布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。” 可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈...（查看全文）
有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，
每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，
妹妹推给狗狗bobo。
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，
正在吃力的擦着桌子，
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有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的么？” ...（查看全文）
小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。 母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”&n...（查看全文）
汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，...（查看全文）
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” （查看全文）
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： “糟糕，我的钱包不见了。” 侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命...（查看全文）
里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！” 车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无...（查看全文）
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。（查看全文）
各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。（查看全文）
隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。” （查看全文）
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱...（查看全文）
从前有一棵大苹果树，刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的，另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候，恼先生半夜里从地下室里搬出梯子，悄悄地、蹑手蹑脚地上了树，摘光了苹果。第二天，当吵先...（查看全文）
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「……...（查看全文）
一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”（查看全文）
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上...（查看全文）
某君在车厢里很有礼貌地向坐在旁边的女士：“我在此抽烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”（查看全文）
父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。
女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不...（查看全文）
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。 “真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗...（查看全文）
老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”吴太太：“知道，人家的衣服值钱...（查看全文）
一天，三个数学家和三个社会学家坐火车车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票…………等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看...（查看全文）
爸爸妈妈讨论如何烧鱼。
“油煎吃，烧出来香。”
“清蒸吃...（查看全文）
十五岁的时候，烂漫还是一个不知所以然的词。暗恋、跟综、吹口哨？三五成群，烂漫就是单纯。
十六岁的时候，烂漫就是心动，是纸条间传递的心思，那些纸条在多年以后被叫作情书。
二十岁的时候，烂漫就是蝶儿...（查看全文）
女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
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有人从江边走过，看见一个人正要把婴儿投往江水里，婴儿大哭。行人问他原因，他说：“不要紧的，他父亲擅长游泳。” （查看全文）
话说某市有间补习班的前身是“健人”补习班。柜台小姐在接电话时一定说：“喂，‘贱’人，您好。”由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少这样的电话。所以后来他们柜台小...（查看全文）
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对他说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”“我也曾这么想过，”这位丈夫摊开手悄声对朋友说：“可惜这种轿...（查看全文）
坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，...（查看全文）
警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?”女士：“没看清。”警察：“什么牌子?”女士：“没看清，”警察：“什么颜色?”女士：“没看清。”警察：“开车的什么穿着?”女士：“下边穿的...（查看全文）
一个人拿着2000元要买桑塔那2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？ 卖桑塔那2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.” （查看全文）
笑话大全
