让路有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条仅能一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经胡乱地职责过他作品的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地先开口道。“我却正好相反！”歌...（查看全文）
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”“...（查看全文）
猪弄潮在它的创业启划中的商业说明书中这样写道，商业计划书 第六章 市场宣传口号 等你在圈中，在造粪的圈中。 蹄及生活每一天 你活烦了吗？ 将养猪进行到底 上猪.com，送猪圈 ...（查看全文）
体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。 韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。” 无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！...（查看全文）
网是胸口永不尽的痛 一次上线 四个窗口 one two three four 每个都不会沉默 网关是一场不尽恶梦 一再破灭 一再从头 断续连线 试图永久 多少风和雨 斑驳着相约的角落 多...（查看全文）
某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”
某公云：“久仰，原来是记者”。众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。免费（查看全文）
如果你爱开日本车——你是现实主义的人；如果你爱开德国车——你是风头正劲的人；如果你爱开韩国车——你是上当受骗的人；如果你爱开中国车——那你肯定是中国人；（查看全文）
1、最无哩的一句当三颗流星壮观的划过夜空时，一个哥们激动的语无伦次：“打雷了，下雨了，大家赶快快收衣服喽！”顿时，周围一片“I服了U”之声不绝于耳。2、最悲观的一句一个MM对另一个MM说：“看呐，星星...（查看全文）
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"男的...（查看全文）
一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓！电梯直接入户，户型最小也得四百平米，什么宽带呀，光缆呀，卫星呀能给他接的全给他接上，楼上边有花园(儿)，楼里边有游泳池，楼子里站一个英国管...（查看全文）
注意事项：1、本试卷分第I卷(选择题)、第II卷(阅读1)、第III卷(阅读2)和第IV卷(写作)四部分。共150分。考试时间150分钟。2、答卷前，考生务必将异性朋友的昵称填写在弹出窗口。3、每小题...（查看全文）
一毕业生因其舅的关系被分配到某效益极佳的单位工作。一日和同事聊天说道：“明天我舅舅要来看我。”恰巧让领导听见。领导于是安排好各项工作，准备好好接代这位上级领导。第二天毕业生的舅舅果真来了，不过是另...（查看全文）
面谈我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐。她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面谈。其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的美腿。她甜美的笑容，充满气质的谈...（查看全文）
近日从湖南经济电视台看到一个节目,很有趣,大家同乐!!该节目是中的一个栏目. 电视台人员假扮一擦鞋小哥,在一天桥下等待生意.摄象机在角落里拍着.... 路人甲走来,擦鞋小哥好言相劝,揽到一生意. 路人...（查看全文）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！病假：不准！我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。辞职：不准！员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，...（查看全文）
1、药物 痛苦程度◆◆◆◇◇ 麻烦程度◆◆◆◆◆ 尸体形象◆◇◇◇◇ 牵连他人◆◇◇◇◇ 致死程度◆◇◇◇◇ 有没有想过就像平时生病一样吃下一些黄黄绿绿的药片或者胶囊，然后慢慢地睡着了，然后你就离开了...（查看全文）
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”（查看全文）
move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话：一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人三粒药，说，“这是治便秘的...（查看全文）
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的...（查看全文）
记者正在采访一位成功人士。 “能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。 “四个字。”成功人士回答。 “是什么？” “正确决策。” “那些正确决策又是来自哪里呢？” “两个字。” “是什么？” “经验。” ...（查看全文）
“什么叫悲剧？”“喜剧没人要看，便是悲剧。”“什么叫喜剧？”“悲剧卖不出票，就是喜剧。”“什么叫闹剧？”“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”“什么叫正剧？”“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”（查看全文）
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
「凶手究竟在哪里？要快找出来！」
另一个观众在她後面冷冷的说道：
「假如你还不坐下，凶手就在你後面。?
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一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
“那您为什么不买那家的呢？”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛...（查看全文）
疯神绑：一个疯子把神仙绑起来了。稀油记：一个人，拉稀，一看，里面有油，旧把这件事记下来了。水壶传：有个人说了一句话，把那把水壶传过来。红漏梦：初夜，呀，怎么见红了，呀，膜漏了，呀，原来是个梦。三锅眼咦...（查看全文）
有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红；若红颜未嫁即谢，就叫做花雕（凋）。有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红；若儿子未成年即亡，就叫做秘雕。（查看全文）
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。 小鸟：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”（查看全文）
为难：在拥挤的电梯里想放屁。 幸运：在屁出来之前,其他人都下电梯了。 高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。 后悔：太臭了，连自己都忍受不了。 羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。痛苦：电梯里只...（查看全文）
社团联合会——《神龙教》 图书馆——《缘分交叉点》 女生宿舍——《侏罗纪公园》 男生宿舍——《少林寺》 留学生宿舍——《红番区》 女生新解——《马路天使》 男生新解——《中南海保镖》 恋爱——《哭泣的...（查看全文）
训练目的：不为小事烦心；训练条件：一个黑房间，一张床，一只蚊子；训练内容：睡觉；训练考核：天亮时蚊子还活着则通过；极限训练：一周后蚊子还活着，人也还活着。 （查看全文）
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“
哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大
老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘
口气道：“太好了，快拿出...（查看全文）
笑话大全
