中国人民银行：辨认伪钞有新招，拿起人民币对折再对 折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的 鼻孔流血没。（查看全文）
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”...（查看全文）
阿伟和妓女做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问妓女借火，她说只有一盒火柴了，阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：“这是你男朋友？”她摇了摇头，“那是你丈夫？”...（查看全文）
老姑娘吴丽住在一栋没有电梯的大厦第八层楼上。一天下午，她朋友气喘吁吁地爬上来拜访她。 “哇！你为什么要住在这么高地方，有没有电梯？” “你不知道...（查看全文）
王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都 被他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：“你要是想吐 就吐出来吧，那样会好受些。”“我想吐，我就是不吐， 一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！” （查看全文）
那还用说有个傻子养成了一句“那还用说”的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：“同志您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说：“...（查看全文）
某天三兄弟在公?彦散步?看?路中殓有坨?西"看起?像便便！"
大哥真 "我最好?查一下" 他?下深吸了一口? "?起?像便便！"
二哥走上前去把手指插咄去感迂 "摸起?像便便" 他真。
三弟戳了...（查看全文）
一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，...（查看全文）
A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”
B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”（查看全文）
父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出?”
父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，
选了两只最...（查看全文）
场景一： A公司招聘发布会—— 会后同学自由提问—— 至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？ 领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是...（查看全文）
90美分一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”母亲说：“噢，那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结...（查看全文）
有天一个人正在路上走，身后有人叫他说：“你掉东西了！！”。那人说说：“没啊！”。“那怪了！！”他说：“不会的，是你掉的！！我明明看你拿出开丢在地下的啊！”那人想了想说：“哦，是我的！！”说完，路人从裤...（查看全文）
小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元！
小李：2000元？你在哪里看到的？
小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。
小李：。。。是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车！
小王：是什么？
小李：奔驰 600！！（查看全文）
两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。（查看全文）
医院产房外，一群男子在等着就任爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说：祝贺你，你太太生了。另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊到道：岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？（查看全文）
某天三兄弟在公园里散步.时看道路中间有一陀东西~看起来像便便！
大哥说；我最好把他检查一下
他弯下深吸一了一口气
他说 :闻起来像便便；
二哥走上前去把手指头插进去
他说...（查看全文）
从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：“幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。。”~！
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一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下。” （查看全文）
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道：「浪费了那...（查看全文）
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
男人答道：“我这只猪可是很厉害的...（查看全文）
一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）（查看全文）
班长：“我们一师里，谁是最大的官？” 新兵答：“师长。” 班长：“在师长下面的是谁？” 新兵：“是师长骑的马。” （查看全文）
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ （查看全文）
八夜怪谈是一卷录影带的名字注意不是七夜怪谈八夜怪谈是一卷比七夜怪谈还要恐怖的录影带只要你看了这卷录影带以后.....到了第八个晚上你....就会接到一通电话....电话里的另一个人就会对你说........（查看全文）
伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。” 一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。” （查看全文）
有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，...（查看全文）
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这 ; ;更傻的了。” ; ; 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”（查看全文）
有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家...（查看全文）
鱼头鱼尾有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子整齐一点的菜。一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的一头一尾...（查看全文）
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