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某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”...（查看全文）
百货公司经理查核新售货员的工作情况。问：“你今天有几个顾客？”答：“一个。”“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着...（查看全文）
在音象带门市部。
“您能肯定这张唱片是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”
“是的，这我知道，但这是译制的。” （查看全文）
问：ISP是什么意思？答：Impossible to Succeed at Present（在当前就根本不能成功）Immense Spending Profession（花费巨大的行业）Indicating Scarce Profit（表明缺乏收益）（查看全文）
一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什...（查看全文）
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，...（查看全文）
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你...（查看全文）
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就...（查看全文）
一个养鸟人为了教会他的鹦鹉说话，每天早晨都要对鹦鹉说：“早上好。”可是，几个月过去了，鹦鹉还是不说话。有一天早晨，养鸟人情绪很坏。当他走过鸟笼时，忘了向鹦鹉问候。鹦鹉冷冷地用眼睛瞪着他：“喂！”它尖声...（查看全文）
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”（查看全文）
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！”
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有一天，一个想订机票的客户很不满女服务的态度，于是客户打电话去给该公司的总经理报怨。客户：“总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！”总经理：“应该不会吧。。。”客户：“不然你自己假装是客户，打电...（查看全文）
亲爱的技术人员：最近，我听从朋友的推荐安装了贵公司出品的“情人5.0”，发现它功能繁多，趣昧无穷。但在运行“情人5.0”之后打开电脑原装程序“妻子1.0”（也是贵公司的产品），特别容易造成死机，至使电...（查看全文）
初中1、上笛子课时，刚吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同学一身唾沫星子；2、年级一起看电影时我怪叫，因为我电影停止一分钟；3、暑假里我冒充同学的同学给同学的同学打电话，并把他约出来两次，我都没去赴约；4、上英...（查看全文）
“喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有。”“那你说的就不是我的儿子。” （查看全文）
老爸一帮人到山东旅游，在孔子庙那里，他的同伴们看见一堆建筑很不错的，都想在那里照张相，老爸看了看，说：“这里确实挺好看，照了相后，我得将这张相放大，放在...（查看全文）
有这么一只蚂蚁，一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。猪说它是摔死的，驴却不认同，说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的，而牛和马都说是路...（查看全文）
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。 只见广告衫的胸前印着“pentium inside”（奔腾的心）；短裤上印着“plug and play ”（即插即用）。 许多小伙的运动短裤上却印着“Microsoft”（微软）；。。。。。（查看全文）
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，...（查看全文）
两个瓦斯公司的维修工人，刚到一户人家作安检。检查完最后一家后，两人突然提议看谁先跑回车上，跑输的人晚上要请一打啤酒，接着两人便拔腿狂奔，跑啊跑的，突然觉...（查看全文）
戴眼睛睡觉著名古典音乐家莫扎特，每晚睡觉总要戴上眼镜。有人问他：“你为什么临睡还要戴上眼镜？”“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然忘得一干二净。”（查看全文）
某天，面条和包子发生争执，双方便大打出手，肉包被面条打的落花流水，于是离去的时候，对面条留下一句话：“有胆不要走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎...（查看全文）
人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：“此人是人世上...（查看全文）
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“噢，”这个人回答说，“我很好。”（查看全文）
有煦暖冬日，与人同坐操场之上享受阳光，拉拉家常。周身温暖，昏昏欲睡，不亦乐乎？执教于五岁小儿，父母殷勤之至，倍家常小菜几碟，放辣子若干，大啖米饭两碗，不亦乐乎？ 返家途中，见野果无数，挂于树上，采而尝...（查看全文）
天下第一重逢入围者：《射雕》，《倚天》，《神雕》。评奖理由： 《射雕》，烟雨楼中，丘处机重洗铜缸，欲待江南七侠以叙离别之情。其与众侠相交虽短，但十八年来肝胆相照，已成知己，本待相见重欢，不料天云不测，...（查看全文）
近来伪钞泛滥，即使有几项防伪辨识也未必是真钞。根据央行公布的最新资料，提供下列千元钞辨识方法，让大家参考：1、钞券中间的小男孩，有明显的双眼皮，而且上下转动还会眨眼睛。2、台湾电子科技发达，背面的帝鴙...（查看全文）
在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生。 确认奖票为有效奖票。结果：抱着彩票中心主任痛哭，场面直比北京申奥成功。 办理交税手续。结果：听说要交100万，啊的一...（查看全文）
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞...（查看全文）
笑话大全
