中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提...（查看全文）
四--------牛市被套！ 三--------小蜜被泡！ 二--------脏款被盗！ 一--------伟哥失效！（查看全文）
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答...（查看全文）
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼，全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”（查看全文）
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片打中了飞机！ -...（查看全文）
商贩：快来买，快来买，我这里有天下最好的灭鼠药！
行人：你这种药怎么用啊？
商贩：简单的很，只要把药往老鼠嘴上抹一点就行！（查看全文）
谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通級。 2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅...（查看全文）
D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。 众人皆叹：好名字，好名字。果然是“麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人”啊！ （查看全文）
Ａ：一个单身汉的定义是什么？
Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。免费（查看全文）
牌子越挂越大，生意越做越小。 牛逼越吹越大，客户越来越小。 楼房越盖越大，公车越坐越小。 名头越写越大，皮包越夹越小。 投资越说越大，算盘越打越小。 条子越批越大，利润越赚越小。 帐目越瞒越大，亏损越...（查看全文）
由于9.11事件使美国波音客机声名大躁，于是波音飞机制造商打出广告：波音客机，客机中的“轰炸机”！（查看全文）
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“...（查看全文）
天下第一掌法入围者：黯然销魂掌，落英神剑掌，降龙十八掌。评奖理由： 黯然销魂掌，独具匠心，集数家绝技于一身，潇洒之至，威力无穷。杨过与金轮法王高台一战，动人心魄。落英神剑掌，九虚一实，如落英缤纷，一旦...（查看全文）
甲：“你能不能用‘我’、‘你’、‘他’造个句，而且只有三个字？”
乙：“那哪造得出来呀！”
甲：“他爱她！”
乙：“那‘我’呢？”
甲：“有你什么事！！”（查看全文）
书枕爱迪生为了搞实验，往往连续几天不出实验室，不睡觉。实在累得不行了，就用书当枕头在实验桌上打个盹。有一天，他得朋友开他得玩笑说：“怪不得爱迪生懂得那么多得发明，原来他连睡觉都在吸收书里得营养。”（查看全文）
工作后，我常感到被累不堪，为此我的解释是睡眠不足，可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度：中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了；8亿人在农村，那就只剩下一...（查看全文）
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”（查看全文）
本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目...（查看全文）
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。
突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫...（查看全文）
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”约翰：“为什么？”编辑：“为了维护我们报纸的信...（查看全文）
老师：“为什么火箭跑得那么快？”
学生：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”（查看全文）
从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖的很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。等他醒来时，发现身旁的帽子都...（查看全文）
话说一旅行团来到美国游玩。第三日时，同团的一位阿伯，年约55岁口操台语在喊腹痛。经过团员们寻问才得知阿伯是因水土不服已三天没大便了！这情况真糟糕，今天的行程又是自由活动，导游又不在身边。初中的阿毛就拉...（查看全文）
小菠萝：主啊！给我以一只骷髅吧！上帝：给你一只骷髅吧！（一只骷髅出现在小菠萝面前）小菠萝：主啊！给我一个骷髅法师吧！上帝：给你一个骷髅法师吧！（一只骷髅法师出现在小菠萝面前）小菠萝：主啊！给我钢铁处女...（查看全文）
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了:－－当有人问你邮局在那里，你会说到 http：/邮局.万寿路.北京./去看看。 －当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大...（查看全文）
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来逢一下我的破衣服。”
吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也
绝对找不到。”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”（查看全文）
我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。 一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方...（查看全文）
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护...（查看全文）
一鸟落于木，扣虫之门。 虫于猫眼窥之，见鸟，问曰：“君来何为？” 鸟曰：“邀君郊游。” 虫曰：“吾童年烂漫与此，创业与少壮，欲守此以享天年。郊游何宜！弗从！” 鸟沮丧而泣曰：“吾生双翅，日夜奔劳于九天...（查看全文）
女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。” （查看全文）
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