让人垂涎欲滴的职业----圣诞老人1、他很神秘，你经常听到他的名字，看到他的“替身助手”，就是见不到他本人上班。 2、解雇圣诞老人，让他下岗，可能性为零。 3、他每年上班的时候自然出现，而其他时候连个...（查看全文）
有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的...（查看全文）
我心目中的千年虫问题是一封来自公司的通知书： 日期：2000年1月1日致：亲爱的员工z19791111主题：休假工资 我们的记录显示您在过去的一百年里没有利用过任何休假机会。我们相信您已清楚每位员工每...（查看全文）
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次。。。MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来...（查看全文）
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。 王太太：“这算什么优良警犬？？一点都不像！！你也看不出来，对不对？” 对...（查看全文）
“履试不爽”古代，有个姓吕人氏。此人脾气不好，心眼狭小，非常易怒。有天，人家背后说他坏话时不幸被他听到，他就发飙了！这就是「吕氏不爽」的由来。（查看全文）
刚开始男主角一直拖衣服代表 →可以换壳还有一直跑代表 →电力持久那个女的在电梯里扭来扭去代表→振动功能一个女的背后被涂上类文字表 →可以以多国语言输入有一个男的坐在发热的车上代表→耐高温最...（查看全文）
一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"女子说"我要是答应你,同上." （查看全文）
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对?”对方辩解道:...（查看全文）
——这个仓库怎么这么安静？——里边放的全是镇静剂！（查看全文）
丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什么症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”（查看全文）
王小农去内蒙，当地人热情招待，金碗银碗（都要让客人喝三碗）起劲儿造，喝得很晕。
在回招待所的路上，王小农看当地的车牌前面是：蒙H，就随口问：“你们这儿的前牌子前两位是蒙H？”
当地人答到...（查看全文）
“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。” （查看全文）
耍贫嘴这事，如果干的好，就叫做满嘴废话。泡妞这事，如果干的好，就叫做交友。蒙人这事，如果干的好，就叫做诈骗。摆架子这事，如果干的好，就叫做气派。恐龙这事，如果干的好，就叫做轻舞飞扬。不求上进这事，如果...（查看全文）
茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”“沿着这条沙路一直向前，”阿拉伯人说，“到了星期二，再向右急转。”（查看全文）
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道...（查看全文）
一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽 车站等车，他看见一位老人拿着一把大而结实的 黑色雨伞，感到有些奇怪。“您认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位 老人...（查看全文）
万圣节狂欢之夜的最后一个节目是“真情面对面”，要求所有客人一起摘下面具，重新认识和自己狂欢了一夜的新朋友们。主持人最后发现还有一位客人仍然戴着他那副丑脸面具，于是伸出手去掀开它。不料“面具”惊呼：...（查看全文）
实诚 ＜-＞ 戆嗨嗨特款 ＜-＞ 分哈挺刀/米 ＜-＞ 分/铜钿火柴 ＜-＞ 洋火老炮儿 ＜-＞ 老枪大喇 ＜-＞ 拉三装孙子 ＜-＞ 假痴假呆假迷山道 ＜-＞ 假痴假呆含糊 ＜-＞ 大兴胡呲/臭贫 ...（查看全文）
在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。“天哪！”导游员大叫一声，
“那可是一个17世纪的花瓶！”
“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！”（查看全文）
有天杨杨下班後又急急忙忙的跑回办公室里：“我钥匙（要死）在里面！”
另一人回答：“请便，我不拦你！！”（查看全文）
A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友
泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之
厉害 ！”歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸...（查看全文）
“请问每一只熊猫一生中最大的心愿是什么？”“。。。拍一张彩色照片！”（查看全文）
殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。（查看全文）
着急——跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉 开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里。 善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间，...（查看全文）
据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据，不过这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在format中。（查看全文）
某君养了两只鸡，一直处的很好。可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！！！（查看全文）
法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：除钞票外，承印一切。结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。（查看全文）
D、暴力你的眼睛泛着红光，充斥着缕缕血丝，为了得到她，你甘愿放弃了一切，你的心里已经不存在什么良知了，去吧，哈姆雷特，将她屈服在你的暴力之下，让她沦为你恒久的奴隶。（唉，非人类） 理想： 你只身冲入她...（查看全文）
1、问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！（被问女艺人尴尬的笑ing） 自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。2、恐龙被强奸是一种福利！3、我的一个朋友是混帮会的，为了不怕砍在背上纹了一...（查看全文）
笑话大全
