早晨，我刚把公司的卷帘门打开，进来一位农民打扮的老者，指着贴在玻璃门上的“电脑”二个大字问我：
“你这儿是电脑公司呀？”
“是”
“我的头痛得厉害，能给我治治吗？俺这次到城里来，...（查看全文）
某日，小镇头一江湖郎中于繁华之处拉开一个场子，将一小喇叭置于嘴边扯
开嗓子道：“各位父老乡亲姐妹，我这儿的药专治疑难病症，保证药到病除。希
望大家莫错过良机，医好了给我传个名，我姓周，叫周维乔。医不好...（查看全文）
学韩语不能死记，要巧记，有时还得用一点联想，不过如果是联想的巧妙，联想的恰到好处，就很难忘记。比如韩语：托您的福，过的很好。您应该这样想：有一日，方世玉同他老爸一起去朋友家打麻将，方世玉在旁边指导他老...（查看全文）
学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”
希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝
矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”
“...（查看全文）
当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了： 1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。...（查看全文）
昨夜你无声无息进入我的卧房悄悄爬上了床正在甜甜梦乡里遨游的我被耳畔的呢侬软语惊醒我反身想抱住你你却顽皮的闪避躲藏一溜烟的躜进暖烘烘的被窝中我故意对你不理不睬你不安份的心似乎感到些许无趣于是你展开了拿手...（查看全文）
User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；b、中级-会破坏但不会修复的人；c、专家级-专门把计算机搞坏的人；（查看全文）
1、金鹿杀虫气雾剂襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客！”郭靖：“亢龙有悔！”一掌拍向郭破虏的脸上。 郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了！”“想跑？没那么容易。”黄...（查看全文）
如果你想成为名人：1）先投胎做美国女人；2）然后搞惦你的老板；3）最后把这件事情说出去。如果你想身败名裂：请省略第1）步。如果你想知道什么叫希望，请你去买一张彩票；如果你想知道什么叫绝望，请你去买一大...（查看全文）
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞...（查看全文）
有回本人做公共汽车，在某个站台见到一漂亮的小姐上车，漂亮小姐上车之后找到我边上的一个座位刚刚想坐下，见到座位上不干净，马上从包包里拿出纸巾擦拭座位，忙好...（查看全文）
有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的...（查看全文）
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”（查看全文）
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。（查看全文）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！病假：不准！我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。辞职：不准！员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，...（查看全文）
甲：卖狗！会说话的狗！二十块钱便宜卖喽！ 乙：你的狗会说话？开玩笑，会说话才卖二十块？ 甲：我的狗真的会说话。 狗：请买下我吧，我的主人对我实在是太残忍了，他从不给我买东西吃，从不带我遛弯儿，从不给我...（查看全文）
为了分散肚子饿的注意力，我决定找点乐子。一直一来，我对她的衣柜充满好奇，因为它好象能给她带来无穷乐趣。我扒开她的柜门，顿时一片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细研究。我先闻...（查看全文）
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”...（查看全文）
【一夜激情】：你无声无息进入我的卧房，悄爬上了床。正在甜甜梦乡里遨游的我，被耳畔的呢侬软语惊醒，我反身想抱住你，你却顽皮的闪避躲藏，一溜烟的躜进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬，你不安份的心似乎感到...（查看全文）
老张是大好人，只是长得像张飞，原在国营餐馆干粗活，偶尔也帮助收银。碰到想白吃或掏钱不利索的主，老张过来，牛眼一瞪“吃不起，别吃！”，账就结了。
李胖子开了一家生意不错的夜总会，体胖心不宽...（查看全文）
成功定律——站起来的次数要比被击倒的次数多一次。 接吻定律——当第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。 好事定律——凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘...（查看全文）
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地...（查看全文）
话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页,面对“欲练神功,挥刀自宫”八个大字, 倒吸了一口凉气.苦苦思索七天七夜后，终于痛下决心,喀嚓一声,引刀自宫.强忍着身体的剧痛,怀着凝重的心情，东方不...（查看全文）
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管...（查看全文）
有一只冠军狗到处找狗打架都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫精神病，也因此它很嚣张——没事走在路上会挑衅别的狗，对它们乱叫。有一天，冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很...（查看全文）
某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动...（查看全文）
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ （查看全文）
蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问：“为什么？”蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”（查看全文）
清晨，鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”“这有什么值得不安？”“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”（查看全文）
蛋架上有一排鸡蛋，第一个蛋对第二个蛋说：“咦，你看最旁边的那个，好恶心，有毛！”第二个蛋也这样告诉第三个蛋。。。当第八个蛋告诉第九个蛋：“咦，你看最旁边的那个，好恶心，有毛！”第九个蛋怯生生转头看他旁...（查看全文）
笑话大全
