一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？”“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说，“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”（查看全文）
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”（查看全文）
一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。“是这样的，你先生赢了200万……”“啊！给别人吧，反正他有钱...（查看全文）
新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家...（查看全文）
一对男女，去领结婚证，工作人员问：你们为什么要结婚？男的答：我想通了。女的答：我想开了。 一年后，他们去办离婚。工作人员问：你们为什么要离婚？男的答：我知道深浅了。女的答：我知道长短了。（查看全文）
“你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”““她爱酗酒，是吗？”“不，她总是到酒吧缠着我回家。”（查看全文）
喜糖最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”（查看全文）
今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！ （查看全文）
一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司...（查看全文）
三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半...（查看全文）
马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”（查看全文）
母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您...（查看全文）
丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。（查看全文）
小刚是个“水浒迷”，不过他学习很不认真。
有一次，爸爸生气地对他说：“你将来一定是无用！”
小刚却开心地说：“太好了！爸爸说我是智多星吴用！”（查看全文）
蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？” 哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！”&...（查看全文）
很多人以为是因为“sex”、“911”等车牌让当局头痛，其实不是，具可靠内幕消息，是因为以下两个车牌，才让交通部痛下决心的：ERE-121/AUU-001。不明白？看以下两组对话你就明白了：1、“前面...（查看全文）
张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！”张三又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”张三把手一拍说道：“好吧，老板！给我来一碗面汤！”老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。第二次、...（查看全文）
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”（查看全文）
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这...（查看全文）
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”（查看全文）
1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。 2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋...（查看全文）
三个小孩在一起吹虚自己的父亲：第一个说：我爸能潜水五分钟。 第二个说：我爸能潜水十分钟，第三个笑了，他蔑视的对那两人说：我 爸自从两年前掉下水去现在还没上来呢。 （查看全文）
有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常...（查看全文）
一位富翁指着眼前的一片森林说：“去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。”“他收下了？”“他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。”（查看全文）
我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟！！”（查看全文）
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你是不是当过奴隶？”旅行者问。“是的，先生。”黑人回答。“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生。”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战...（查看全文）
谁应该负责晏文和他的妻子将要纪念他们结婚十周年。晏文对妻子说：“我们把家里的那只鸡杀了吧！以此来纪念我们喜庆的日子！”妻子不屑一顾地说：“难道你要让一只鸡来为咱们这10年的争吵负责吗？”（查看全文）
奇怪吧!晚餐时，五岁的女儿问：『妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？』母亲看看父亲，然後说：『看吧！连孩子都觉得奇怪....』（查看全文）
今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，...（查看全文）
小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你...（查看全文）
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