有一人凌晨三点听到BB机响，开灯起来一看，
BB机显示：“姿势不对，起来重睡。”（查看全文）
某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑状。
贩乃低声耳语：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，某甲返，忙抵实...（查看全文）
1、仪琳为什么想变酒葫芦？a、想要好身材 b、想喝酒 c、想和令狐冲在一起 d、想亲嘴2、谁让田伯光恢复了生存的勇气？a、梅花红 b、定逸 c、蓝凤凰 d、恒山小尼姑3、令狐冲刺瞎15人用的剑法是：a...（查看全文）
马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶
猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不
以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对...（查看全文）
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要...（查看全文）
某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”
某公云：“久仰，原来是记者”。众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。免费（查看全文）
某大股票上市公司最近股价直直落，买了股票的投资人莫不各各胆战心惊，纷纷打电话来问，结果某位年轻可爱的小姐接到一通如下的电话，她的回答是：客人：“喂，我是你们的股东啦，为什么你的股价一直下跌，我被套牢了...（查看全文）
第一次到聊天室就遇到“三板斧”问题。 “哪人呀？”“北京。” “工作了？”“是的。” “男女？”“。。。”上天，帮助我，那个“女”字怎么拼呀，我怎么找不到带两个点的u呀？“忙啦？还在吗？”汗一滴滴的落...（查看全文）
“我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。”“想把它弄死？”“不，想把它的牙磨得更尖些！”（查看全文）
相信每个人都有被狗吠的经验，或在街头或在访友，有时连主人都管不住。那么，当你遇上对你汪汪不已的狗狗时，如何让狗安静下来呢？有个好方法介绍给大家：当狗狗喊“汪(one)！”时，你只要对它回“two！”这...（查看全文）
――快来看，那架直升机在空中已经停了5分钟啦！
――啊，大概它的汽油用完了！（查看全文）
从前啊，有两只大海龟，一公一母。一日在海中偶然相遇，他们一见钟情，不能自拔。于是携手游上了一片无人的海滩。纯白的沙滩和银色的月光把他们的爱衬托得格外浪漫。他们度过了一个充满激情的夜晚。第二天一早分手的...（查看全文）
晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！！” （查看全文）
11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁。12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。13、你和...（查看全文）
老张：“老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？”老王：“我们送个有匾额好了。”老张：“上面要写什么？”老王：“就写‘还我清白’吧！”（查看全文）
一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊吓不已，心想外地和首都就是不一样，走在改革开放的前线啊。拐了一弯以后，发现后面还有。。。国卫生运动。（查看全文）
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小 型会议将有助于澄清你的疑惑。 任务：射你自己的脚 ｃ：射你自己的脚。 Ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好...（查看全文）
某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有42家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用42只白老鼠做实验，看哪一家的产品最过硬。 实验结果：42只白老鼠...（查看全文）
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴… ”（查看全文）
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟，当上警察了!恭喜!”甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“嗷，您父亲也是警察!”甲：不，他是个小偷。”（查看全文）
土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小...（查看全文）
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的...（查看全文）
6、民心时尚 还没出国哪？ 还没下海哪？ 还没炒股哪？ 还没成腕哪？ 还没离婚哪？ 还没考车牌哪？ 还没MBA哪？ 还没伊妹儿哪？ 还没写本传记哪？ 还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪？ 7、男人的无奈 ...（查看全文）
话说古代有位精明的牧羊人叫张三，养了许多的羊。可是张三发现，虽然他的牧场都是在水草丰茂的地方，羊们却三天两头得病而死。眼看着羊群数量越来越少，剩下的羊也都病歪歪的，不知道哪天就要死翘翘了。就在张三一筹...（查看全文）
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”但她又叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”（查看全文）
二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。”美猴王：“二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！”（查看全文）
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的...（查看全文）
一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。 为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风， 可是他不愿戴上，于是开始讲演： 现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机， 可是她总是不用...（查看全文）
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！ （查看全文）
一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像
石头一样冰冷的人打开了门。
“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉，她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，
我马上去喊丈夫。”
“我想，丈夫不在家，”穷...（查看全文）
笑话大全
