （查看全文）
一天，微软又开发出了新一套操作系统：windows2001。于是，召开了新品演示会。比尔.盖茨又开始滔滔不决地夸奖自己的产品：“我们这一套操作系统最大的卖点就是加入了全新的语音操作指令，各种操作都可用...（查看全文）
夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房...（查看全文）
f_king连贴这么多幽默, 不知道他手累不累辛苦了, f_king同志, 你真幽默（查看全文）
姜子牙刚考上大学，父母就先后得了重病，撒手人寰。这时的姜家，已是一贫如洗，再也没钱供他读书。他只得打消读书念头，继承了两亩薄田，一边种田，一边自学。 通过若干年苦学，姜子牙已是学富五车，天文地理无所不...（查看全文）
笑话大全
