俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘， 卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，...（查看全文）
四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。”“也许你是...（查看全文）
电脑与人，最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。其二、对于人而言，是硬件插入软件。（查看全文）
用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！（查看全文）
中美是一对老冤家，就像一对貌合神离的夫妻，平时总是大吵小闹不断，又不妨碍需要的时候一起上床，彼此间的文化差异是重要原因之一，下面的故事也许能说明这一问题...（查看全文）
一天，一个地狱的使者找到GATES，对他说：我有两个消息要告诉你，一个是好消息，一个是坏消息，你要先听哪一个？GATES想了想，说我要先听好消息。地狱的使者说：好消息是地狱里的所有的操作系统都是你的W...（查看全文）
客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：
“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸……这是那次惨状空前的日本大地震……这
是那次后果惨重的佛罗里达大风暴……这是那次连烧了3天的芝加哥大火……这是我的婚
礼...（查看全文）
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友汉堡诉苦，汉堡一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了pizza等找包子族报仇。没想到在路上就遇到了肉丸，于是就不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起...（查看全文）
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：报告老总，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们谈判。老板在公文后面短短签下：Go a head!“经理收到之后，马上指示下属买机票，拟定行程，自己则整理行李...（查看全文）
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小...（查看全文）
由于9.11事件使美国波音客机声名大躁，于是波音飞机制造商打出广告：波音客机，客机中的“轰炸机”！（查看全文）
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放...（查看全文）
一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问...（查看全文）
中国这音像产业这油水(儿)大着没错，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税， 这一块钱乘十是十块钱十乘两千七百万，这就是两亿七千万哪，两...（查看全文）
一天，蚊子碰到苍蝇就嘲笑着说：你看你又脏又臭，整天和大便搞关系。你看我又白又胖，吸吸人血多好呀。说完它就优雅的飞走了。 这时一只苍蝇拍打过来，正好把苍蝇打死。 苍蝇的灵魂来到天堂碰到轮回官，轮回官说...（查看全文）
某公司制造了一台测试智商的机器。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”
硕士生把...（查看全文）
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。 “那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？” 乙对甲建议。 “如果我妻子知道了怎么办？” “这都什么年代了，直接告诉她不就得了。” 于是甲回到家中对妻子说：“亲...（查看全文）
早上起来照镜子喊：“猪啊！” 看到一条小狗叫它“旺财”； 别人对你说话说：“收到！” 问人名字：“你妈贵姓？” 当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们...（查看全文）
81、估分超级准，报志愿刚刚好，一点亏没吃。 忘记估计人际关系，结果还是落榜了。 82、别人手机都没信号的时候自己手机信号爆满。 结果所有人都用我的手机。 83、喜欢音乐剧连看数场，台词唱段烂熟于心。...（查看全文）
1、嫦娥：第一个登上月球的女人。 2、以眼还眼：眉目传情。 3、嫁妆：丈母娘给女婿的回扣。 4、辩论：一种文明的争吵。 5、飞来横祸：天哪！周六还要去补课。 6、迟到：发挥编故事才能的关键时刻。 7、...（查看全文）
“您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”（查看全文）
大家可能都知道，我国的“茅台”酒在1900年的世界酒类博览会上得了金奖。可是您知道这金奖是如何评出来的呢？这儿呀就得我来告诉您几位了。 话说在评选这个酒类金奖的时候，各国的评委每人提名一种酒。在提名...（查看全文）
1、生活就像阿诗玛，味道平淡无奇，抽起来没什么意思。但是抽的时间长了你才会品出它的真实的味道。 2、爱情就像红梦都，辛辣呛人难抽的要命，但是在你没有烟抽的时候，你也会觉得其实也挺不错的，但是你抽过了火...（查看全文）
有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里...（查看全文）
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”（查看全文）
牙虫课堂牙虫老师：为什么我的牙齿很坚固呢？ 小牙虫：因为我们都用高路洁！ 牙虫老师：那我们的目标是什么？ 小牙虫：我的目标是没有蛀牙！ 老牙虫：因为这样会咬的更狠！ （查看全文）
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要...（查看全文）
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只
剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”（查看全文）
某君自称对古代的造字法很有研究。一天，某君与一友聊天时，情不自禁地就谈到了这方面的话题。 某君：“根据我多年的研究，我发现古人造的字特别有道理。就拿这个‘歪’字来说吧，上面一个‘不’字，下面一个‘正’...（查看全文）
某地上映美国电影《小鸡快跑》。
一天携女友前去友好电影院观看，我询问售票员：“请问《小鸡快跑》什么时间？...（查看全文）
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