鱼竿惊喜：“上钩了！”
举起一看，挂着一纸。上写：饵太小。署名：大鱼。（查看全文）
发呆：换一种肢势发呆，换一件衣服发呆，换一种头脑继续发呆。吸烟：吸油烟，吸大烟，大多人吸香烟。说话：对墙，对人，对自己，还有一条狗。全都是废话，也许狗听的更明白一些。上课：无聊到没地方去，有时候也因为...（查看全文）
马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶
猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不
以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对...（查看全文）
天下第一掌法入围者：黯然销魂掌，落英神剑掌，降龙十八掌。评奖理由： 黯然销魂掌，独具匠心，集数家绝技于一身，潇洒之至，威力无穷。杨过与金轮法王高台一战，动人心魄。落英神剑掌，九虚一实，如落英缤纷，一旦...（查看全文）
一天黎市长带李鹏坐船去黄埔新区观光，见到如此美丽的风景，黎市长不禁感叹：啊，坐在床（船）头看娇妻（郊区），越看越美丽！
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西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。” （查看全文）
一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好！”“早上好，你这么早出来做什么？” “我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来...（查看全文）
1、剑术中最高的境界即是“无剑”。人生若能达于斯，夫复何求？2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况...（查看全文）
一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓！电梯直接入户，户型最小也得四百平米，什么宽带呀，光缆呀，卫星呀能给他接的全给他接上，楼上边有花园(儿)，楼里边有游泳池，楼子里站一个英国管...（查看全文）
牙虫课堂牙虫老师：为什么我的牙齿很坚固呢？ 小牙虫：因为我们都用高路洁！ 牙虫老师：那我们的目标是什么？ 小牙虫：我的目标是没有蛀牙！ 老牙虫：因为这样会咬的更狠！ （查看全文）
《是我》
书报最重的人是我，
作业最多的人是我，
起得最早的，
睡的最晚的，
是我是我还是我！
... ... ... ...
《心太硬》
你总是心太...（查看全文）
美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国...（查看全文）
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”（查看全文）
“您的工厂有多少职工？”
“十二个――或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”（查看全文）
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”（查看全文）
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷。最近，微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：1）网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得...（查看全文）
小白和小利在酒巴里喝酒聊天。 小白:“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得！”阿利：“那有什么了不起，早在我还在老爸“袋子”里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到...（查看全文）
在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说 ：“你一定在外面有了别的女人了。”亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女 人啊。”然后亚当睡着了。...（查看全文）
一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。
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甲：“我生在肯塔奇州。”
乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”（查看全文）
某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?”日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不...（查看全文）
一天，一日本男人到上海观光，叫了一部计程车要到机场搭飞机。在路上，一部车从旁开了过去，只见他大喊：“OH～～！NISSAN(日产车)！Made in Japan！ Very Fast！”
接...（查看全文）
两个瓦斯公司的维修工人，刚到一户人家作安检。检查完最后一家后，两人突然提议看谁先跑回车上，跑输的人晚上要请一打啤酒，接着两人便拔腿狂奔，跑啊跑的，突然觉...（查看全文）
一、当你在拐角处时，千万不要吐痰，因为很可能会吐到正在拐弯的人的身上。 二、当你上完厕所时，千万不要用手去拍刚进来的人的身上，因为那个人很可能会怀疑你在用他的衣服擦手。 三、当你在图书馆里看书时，千万...（查看全文）
“您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”（查看全文）
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要关门啦！”流浪汉翻身 子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行吗？ ” （查看全文）
26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。”“不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？”“听我...（查看全文）
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。” 事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆： “请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。” 第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写...（查看全文）
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的...（查看全文）
笑话大全
