美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨 地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是 直到现在它也没采出油来。” （查看全文）
你孤独吗？
你寂寞吗？
你觉得全世界都不了解你吗？
没关系，就算是全世界都不要你我这里的大门也会向你
敞开，这里是国营养猪厂。
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审讯室中法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？”强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够...（查看全文）
劝导这是傻瓜们喜欢用以失去朋友的众多办法之一。（查看全文）
周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来 一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说， 这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：“这些 造船的真蠢，假如都造...（查看全文）
八夜怪谈是一卷录影带的名字注意不是七夜怪谈八夜怪谈是一卷比七夜怪谈还要恐怖的录影带只要你看了这卷录影带以后.....到了第八个晚上你....就会接到一通电话....电话里的另一个人就会对你说........（查看全文）
“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……” “替他解脱罪名了吗？” “不，律师替他争取降低了一些电压。” （查看全文）
奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。 （查看全文）
女侍：您回来了呀！好晚！
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了，刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀！
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来！
猎人：是嘛？糟了，...（查看全文）
有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他，几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。不几天，农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔...（查看全文）
冻冰逃走有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮...（查看全文）
一公交站台上，许多人在挤着上车。
其中有一个人说：“车上已经没有座位，还挤什么？！”
另一个说：“没有座位，还有皮夹子呀！”（查看全文）
瑞士法郎聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”（查看全文）
1. 一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她“每天步行10英里，坚持
一个月不间断。”
一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前
到你那里减肥的。”“哦！记得记得！效果...（查看全文）
厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
厂长：那就再腾出一间办公室吧。 （查看全文）
有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。 （查看全文）
德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是"快乐"。
德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，...（查看全文）
老王市礼仪社的火葬员他已经工作二十多年了,但却在某一天晚上失了职,朋友多问他怎么公司不眷念他二十年来的苦劳,就一夕间fire他了! 老王说:[我只不过多说了一句话罢了.] 朋有问:[是哪一句话呢? !...（查看全文）
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 （查看全文）
一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：“左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。”（纯属娱乐……：）0（查看全文）
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不...（查看全文）
一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着
头发，对那个司机说：“师傅你能把我带到郊外吗？”
司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？
司机看她挺可怜的就答应了。
大约走了50公里...（查看全文）
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。 富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上…… 富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？” 富豪甲：穷...（查看全文）
燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。
邻居：真是的……好 心喔！！
燕子太太：更 心的还在後面…
邻居：嗯………。
燕子太太：那个今天一早 ……人类就把我家拿去…。...（查看全文）
建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：“一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？” （查看全文）
一天，有个上班族将小车开到修理铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出嘭的一声闷响，请你检修一下。我下班后来取车。”说我就匆匆走了。傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单：修理费——0元；...（查看全文）
小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元！
小李：2000元？你在哪里看到的？
小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。
小李：。。。是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车！
小王：是什么？
小李：奔驰 600！！（查看全文）
某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！
……众笑，并议论纷纷。
秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
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一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：“可否借我几粒米？”主人不解便问：“喝酒要米做甚么？”客人说：“这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！”免费（查看全文）
有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙...（查看全文）
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