在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？” 列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！” 怀疑 （查看全文）
小林的邻居回家，看见大林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？” 小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！” “先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。 小林推辞道：“不了，太太马上...（查看全文）
老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由气极顿足大骂：“死婆娘！就是想我也该看在什么地方...（查看全文）
新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家...（查看全文）
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大...（查看全文）
一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！” （查看全文）
乔治在街口被警察围住,在搏斗中,他掏出手枪,打死了一名警察. 警察局长在审讯他时,痛斥他说:“你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!“ “那下一次你派一个光棍来抓我.“ （查看全文）
有个人总是丢三拉四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”妻子愣了愣说：“...（查看全文）
色情电话 某天..小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」小华：「那怎么办？」小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了....（查看全文）
一天妈妈到幼儿院来接小明回家，发现小明非常不高兴，就问他怎么了。小民说：“小朋友都笑话我，说我头大……”说着说着就哭了。妈妈生气的说：“谁说的？我们明明的头才不大呢！好了好了，宝宝不哭，妈妈给你买梨吃...（查看全文）
当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，”小林说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响...（查看全文）
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，...（查看全文）
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！...（查看全文）
子：“爸，阿尔卑斯山在哪儿？”
父（不耐烦地）：“别问我，问你妈去！准是她不知随手搁哪了！”（查看全文）
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈...（查看全文）
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功。”他解释道：“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”（查看全文）
我喜欢狗，可是我妈妈总告诉我说养狗很麻烦的。最后我还是养了一只。知道上星期六，我才懂得什么叫做“不听老人言，吃苦在眼前。” 那天我睡了一个懒觉，到了下午一点多才起床。看到外面的明媚阳光，我认为如果不带...（查看全文）
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”（查看全文）
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看...（查看全文）
战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上...（查看全文）
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”（查看全文）
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”（查看全文）
在一个风轻月明的夜晚，结束了一周搏击股市的父亲带着刚参加完毕期末考试的宝贝女儿，去到自家屋顶花园里，赏花览月，品茶吟诗。忽然间，父亲开口问女儿：女儿，你这学期的成绩能上到多少点（分）呢？ 女：大概在9...（查看全文）
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四...（查看全文）
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。” ...（查看全文）
怀胎十月三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？三姑：结婚三个月就生孩子？六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月（查看全文）
有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：“你将来会因突然破产，引起心脏病死亡。”妻子哀求说：“先生，你能不能帮他改改命？”卜者又看了看丈夫：“好吧，我想办法改成因突然发财，引起心脏病死亡！”（查看全文）
剥去你的外衣，你是那样的白嫩，浑身散发着淡淡的清香。舔一舔，再舔一舔，然后咬上一口，我的心象是飞到了九霄云外，啊！粽子，我的至爱！在这端午节里，怎么能够没有你呢？！ （查看全文）
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？” （查看全文）
2001年的一个冬天的下午，天阴沉沉的，西北风横扫过这个灰色的城市。我一个人走出商场的大门，街上有三三两两的行人，大家都是脚步匆匆，太冷了。我的自行车就停在公共汽车站旁，我走过去。不经意地一转眼，看见...（查看全文）
笑话大全
