老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”“我想，”老李说...（查看全文）
星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。“您今天晚上有时间吗？”格娜茨什克太太问。“有。”派费萨克太太答道。“明天下午呢？...（查看全文）
有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！” 出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。” 那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞...（查看全文）
马： 伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏 鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？ 奶牛： 我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去喝牛奶，真是多此一举！ ...（查看全文）
某才女婚后困于家务，无暇旁骛，乃作自嘲打油诗一首：
书画琴棋诗酒花，
闺中无日能离它。
如今七字皆更改，
柴米油盐酱醋茶！（查看全文）
一日摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部.变得比较大吗?”
“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说.
“我想求人不如求己!!”他回答!
“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我持疑的问!
“因为...（查看全文）
菲亚到一家小店吃午饭。他尝了刚刚做好的鱼和肉叹息道：“我要是早几天上这里来吃就好了。”饭店老板听了非常高兴：“您说的一点儿没错，确实如此，本店的饭菜一向...（查看全文）
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口...（查看全文）
爸爸： 我去出差，自已在家听话。 女儿： 你出差干什么？ 爸爸： 买东西。 女儿： 买什么？ 爸爸：把妈妈买回来。 （查看全文）
一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？...（查看全文）
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！ （查看全文）
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”（查看全文）
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。” （查看全文）
在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才...（查看全文）
老公绝对想要。 如果发现老公想要，一定是真的要。 如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。 如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。 如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要...（查看全文）
一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼说：“拜托！家丑外扬吧！”（查看全文）
我3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？” 我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹...（查看全文）
有一天，妈妈问儿子：儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称“老鳖”的东...（查看全文）
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？” “一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。” （查看全文）
你有没有每天摸一摸情人的脸，他的眼睛、鼻子、嘴唇和耳朵...还是，你只摸他或她身上最敏感的地带？ 男人在跟女人接吻时，真是不客气，一手就伸进女人的衣服里，要不就停留在她的臀部。你知道...（查看全文）
我喜欢狗，可是我妈妈总告诉我说养狗很麻烦的。最后我还是养了一只。知道上星期六，我才懂得什么叫做“不听老人言，吃苦在眼前。” 那天我睡了一个懒觉，到了下午一点多才起床。看到外面的明媚阳光，我认为如果不带...（查看全文）
百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。
记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？
老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。
正在此时，大厅...（查看全文）
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄烟祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时...（查看全文）
本人现年33岁（还有一天过生日，仍算33岁）；身高1.70米（净量，绝对没有穿内增高的皮鞋）；体重115斤（毛重，在街上花2毛钱量的，因为条件所限，无法净量，据说为了取悦爱美的女孩，街上的人体秤误差为...（查看全文）
2001年4月3日，我随旅游团到四川的青城山。刚到，导游便安排我们住在“又一村”里。其实“又一村”并不是个村子，而是由很多小竹楼连起的类似旅馆的客栈。由于坐了一天的车。屁股都快烂掉了。于是要了房间...（查看全文）
母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。 “那我是好孩子吗，妈妈。”...（查看全文）
从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！” （查看全文）
“铁公鸡是什么意思？” “谁都知道是‘一毛不拔’嘛！” “对，但你知道它的毛哪儿去了吗？” “不知道，难道你知道？” “是呀，我告诉你吧：铁公鸡的毛早就被铁母鸡拔光了。” “怪不得，看来母的还是比公的...（查看全文）
当律师的，老婆爱找岔子；当裁缝的，老婆爱赶时髦；出国的，老婆爱打长途；穿白大褂的，老婆爱打针吃药；常出门的，老婆爱翻丈夫的兜； 迷跳舞的，老婆的时间观念特别强；扫马路的，老婆不爱逛街；干屠宰的，老婆不...（查看全文）
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电...（查看全文）
笑话大全
