一只小海龟在海中游泳，在水面碰到一个从来没有见过的东西，感觉十分新奇，便上前问：“你是谁？”“我是龙！”这个东西说完便悠然地漂离开了。经过了一百年，小海龟已成了大海龟，在海面上，他又碰到了这一百年前的...（查看全文）
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」（查看全文）
有一个工程师死後到天国报到.。天国守门人看了看他的档案, 说 : “你走错地方了, 所有的工程师都应该到地狱报到。 ” 虽然觉得不太对劲, 他还是乖乖地都地狱去报到了。在地狱住了几天之後, 他觉得地狱...（查看全文）
有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。不过GM高层官员马列上反...（查看全文）
为了追求一位心仪已久的漂亮小姐，汤姆决定展开鲜花攻势。
他到花店问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵玫瑰代表我爱你，九朵
玫瑰代表…，那九百九十九朵玫瑰代表什么？”
花店老板想了半天：“…这个嘛…...（查看全文）
1、他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！” 2、有事没事就“新浪寻呼”你一把：“我这个坛子里有...（查看全文）
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”（查看全文）
春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵...（查看全文）
骄傲的狗-------有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』甲狗：『...（查看全文）
方法一：观察哪一个是入口，把它堵上。优点：直截了当，最为有效。缺点：前期观察与统计工作量大。方法二：观察哪一个是入口，把另一个堵上。优点：工作量小（因为前面已经观察过了）。缺点：容易引起知识产权纠纷。...（查看全文）
富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？”少女：“我在等你把那一件东西交给我。”富豪：“你要什么？你说啊！”少女：“你的人寿保险单。”（查看全文）
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。（查看全文）
话说宋太宗 死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了...（查看全文）
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：
“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃?”
售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
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老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！” （查看全文）
谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通級。 2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅...（查看全文）
餐厅的鱼不新鲜，简直是--“烂鱼”充数。下雨天骑机车最怕--前车之“溅”。对于某些醉生梦死的人，我们形容他是--光阴似“贱”。买仿冒劳力士是为了--虚有其“表”。和说话口沫横飞者在一起的感觉是--言多...（查看全文）
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝...（查看全文）
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只
剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”（查看全文）
在音象带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不 会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。” （查看全文）
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的，一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！”滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这...（查看全文）
烂去处十个：国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。茂名路酒吧：同上。各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能是艺术家...（查看全文）
有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近：1、都拥有相当多的数据, 但毫无头绪。2、总会不自觉地忽略更优秀的模式。3、没搬回家之前看起来很优秀, 而且闪闪发光。4、都经常需要...（查看全文）
一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"女子说"我要是答应你,同上." （查看全文）
着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉 开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里。 善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，...（查看全文）
狐狸看到兔子在奔逃，就问：“发生什么事了？”兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”（查看全文）
话说小笼包被海扁后极为不爽，便伙同肉包、豆沙包、近亲水饺、远亲月饼一起去报仇，却在路上遇到炸酱面，大伙一拥而上把炸酱面打得半死不活。回程的路上大伙儿问小笼包说：“你真的那么恨面条吗？打成样不死也残废。...（查看全文）
从前有个强盗，被朝廷招安后，皇帝特许他占山为王，收取过路费，于是他在路口贴了一张告示：“此路是我开，此树你来栽，欲打此路过，留下一半财。”由于此地乃各地通商必经之路，众人虽有颇多怨言，但是不得不由...（查看全文）
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是
有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。” （查看全文）
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，...（查看全文）
笑话大全
