如果你想成为名人：1）先投胎做美国女人；2）然后搞惦你的老板；3）最后把这件事情说出去。如果你想身败名裂：请省略第1）步。如果你想知道什么叫希望，请你去买一张彩票；如果你想知道什么叫绝望，请你去买一大...（查看全文）
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 33、如果白痴...（查看全文）
午夜凶铃都看过吧，你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗？看招！当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！ 办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来...（查看全文）
一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！（查看全文）
“化整为零”古代有位名人好嫖妓，不幸的是，第一次就中标，医师诊断后得知患了疱疹。名人很生气，决定自暴自弃疯狂嫖妓。一段日子之后，医师检查发现，疱疹竟不药而愈，不过却发现又得淋病！这就是“化疹为淋”的由...（查看全文）
某天，面条和包子发生争执，双方便大打出手，肉包被面条打的落花流水，于是离去的时候，对面条留下一句话：“有胆不要走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎...（查看全文）
在最近的COMDEX展览会上，比尔·盖茨在演讲中比较了计算机工业和汽车工业的发展速度: 假如GM(注:美国通用汽车公司，世界最大的汽车制造商)的技术能象计算机技术那样发展，我们现在应该能用25美元买到...（查看全文）
顾客：“喂，是技术服务部吗?”技术员：“是的。我能为您做点什么?”顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?”技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”顾客...（查看全文）
话说，有一个专门以"摸鱼"谋生的人，姑且叫他Jupiter吧!!
有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter...（查看全文）
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到‘粪’字！”
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有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”（查看全文）
我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望，望别处吧，怕...（查看全文）
天下第一掌法入围者：黯然销魂掌，落英神剑掌，降龙十八掌。评奖理由： 黯然销魂掌，独具匠心，集数家绝技于一身，潇洒之至，威力无穷。杨过与金轮法王高台一战，动人心魄。落英神剑掌，九虚一实，如落英缤纷，一旦...（查看全文）
有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是还会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间。后来一传十、十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人...（查看全文）
1、药物 痛苦程度◆◆◆◇◇ 麻烦程度◆◆◆◆◆ 尸体形象◆◇◇◇◇ 牵连他人◆◇◇◇◇ 致死程度◆◇◇◇◇ 有没有想过就像平时生病一样吃下一些黄黄绿绿的药片或者胶囊，然后慢慢地睡着了，然后你就离开了...（查看全文）
杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块...（查看全文）
老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼...（查看全文）
音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。（查看全文）
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。乙：“哟，当上警察了!恭喜!”甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”乙：“嗷，您父亲也是警察!”甲：不，他是个小偷。”（查看全文）
小白和小利在酒巴里喝酒聊天。 小白:“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得！”阿利：“那有什么了不起，早在我还在老爸“袋子”里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到...（查看全文）
甲：卖狗！会说话的狗！二十块钱便宜卖喽！ 乙：你的狗会说话？开玩笑，会说话才卖二十块？ 甲：我的狗真的会说话。 狗：请买下我吧，我的主人对我实在是太残忍了，他从不给我买东西吃，从不带我遛弯儿，从不给我...（查看全文）
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”（查看全文）
公司里最近各类证件年审费用报销的单特别的多，有会计证年审、报关员证年审、驾驶证年审、行驶证年审、营业执照年审、税务登记证年审等等等等，品种不下二十种，因为公司里的规定，凡证件年审费用可以报销，蔡一...（查看全文）
在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得
其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”
职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污...（查看全文）
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？” （查看全文）
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只
剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”（查看全文）
“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念？”
“愚人节和复活节。”
“为什么？”
“我在愚人节结婚，在复活节离婚。” 免费（查看全文）
６英寸长，２英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷的东西。（查看全文）
◆我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻...（查看全文）
笑话大全
