儿子问妈妈：爸爸怎么会知道他哪天死？
妈妈：“是法官告诉他的。”（查看全文）
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我...（查看全文）
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。（查看全文）
等车须知：1、当你无论用任何方式到达车站时，你要乘的那路车都会刚好驶出站台，千万不要一边狂奔一边大叫：“等一下！”因为任你喊破喉咙那位司机都会装作听不见。那只会有损你在公众面前的形象。听我的，你只需缓...（查看全文）
一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”
老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生...（查看全文）
父亲和儿子一起去洗澡，地很滑，当儿子将要摔倒时一把抓住父亲的生殖器才没摔倒。父亲骂到：他妈的，你也就是跟我来的，要是跟你妈来，非得把你摔死！！
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航空笑话-纯属机组真实经历1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！” 答：“他们是加机组的！” 2．乘务员：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。...（查看全文）
小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。（查看全文）
餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。 “先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？” “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有...（查看全文）
幽默的老爸常会不定时的说出爆笑的话。记得是在一个无聊的周未，我和老爸说好要去一间常去的小火锅店，那儿的价格都不贵，爱吃牛肉的我跟以前一样，点个牛肉火锅。牛肉送来时，我发现牛肉比以前少了五分之一，就很不...（查看全文）
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！”然后，她转身向另一名等待的妇人说：”你不会介意我插个队吧！”那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！”（查看全文）
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
死狗…臭狗！你竟然干下这种事！
王先生在骂...（查看全文）
一对男女，去领结婚证，工作人员问：你们为什么要结婚？男的答：我想通了。女的答：我想开了。 一年后，他们去办离婚。工作人员问：你们为什么要离婚？男的答：我知道深浅了。女的答：我知道长短了。（查看全文）
“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。（查看全文）
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”（查看全文）
有两个不同国家的人见面了，就吹嘘自己国家的桥高。 甲：我们国家的那座桥很高，假如有人想自杀，从桥上跳下需要十几分钟的时间才掉到河里淹死。 乙：我们国家的那座桥高，假如有人想自杀，从桥上跳下那么他不是掉...（查看全文）
某人文化有限却又爱咬文嚼字。某日，此人与众朋友一起吹牛。其中一人道：“自从我上次在舞厅里找的那个女的跑我的家里闹过后我是不敢再找了，老婆和我整一个月没说过话。”某人当即道：“你是一朝被蛇咬，十年钻草丛...（查看全文）
我和好友出门，出租车上她还在不停地问我有什么办法可以逃婚。我懒得搭话，司机却开了口：你们都跟不上时代了！什么？闻此言我们都一愣。司机说：结婚就是走向离婚的台阶，在结婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么离...（查看全文）
小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。妈咪：别哭……乖！（说完在他手指亲上一下）过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下……...（查看全文）
那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？”大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。十年后，还是夏天的晚上...（查看全文）
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”（查看全文）
一位著名钢琴家乘火车赴某城演出。她在包厢里休息时，不停用手弹动床边一按钮练习指法。 到某城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。 列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器...（查看全文）
猎鹿季节的一个星期天，企盼已久的汤姆准备去试试运气，在收拾完打猎行装后，汤姆来到前厅，竟然发现妻子玛丽已经在那儿等着他了。 “汤姆，去年你就没有带我去！”全身猎装打扮的玛丽埋怨道。 “但是，你从来没打...（查看全文）
这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。 只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、发卡、耳钉、电话。。。对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不拔...（查看全文）
盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么搞？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让...（查看全文）
夏天天气酷热，动物园管理人员为动物们安装了空调设备，如此一来，动物园的供电严重超负荷。领导只好做出如下决定：晚上8：00--10：00用电高峰期，动物园职工宿舍楼断电以保证动物们用上空调。大明对他老婆...（查看全文）
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。 今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。 今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋 今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太...（查看全文）
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电...（查看全文）
一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了！”（查看全文）
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后......
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。（查看全文）
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