年 龄 傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！（查看全文）
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。” “天地良心，绝无此事。”老板解释道，“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。” （查看全文）
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！” （查看全文）
某某某我昨天梦到你....（这时他说你梦到我什么拉）.......我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追 一只猪..这时住跑到了一个死胡同里.....它跪下 来说......（他说快说，说什么啊）它说本是同根 生相煎何太急........ （查看全文）
某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。
恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：“雨怎...（查看全文）
1.由于老天凑合，傻瓜们缔结成这种关系，目的是要相互毁灭。 2.朋友间凭此有权利相互折磨、相互消耗，必要的时候当然也可以互诉 衷肠。 （查看全文）
某人（到教堂）：“神父，我....我有罪....”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？...（查看全文）
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三英里的...（查看全文）
一老头丢车,又买了一辆新车放在楼下,套上了把锁防盗,并夹了一张纸,上写着:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上面写着:让你丫骑!（查看全文）
儿子：“爸爸，什么叫法律?”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲?”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
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一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：”老板，你这里有定发水买吗”？老板笑脸相迎道：“哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，...（查看全文）
傻瓜二某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩...（查看全文）
您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
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一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：“怎么城里的路灯也这么...（查看全文）
一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”有一个人答道:"有三级，是学士，硕士，博士”又问道：“那博士后是怎么回事？”答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”回答道：“知道”。“那就好，这博士...（查看全文）
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸 啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！” （查看全文）
一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：“我立着头顶天，脚踏地。”乙说：“我坐着头就顶天了。”丙说：“我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。”甲问：“那你的头和身子呢？”丙...（查看全文）
某日，一?月黑锾高的夜晚， 一名?匪在缺遑之下，突破??晷卡，咄入泫行保胝?。 ?匪打檫其中一?保胝?，?只?彦钷放了果?。他打檫其他保障?，办?每??子全都是果?，他一?之下，把所有果?都吃掉。隔天...（查看全文）
场景一： A公司招聘发布会—— 会后同学自由提问—— 至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？ 领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是...（查看全文）
饭店里。服务员：“如果你在五分钟内不付账，我就叫警察来！” 吃客：“难道你以为警察会为我付钱吗？！”（查看全文）
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后...（查看全文）
——姑娘，您戴的是假发吗？——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。 （查看全文）
有一个外国人来中国，看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀，问到：那是什么？小孩以为是问旋笔刀，便到：旋笔刀。外国人想：原来中国人把汽车看作旋笔刀啊。
又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿，问：那...（查看全文）
有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
邻居说：“因为不肯吃食！”
罗嗦人问：“为什么呢？”
邻居说：“这种猪，嘴太长。”
罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”
邻居说：“...（查看全文）
关税大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』（查看全文）
一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈 夫和父亲都经常打她。 牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可 你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？” 父亲说：“牧师啊...（查看全文）
企业家一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！...（查看全文）
有一对恋人，去法国的飞机上，男的晕机。从上机那刻起一直在吐，随身带的呕吐袋满了，女友去找代替呕吐袋的东西，回来后看到机上的人全都在呕吐，女友愣了，男的对她说："因袋子满了没有地方呕吐，所以我把它喝...（查看全文）
一位青年,在法官那里告狀“去年五月彼克他罵我是河馬!”法官說: “親愛的,去年五月,你怎麼今天才來告他呢?” “因為,我昨天才看到河馬長得是什麼樣子!” （查看全文）
元旦前夜，一家酒吧挤满了男男女女，午夜的钟声敲响之后，一片欢腾。待尖叫和喇叭声略略平息，一位妇女跳上桌面，眼里闪着激动的泪光高声说：“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们，在过去的一年里，谁给予你们温馨和...（查看全文）
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