某天，面条和包子发生争执，双方便大打出手，肉包被面条打的落花流水，于是离去的时候，对面条留下一句话：“有胆不要走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎...（查看全文）
在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是有关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是。。。“岛上并...（查看全文）
两个瓦斯公司的维修工人，刚到一户人家作安检。检查完最后一家后，两人突然提议看谁先跑回车上，跑输的人晚上要请一打啤酒，接着两人便拔腿狂奔，跑啊跑的，突然觉...（查看全文）
有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，
於是经理就对小职员说道：「工作时不能吸烟！」
谁知小职员不慌不忙的答道：「对呀，所以我吸烟时并没有工作！」
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甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什麽啊？说来听听！
甲：可是很黄ㄟ。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！（查看全文）
夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过...（查看全文）
西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。” （查看全文）
糊涂活了26岁，被生活误导了27载。小学时候不喜吃鱼，爸爸对我说：“孩子，鱼吃得越多能让人变得越聪明。”我置若罔闻。一次老妈做出了很有些特色的火焙鱼，我与老爸协定：吃一条鱼5毛钱。结果，当月老爸的私房...（查看全文）
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢，旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。” （查看全文）
轻功：所谓轻功，就是能使一个百公斤重的人，离地三丈再翻两个筋斗，然后作自由落体运动，“嘭”，摔得半死进医院的一个动力系统。 内力：就是一种能导致内分泌失调，引起色素斑，粉刺的一种力量。 绅士：那种咀嚼...（查看全文）
史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。 " 编辑训诫新上任的记者说。 "这是份家庭报纸。 我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示! " 年轻的记者绞尽脑汁想了...（查看全文）
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她 们的先生都去世了。他们自称...（查看全文）
一天，某国营企业的厂长回到家，发现家里养的那只猫愁眉不展，腿还一瘸一拐的。 “你怎么呢？”他关心地问。 “没什么，就是今天刚一上墙头，就被一块砖头给砸了下来。” “是不是你偷吃了别人家的鱼干呢？” “...（查看全文）
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声...（查看全文）
某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修指甲...（查看全文）
“唐宋八大家”百年前某个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有个村落，刚好有只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送点轻的。于是那天他送给每户人家一包糖果...（查看全文）
有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼聋。有一天他去酒馆，酒宝问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”
海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断...（查看全文）
Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾...（查看全文）
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？” 老先生说：“争...（查看全文）
蚂蚁在路上碰到一只大象从远处走来，立即钻进土里，只露出一只脚。 蚯蚓看到后很疑惑的问：“你干嘛呢？” 蚂蚁说：“嘘！别出声！我拌丫一脚！” （查看全文）
小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多.....”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”（查看全文）
A君和B君混于麻坛数十载，却无奈牌技无所长进，终日在牌桌上为他人扶贫。但A君品质坚韧，不屈不挠，被众人赠以一韩国名：金德书（经得输）。B君亦不示弱，输到无钱买米亦司空见惯，终日借钱度日，拆西墙补东墙，...（查看全文）
有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什...（查看全文）
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽...（查看全文）
在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得
其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”
职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污...（查看全文）
某日，小镇头一江湖郎中于繁华之处拉开一个场子，将一小喇叭置于嘴边扯
开嗓子道：“各位父老乡亲姐妹，我这儿的药专治疑难病症，保证药到病除。希
望大家莫错过良机，医好了给我传个名，我姓周，叫周维乔。医不好...（查看全文）
富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？”少女：“我在等你把那一件东西交给我。”富豪：“你要什么？你说啊！”少女：“你的人寿保险单。”（查看全文）
所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。 所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。 所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时...（查看全文）
在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
（查看全文）
次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿 舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！” （查看全文）
笑话大全
