一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
“那您为什么不买那家的呢？”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛...（查看全文）
该吃饭了，苍蝇妈妈又带着苍蝇儿子来到了大便旁。苍蝇儿子：妈妈，我们什么时候才可以不吃屎了？苍蝇妈妈：我给你说过多少次了，吃饭的时候不要说那么恶心的话题！（查看全文）
为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机。 定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙...（查看全文）
1、人物名字没错。导演记忆力挺好。 2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。 3、老幼之分没错。化妆师很努力。 4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程...（查看全文）
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“噢，”这个人回答说，“我很好。”（查看全文）
股票是什么，股票是据说可以自由兑换并可以大副升值的一张纸；股票是什么，股票是证明你我思想进步眼光超前的一面旗；股票是什么，股票是能让你一夜成为大众偶像的一场游戏； 股票是什么，股票是能让你转眼的工夫就...（查看全文）
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”（查看全文）
某甲很郁卒的对某乙说， 甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”乙：“是什么坏习惯呢？”甲：“第一个坏习惯是裸睡。”乙：“那还好呀！那第二个坏习惯呢？”甲：“梦游。。。。。”（查看全文）
某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有42家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用42只白老鼠做实验，看哪一家的产品最过硬。 实验结果：42只白老鼠...（查看全文）
好事：你老婆不再跟你说话了 坏事：她想离婚 更糟的事：她是律师 好事：你儿子终于长大了 坏事：他搞上隔壁的太太 更糟的事：你也是 好事：你老公总算懂得流行 坏事：原来他有变装癖 更糟的事：他看起来比你...（查看全文）
有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元
甲:我已经有叁年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!
乙:叁年有什麽稀奇!我从没有工作过,钱应该给我
丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!
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老张：“老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？”老王：“我们送个有匾额好了。”老张：“上面要写什么？”老王：“就写‘还我清白’吧！”（查看全文）
放弃 把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。 广告 当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不...（查看全文）
——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。（查看全文）
1、在D2里没有钱还要去拣破烂来卖，但是在女朋友面前没有了money，她还可以支援点！ 2、女朋友会因为你几天没去看她而来找你，但是D2如果你90天没玩就会被删掉！ 3、如果你功夫深的话，当你用某些类...（查看全文）
给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。 给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。给老妈打电...（查看全文）
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声...（查看全文）
会见完所有的面试者之后， 主考官写下对每个人的印象。第一个他写到：稍显拘束但口齿伶俐。第二个他写到：思维敏捷但自信不足。印象最深的第三个却怎么也想不起来该写哪些东西了，最后主考官终于想起来了，写到：发...（查看全文）
这是一道很简单的选择题：你认识一个很漂亮的女孩子，请问，你用什么样的手段最快的俘虏她的芳心？选好后把你的答案填在后面的括号内。( ) A、文明 B、半文明 C、不文明 D、暴力 分析: A、文明 ...（查看全文）
某合资公司的卫生间的马桶正上方贴有一告示：有智慧，有灵性的高等动物应有能力瞄得准马桶。（Smart and intelligent being should be capable of aiming accurately at the toilet bowl.）（查看全文）
最真诚的甜言蜜语——不求天长地久，只要曾经拥有最浪漫的甜言蜜语——你跳，我也跳最老土的甜言蜜语——我总有一种想为你而死的冲动最无赖的甜言蜜语——我让你靠，没什么大不了最贪心的甜言蜜语——这一张旧船票，...（查看全文）
剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了，并向座在这排的第一位的观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”“对。不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。“...（查看全文）
包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之后，使得战况更为激烈。另一方面，原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误会而决定支持面族，而薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族也跟着...（查看全文）
第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹；第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤；第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面；第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；（查看全文）
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？...（查看全文）
某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。（查看全文）
一天傍晚，我骑自行车从学校往家里赶。看见前面有一个男孩骑车带着一个女孩（那女孩坐在前面的大梁上）缓缓而行，突然男孩低头在女孩的脸上蹭，想他们是在亲热，就加速超过他们。超车的瞬间突然听见那女孩说了一...（查看全文）
有一天，某君上厕所，突然挂在腰间的中文拷机“嘟嘟”地响了起来。某君遂拿起拷机一看，只见拷机的屏幕上显示某人的留言：你在哪里，过得畅快么？（查看全文）
公司是技术型的，所以差不多每个人都有技术职称，一般称呼为“老赵”或者“赵工”。今年新进来一批同事，其中有一姓“龚”的，呵呵，一开始不熟，也没有在意。有一次遇上了，想打招呼，突然发现没有词可说。“老龚（...（查看全文）
妻：「老公！我这头发会不会很丑？」 夫：「不会。你的丑跟头发没关系。」 （查看全文）
笑话大全
