甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，”乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。“甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”（查看全文）
一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还...（查看全文）
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面...（查看全文）
伊索古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。行人：“我到城时需走多长时间？”伊索：“你走哇。”行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。”伊索：“你走哇！你走哇！”行人...（查看全文）
吃飯：午餐買好了,臨時有事忘了吃,飯菜都涼啦（查看全文）
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了!”
“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣...（查看全文）
婚礼上，司仪问新郎：“准备结婚典礼很忙，期间有没有看看书？比如《新婚必读》之类？” 新郎：“没有。” 司仪：“那你们看什么书？” 新郎：“使用说明书。” （查看全文）
肖伯纳与小姑娘有一天，英国的文大师肖伯纳，接到一位小姑娘给他的信，信中说：“您是一位使我最折服的作家。为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意...（查看全文）
男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？” 女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”（查看全文）
有一位台湾的老太太，拿着钱走到CD店了，看了老板就说[500]，老板说[还不错呀！这么大了还喜欢五百呀]就去拿给她，等拿出来后老太太骂他，你有病呀！！五百的换俩张给我！！！
免费（查看全文）
批评家与作家批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才，这一句名言吗？”作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”（查看全文）
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”（查看全文）
村支书与妇联主任共事了多年，一天，他们决定将全村的育龄妇女召集在一起，作进一步的计划生育动员会。支书说：“我用了一年的时间把全村的育龄妇女从上至下都摸了一遍，从上至下发现两个‘突出的问题’，从下至上发...（查看全文）
“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？” 汉斯举手答道： “我知道，这是他的电话号码！” （查看全文）
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露
天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“
下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说
...（查看全文）
鼠：电视上是人见人爱的宠物，生活中是人见人打的怪物，属于不被捧杀就被棒杀的“明星”。
牛：一辈子勤勤恳恳任劳任怨，没想到因为有人爱吹它的皮而遭到无辜株连。
虎：把头衔写在脑门上，是为了表示自己有特...（查看全文）
一位农民,在书店里看书有个"啥'字不认识,便问旁看起来很有学问的人来说;"这个字念啥?''那个人说:"这个字念啥.''那个农民有些急说:我问你这个字念呀?''那个人说:"这个字念啥''农民说;你是啥?''"我是人''（查看全文）
孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。” （查看全文）
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。
...（查看全文）
習 慣：老師叫小明回家好好練習慣性定律。（查看全文）
古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：
“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三
乎（壶）也罢。”
（查看全文）
某位行武出身的将军作报告时总是秘书给写，一次给军区医院作报告，在台上念到：“做为领导要关心爱护士......，”下面大笑，当翻到下页时将军不情愿的说：“妈的，后面还有个 兵。 （查看全文）
那位先生弄错了大仲马为人慷慨，即使破了产，仍然最厌恶吝啬。有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。“对不起，先生...（查看全文）
生活一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。一入学生问他：“什么叫生活？”他回答说：“生活就是死亡前的灾难。”（查看全文）
美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越...（查看全文）
买玩了有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.问了一句:没有别的书了?店主一紧张,也不...（查看全文）
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。” （查看全文）
一位文学爱好者拿着新诗作去见某著名作家，请他点拨点拨，顺便“打打分”。作家浏览了一遍所谓的作品后，点着头说：“恩，打个9。5分应当不成问题！”文学爱好者闻言兴奋不已，说：“太好...（查看全文）
笑话大全
