一、自备网恋所需要的一切工具及软件。包括电脑、“猫”或ISDN专线、DDN专线等与互联网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。 二、自备网恋对象，数量n 、n≥1 自定，本说明...（查看全文）
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚...（查看全文）
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在...（查看全文）
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说...（查看全文）
??美国有一年经济危机，失业率很高。一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠，忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”工头说:“不行，他...（查看全文）
Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的...（查看全文）
商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。“为什么这样呢？”老婆不解地问。“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家...（查看全文）
小蛇：妈妈，我们真的有毒吗？大蛇：当然啦！你问这个干什么？小蛇：我咬到自己的舌头了…… （查看全文）
有一个外国人来台湾直学中文。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。
有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。
他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”（查看全文）
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。...（查看全文）
轻功：所谓轻功，就是能使一个百公斤重的人，离地三丈再翻两个筋斗，然后作自由落体运动，“嘭”，摔得半死进医院的一个动力系统。 内力：就是一种能导致内分泌失调，引起色素斑，粉刺的一种力量。 绅士：那种咀嚼...（查看全文）
在美国律师是个很赚钱的行当，很多人想当律师，但恨律师的人比想当律师的人还多，因为其中很多人赚的是昧心钱。有这样一个故事:一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风...（查看全文）
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”（查看全文）
有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”（查看全文）
中美是一对老冤家，就像一对貌合神离的夫妻，平时总是大吵小闹不断，又不妨碍需要的时候一起上床，彼此间的文化差异是重要原因之一，下面的故事也许能说明这一问题...（查看全文）
小学教师：小时候认为自己喜欢和孩子在一起，长大后幻想彻底破灭的人。精算师：知道同一架飞机同时出现两枚炸弹的概率近似于绝对不可能，所以为了大家的安全，每次乘飞机都设法随身携带两枚炸弹的人。心理医生：当众...（查看全文）
一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻狗启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见晚报出版，又跑到报社去问，...（查看全文）
刚开始男主角一直拖衣服代表 →可以换壳还有一直跑代表 →电力持久那个女的在电梯里扭来扭去代表→振动功能一个女的背后被涂上类文字表 →可以以多国语言输入有一个男的坐在发热的车上代表→耐高温最...（查看全文）
一个人来到马场。“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”“当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”“我们希望要长的。”“长的？”“是啊，要...（查看全文）
尊敬的CEO先生： 这是我第5次给您写辞职信，我将离您的.com而去，理由同前4次一样： 第1，我无法接受如此疯狂的加班，长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只...（查看全文）
话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。在逃跑的图中遇到了银丝卷，就...（查看全文）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效!!! 1、病假: 不准! 我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。2、辞职: 不准! 员工的辞职会给公司人力资源...（查看全文）
劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。 小文：“喂！你的奖品是什么？”小陈：“一台电子锅。”小文：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！”小陈：“那你拿什么啊？”小文：“电扇呀！”小陈：“哦~~那就是叫你哪...（查看全文）
◆一支蜡烛足以照亮一间宽敞的大厅。 ◆好人长得英俊，好人才有幽默感。 ◆家庭主妇最擅长表演煎鸡蛋。 ◆尽管你在笔直的道路上驾驶，你也得不时地大角度转动方向盘。 ◆在一幢晚上闹鬼的房子里，女性应该穿着自...（查看全文）
英国公司：你有两头母牛。不过都是疯的。意大利公司：你有两头母牛。但是你不知道它们在哪里，于是你去吃午餐休息。俄国公司：你有两头母牛。你数了数它们，发现自己有5头母牛。你再数一遍，发现是46头母牛。你又...（查看全文）
某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。 新...（查看全文）
请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？ 答：因为成立了日本自卫队 （查看全文）
加拿大有一个加盟国叫纽芬兰，那儿的人很有趣，他们的有一天把自己的房屋向左移了三米是因为他们的晾衣绳的长度不够；他们换电灯需要三个人，一个人拿着电灯，另两...（查看全文）
一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？ 她回答：十个。老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？ 她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！ 老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？ 她说：那...（查看全文）
小皇帝想测试一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓，均匀地摆在大雄宝殿前，然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上，开始念经。稍后请乐师开始奏乐！500名绝代佳丽，穿着薄薄的粉色轻纱，走到...（查看全文）
笑话大全
