一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？” （查看全文）
一村有一妇人，做什么都要占点便宜！邻里百家都知道她这个特点，所以都不喜欢和她来往。一天，一卖猪肉的在村里吆喝：“卖肉了，卖肉了”。此妇人听了就前来卖肉。“给我来二斤上当好肉”“好了！你呢！”卖肉的知道...（查看全文）
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。 “真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗...（查看全文）
话说一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：“老公，你爱不爱我？”老公以肯定的声音回答：“当然爱！”老婆听...（查看全文）
缩小与夸大一位有钱的60岁孤老头，为了向一位比他年轻一大半的姑娘求婚，特地去找法国讽刺大师伏尔太问计。他说：“我想和那位姑娘结婚，但我担心将真实年龄告诉她之后，她不愿答应我，所以只想对她说我才有50...（查看全文）
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？” （查看全文）
“爷爷，您瞧，河里的水老了。”
“胡说什么，河水怎么会老？”
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”（查看全文）
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”（查看全文）
有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣比得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？” 圣比得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天...（查看全文）
妻：“外面下雨了。”夫：“嗯。” 妻：“想喝茶吗？”夫：“嗯。” 妻：“你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。”（查看全文）
甲：“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不贵又能使她非常开心。”乙：“用另一种笔迹给她写一封匿名情书。” （查看全文）
警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻...（查看全文）
补不足 妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。” （查看全文）
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” （查看全文）
老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”“我想，”老李说...（查看全文）
同等待遇一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。（查看全文）
那天给老公诉苦，讲述做女人有多难，老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”我那幸福感还没来得及出现在脸上时，人家又接着说了一句，“可是，做有女人的男人是难上加上难呀！”（查看全文）
甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！乙：怎么回事情啊？甲：我打死了一只蚊子啊！乙：那你应该睡得更好啊！甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉...（查看全文）
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”（查看全文）
某人向朋友倾诉：“有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？”“我不知道，”朋友回答，“但你何不试试加班工作？”（查看全文）
“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”“把这件事去跟父亲说一下。”“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。” （查看全文）
儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？” 父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？” 儿子说：“这可是你说的呀！” 父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什么...（查看全文）
一對新婚夫婦因為吵架,把床一分為二.第二天,老公為了哄老婆開心,買了一只憨態可據的小豬存錢罐放在老婆床頭,誰知第二天,老婆余怒未消,一腳把它踢回老公那邊說:滾回你的豬圈去吧!”老公也不甘示弱一腳踢回去...（查看全文）
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男...（查看全文）
男人和女人结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊敬他。（查看全文）
检查团团员：“你们单位卫生搞得好的主要经验是什么？”单位职工：“就靠制度化。”检查团团员：“具体制度……”单位职工：“上级检查一次，就突击一次。”（查看全文）
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。 “要或不要！”她答。 （查看全文）
一位著名钢琴家乘火车赴某城演出。她在包厢里休息时，不停用手弹动床边一按钮练习指法。 到某城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。 列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器...（查看全文）
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什...（查看全文）
楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，...（查看全文）
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