某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰啊。
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父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子: 收到!
儿子: 酒多少钱一瓶?
老板: 80！
儿子想了想：不行，40。
老板: 60吧。
儿子：不行,30。
老板...（查看全文）
傻子学父很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：“牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。...（查看全文）
一位青年,在法官那里告狀“去年五月彼克他罵我是河馬!”法官說: “親愛的,去年五月,你怎麼今天才來告他呢?” “因為,我昨天才看到河馬長得是什麼樣子!” （查看全文）
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。” （查看全文）
一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：“先生，这里不准抽烟！”青年：“凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？”营业员：“我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！
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医院产房外，一群男子在等着就任爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说：祝贺你，你太太生了。另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊到道：岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？（查看全文）
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一...（查看全文）
一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。” （查看全文）
某日，一?月黑锾高的夜晚， 一名?匪在缺遑之下，突破??晷卡，咄入泫行保胝?。 ?匪打檫其中一?保胝?，?只?彦钷放了果?。他打檫其他保障?，办?每??子全都是果?，他一?之下，把所有果?都吃掉。隔天...（查看全文）
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯
着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，...（查看全文）
一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死？”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗？” “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。” （查看全文）
晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然＂啪＂的一声，一个巴掌打过来－－＂该死的两只蚊子＂
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“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”（查看全文）
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样！” （查看全文）
我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。 （查看全文）
1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”…….
2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上...（查看全文）
那还用说有个傻子养成了一句“那还用说”的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：“同志您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说：“...（查看全文）
傻B瓦解敌人进攻的一种声音。假如萨达姆带领全体伊拉克人齐声高呼此种声音，肯定会吓退美国的航空母舰；而现在南联盟人民正需要高呼此种声音来保护他们的主权和领土。（查看全文）
自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫...（查看全文）
还是我啊，（美女+我7705554）一天，一个村儿的乡长来城里开会。一到城里刚吃口饭。在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊？但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多。。一看，还真多。他就在哪噶数。1.2...（查看全文）
有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道： “快走吧，歇在这儿，被别家扛去...（查看全文）
更糟 “真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？” “如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。” （查看全文）
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪 明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是 我父母的孩子。” 法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。” 澡堂服务员笑道：“就是...（查看全文）
一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。 “喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？” 那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。” （查看全文）
有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。 过了一会儿，他又不放心地转了...（查看全文）
有一只蚂蚁看到前面的大象经过，赶忙跑到自己的洞里，伸出一条腿出来。旁边的兔子见了刚要问蚂蚁，蚂蚁说：嘘，小声点，过一会儿我他妈的拌死他。（查看全文）
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减 食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就”死了。” （查看全文）
听说你的手机没短信功能哦!可是我不相信,所以发个短信给你,如果收到了,请回复"我有了,是你的!"（查看全文）
<FONT size=3>卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是...（查看全文）
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