甲：“你买了本《美学》？” 乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。” 甲：“……” （查看全文）
有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先...（查看全文）
凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？” 蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？” 过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备...（查看全文）
有一个人，一天偷了一只鸡，准备在河边烤了吃，当他把鸡毛都扒掉的时候，有一个警察朝他走来，他一慌，顺手把鸡往水里一丢，然后装作若无其事的坐着。警察看他神情不对劲，问道："你在干什么？"他指着水面说："哦...（查看全文）
一天，有个上班族将小车开到修理铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出嘭的一声闷响，请你检修一下。我下班后来取车。”说我就匆匆走了。傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单：修理费——0元；...（查看全文）
丈夫十分高兴的向妻子说道：“好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。” “小声些，别让人听见了。”妻子连忙提醒道。” （查看全文）
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……” （查看全文）
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。
农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是...（查看全文）
有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走 ，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临...（查看全文）
某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：“你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛...（查看全文）
有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪说话了」小明：「说啥？」小华：「那只猪说：本是同根生，相间何太急小明：「@#$%^&」（查看全文）
有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：“谁救了我我就嫁给谁！”刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：“是谁把我推下去的？...（查看全文）
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
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主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术 台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！” （查看全文）
班长：你们练习莒拳的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。 （查看全文）
有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊‘偷...（查看全文）
电影一群让更多的聪明人变成傻子的傻子。（查看全文）
有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”
“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！”
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星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：“岸是绿，岸是绿，岸是春绿。”
这一读不...（查看全文）
企业家一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！...（查看全文）
有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷―――爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃...（查看全文）
话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第2天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：“昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定...（查看全文）
有一对恋人，去法国的飞机上，男的晕机。从上机那刻起一直在吐，随身带的呕吐袋满了，女友去找代替呕吐袋的东西，回来后看到机上的人全都在呕吐，女友愣了，男的对她说："因袋子满了没有地方呕吐，所以我把它喝...（查看全文）
甲：“只有傻子才会肯定一件事，聪明人总是万事疑惑的。” 乙：“你能肯定吗？” 甲：“当然。” （查看全文）
一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望： 怎么不发光呢？（查看全文）
女侍：您回来了呀！好晚！
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了，刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀！
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来！
猎人：是嘛？糟了，...（查看全文）
某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考： 准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。 ...（查看全文）
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时...（查看全文）
一天，杰克下学回家，一进门，看到妈妈赤裸裸地站在镜子前，边扭边说：“哦，上帝，如果能赏赐给我一个健壮的男人，该多好啊~！”第二天，杰克提前放学，刚到家门口，听到屋里传来一阵阵怪叫，杰克透过门缝一...（查看全文）
有一天。帅帅看到赵良提的鱼具要去钓鱼。赶好他们都耳背。帅帅就说赵良你钓鱼去呀。赵良本来听不见可不愿他知道。所以说不我钓鱼去。帅帅也没听到可还装听到了就说哦我不去你去把。 （查看全文）
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