有一位台湾的老太太，拿着钱走到CD店了，看了老板就说[500]，老板说[还不错呀！这么大了还喜欢五百呀]就去拿给她，等拿出来后老太太骂他，你有病呀！！五百的换俩张给我！！！
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决不再版不流行的作家：“我出的书，每第一版，必定自己留一册。”客：“第2版就不希奇了。”（查看全文）
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
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英语里有一个缩写叫T.G.I.F全文是“ThankGodIt'sFriday!”（感谢主！又到了星期五）充分反应了周休二日到了星期五的愉快心情。
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一位妙?女郎穿著一件T-shirt出咣,
衣服上有??很大的很奇特的mark:99
一?老外看了想费?呃衣服好看,
可是中文又不太爨光,忘了9中文怎??
情急之下指著她的胸部(其?他是指衣服)真:
你呃??大ninenine好漂亮!!!（查看全文）
蒋子龙1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜：“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来?”“您怎么放进去，我就...（查看全文）
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模...（查看全文）
夜.夫于床上看书,不时将手伸入妻子腿间.妻便脱衣撒娇. 夫问:干吗?妻反问:你的手干吗? 夫一本正经地答:湿湿手,好翻书. （查看全文）
三个老头喜欢在一起神侃武吹，总有说不完道不尽的牛皮话。 白发老头见到了长胡子和光脑壳两位老哥儿...（查看全文）
有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果...（查看全文）
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝...（查看全文）
某单位开会,领导在台上作报告.报告又长又臭,听众坐冷板凳久了肚子来劲.某君放了一个响亮的屁.百无聊赖的听众们哄堂大笑.领导不知何故,以为在笑他,面有愠色:"对领导有意见,可以正面提出,不要背后议论嘛!...（查看全文）
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那...（查看全文）
鲁 迅广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅(1881—1936年)给他们的创刊号撰稿。鲁迅说：“文章还是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到文州就找青年来为自己捧场了。”青年们...（查看全文）
一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿...（查看全文）
高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科 的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打 瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有&...（查看全文）
一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了...（查看全文）
当久别重逢的广东woman与man再次见面说“我以前天天见你，现在好久没见你了”（中文）时常说成“我以前天天奸你，现在好久没奸你了”（粤语）（查看全文）
男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？” 女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”（查看全文）
(以下内容用粤语读)有一家人,爸爸叫吴广德,妈妈叫吴好绨,儿子(不姓吴)叫温李笨。
有一天，儿子失踪了，爸妈都很着急，就去报警。
来到警局，警察问爸爸：...（查看全文）
湖南话里“没有”讲成“冒得”。新学期开学了，召收了很多外地学生。第一天，大家都排队买饭，一个外地学生近视眼，看不清黑板上的菜谱，但他听到前面的学生一个尽的讲“冒得”，心想这个菜一定好吃，要不也不会那么...（查看全文）
拉迪亚德·吉卜林英国作家拉迪亚德·吉卜林（1865--1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我去世的消息，...（查看全文）
本來：廖福本來我家買票/拿書本來打頭會很痛（查看全文）
有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”“哲学。”“学这有什么用？”儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通...（查看全文）
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画那种抽象派画！”“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”（查看全文）
“你说，世界上谁最吝啬？”“当然是数学家。”“为什么？”“他们是毫厘必争呀！”（查看全文）
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。” （查看全文）
一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”当然，跳蚤不跳了。于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便...（查看全文）
清朝，丹阳西门有个私塾老先生，喜欢作诗。一天，学僮端来一碗粥。他不忙着吃，却吟出《粥诗》一首：瓯米煮成一碗粥，西风吹来浪波稠；远望好似西湖水，缺少渔翁下钓钩。恰巧秀...（查看全文）
笑话大全
