不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！
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一位推销员在高声叫卖：“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又...（查看全文）
以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。酒桌上几个人一盆炖鸡里找鸡屁股。问怎么没有鸡屁股？另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。” （查看全文）
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！” 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： “这是你的孩子吗？” “不是” “那是你的外甥吗？” ...（查看全文）
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯 一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。 突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道： “先生，您这一炮打得可真准！” （查看全文）
病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？ 病人：当时我并不急着用钱。 （查看全文）
扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你
怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋...（查看全文）
傻子学父很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：“牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。...（查看全文）
有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走 ，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临...（查看全文）
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你...（查看全文）
村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍着桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！”
这件...（查看全文）
一天,甲去了电影院看电影,当看到轨道边有个少女正
要脱掉最后一件衣服洗澡的时候,刚好有一辆电车经过;顿时心中无明火生起,骂道"妈的,我来了好多次了,那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊~~~~~~~~!"
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老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：“我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！”
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躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！” （查看全文）
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样！” （查看全文）
9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个士兵回来了。“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部...（查看全文）
有一个人,吃苹果吃到一半发现了一条虫,,可虫只有一半 .他高兴的说;还好.要有一整条我不吃了一半了吗?
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上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，憔退?岁。” 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？” “只要一下火车。”小家伙回答。 （查看全文）
某人（到教堂）：“神父，我....我有罪....”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？...（查看全文）
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查...（查看全文）
财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？” 长工没好气他说：“主家婆，...（查看全文）
一君请朋友吃饭，对服务员说：“茶。”服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：“倒茶。”服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：“你数什么？”“我数猪的。”“-------”
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米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！” （查看全文）
美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊？
朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说：咱俩打一回合吧。
他说yes。
！?#￥%―*！！
吃了一通老拳...（查看全文）
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问 他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。 回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁 都知道莎士比亚是...（查看全文）
冻冰逃走有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮...（查看全文）
某天三兄弟在公?彦散步?看?路中殓有坨?西"看起?像便便！"
大哥真 "我最好?查一下" 他?下深吸了一口? "?起?像便便！"
二哥走上前去把手指插咄去感迂 "摸起?像便便" 他真。
三弟戳了...（查看全文）
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
男人答道：“我这只猪可是很厉害的...（查看全文）
一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他...（查看全文）
有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会
没有话题了。瞎子说：“咱们骑自行车出去玩吧！”破子
问：“怎么骑啊，咱们谁都不全？”瞎子说：“也是昂。
――哎！有啦，-――我会骑，你会看啊...（查看全文）
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