埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。 （查看全文）
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？...（查看全文）
move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话：一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人三粒药，说，“这是治便秘的...（查看全文）
一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：“乔治，我以为你喜欢小孩。”“我是喜欢他们，”他回答，“但是理论上，而...（查看全文）
B、半文明你的心里已经存在着某种残缺，受过一些可能算是大的伤害，这种伤害系数可以参考一下A的现实版，但你的心地依然善良，你决定在夜里将她约出来，再将她送回家，路上用诸如“小心车子！”之类的言语加上动作...（查看全文）
智叟：“愚公，都说靠山吃山，你把山挖了，我们到哪里捕飞龙，锦鸡，到哪里采花菇，人参？愚公：“要想富，先铺路，you kown?”（查看全文）
常看连续剧的人应该对这些对话非常熟悉，国台语皆适用（没创意的编剧们应该反省了！） 1、我已经有了你的孩子了！2、老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！ 3、他就是你亲生的爹呀！呜～ 4、不要过...（查看全文）
小学 --- 妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！初中 --- 妈，我会和你住在一起！高中时 --- 妈，我会常回来看你的。大学时 --- 妈，有空常来看我啊！嫁人后 --- 妈，没事别来找我啊！ （查看全文）
话说，包族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了蟹棒在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵...（查看全文）
第II卷阅读理解(一)把刀插在朋友肋上王朔咱们刚从树上下来那会儿，直起腰四下一看，草原上，大河边，森林里到处走的都是大野兽，猛犸呀，剑齿虎呀，恐龙什么的。想吃口肉太难了，一个人打猎，十有八九让人家当猪...（查看全文）
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
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一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”“这是墙上的电类开关。”（查看全文）
“为什么您专画风景画呢？”“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”（查看全文）
我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望，望别处吧，怕...（查看全文）
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”（查看全文）
有一个摄影组在外地拍电影，在一个招待所里住下。大家被分配好房间就开始休息。第二天早上，导演在走廊上喊：“哎，起床了！各回各屋了。”（查看全文）
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务...（查看全文）
你是不是已经很厌倦每年年初给自己订下一份与去年一式一样的新年计划，而且从去年的经验你早已知道自己根本不可能去完成它们？那么为什么今年不干脆为自己订一份切合实际一定能完成的计划呢？让我们开始吧: 1、我...（查看全文）
词语新解--------大炮 --- 矫正国家边界的工具火柴 --- 试过了才知道有用，知道了就变成无用的东西撤退 --- 策略性逃跑苹果 --- 它最辉煌的一刻是砸在了牛顿的头上拳击 --- 打了人...（查看全文）
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到‘粪’字！” （查看全文）
某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。（查看全文）
老师：“吉姆，什么是水？”
“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”（查看全文）
张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。
张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，...（查看全文）
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢，旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。” （查看全文）
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！ （查看全文）
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己，正疑惑间，但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。（查看全文）
一天，某国营企业的厂长回到家，发现家里养的那只猫愁眉不展，腿还一瘸一拐的。 “你怎么呢？”他关心地问。 “没什么，就是今天刚一上墙头，就被一块砖头给砸了下来。” “是不是你偷吃了别人家的鱼干呢？” “...（查看全文）
??美国有一年经济危机，失业率很高。一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠，忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”工头说:“不行，他...（查看全文）
如果我花费了很长时间，我一定是动作迟缓。 如果我的老板花费了很长时间，他一定是工作彻底。 如果我没完成某项任务，我一定是很懒。 如果我的老板没完成某项任务，他一定是太忙了。 如果我主动请缨去做某事，我...（查看全文）
一天，法国侦探小说作家西姆农和他的朋友帕尼奥尔沿着一条大道散步。西姆农忽然吹起口哨，惊叹道：“上帝啊，这个女士一定非常漂亮！”
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笑话大全
