一女作者请男编辑改稿,编辑端详半天,评道:“上面两点还算突出,中间部分有点平坦,下半部分有点毛糙,还有一个明显的漏洞,需要充实。还是日后再说吧!”(查看全文)
一天,楚峰头在地铁站突然肚子通,便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子,第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想,于是他排在了第二间的...(查看全文)
凌晨三点,艾米尔正在酣睡。突然,他的妻子推醒了他,急促地说:“艾米尔,有个强盗走进了你的书房!!”“嗯!”艾米尔半睡半醒地答道,“不知道他要读些什么书呢?” (查看全文)
我有喜欢的人,为了让他了解我的心意,我已做了许多努力,但对方仍无法明白我的心 意,因此我想干脆跟他表明爱意算了。那么该怎么做才能使爱的告白做得漂亮又成功呢? &nbs...(查看全文)
抽象派画家的妻子对她要好的女友说:“我同丈夫配合默契。每天,他画画,我做饭,然后,我来猜他画的是什么;末了呢,猜我准备的是什么饭。”免费(查看全文)
“您是演员吧?我是银行职员。说出来不怕您笑话,我已经有10年没去剧院看戏了。”“哪里哪里,”演员说,“我也有将近10年没去银行了。”(查看全文)
批评家;“天啊!这画太妙了,真令人神往!”
画家:“是吗?那是我擦画笔的地方。”(查看全文)
胡姬播报新闻最有名的笑话,就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」
的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用词私自「口
语化」,改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」,...(查看全文)
有一富家子弟,诈称秀才,被聘为家庭教师。
一日,学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是
书上...(查看全文)
某杂志编辑收到一封来信;“亲爱的编辑,咱俩签个合同,你刊登我的稿子,稿费一人一半,好吗?”编辑回信写道:“你的意见很好,不过钱都由你出,每行5元,我让它登在广告栏里。”(查看全文)
有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。  ...(查看全文)
新年已过去十几天了,一位男青年忘了给他的女友拜年,便写了一封情书。他在信的末尾处写道:“祝你度过一个愉快的晚年!” (查看全文)
父亲希望儿子学法律,儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后,工作很难找。――“告诉你,学哲学没用,可你偏偏不听!”父亲说。――“哲学有用,它让我冷静地分析您所说的话。”(查看全文)
一位来了解纽约人生活的外国记者,在一天夜里走在漆黑的街道上,让一名蒙面的匪徒截住。这个匪徒用枪口对着他,并粗声粗气地威胁说:“赶快拿出钱来,否则我就要敲碎你的脑袋!”这位外国记者却回答道:“先生请敲吧...(查看全文)
老妇:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。” 导演:“是的,但你来迟了。” 老妇:“我刚看广告,立刻赶来,怎么说已经来迟?” 导演:“你来迟了20年。”
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有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗。
甲说:老天下雨不下水,雨落地上变成水,早知雨会变成水,当初为何不下水。
乙说:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里变成尿,早知酒会变成尿,当初为何不喝尿。(查看全文)
湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”(查看全文)
母女俩在看画展。十岁的女儿突然羞红着脸问妈妈:“妈妈,为什么画上的女人都没穿衣服,羞死人了?”做服装生意的母亲回答道:“傻瓜,这些画保存得越久蘧值钱,如果这些女人穿了衣服,过了些时候就不流行了。那些画...(查看全文)
一对新人在火车上卿卿我我,令人好生羡慕。没有多久,查票员来查票,那个新郎便迷迷糊糊地把结婚证书递了过去,只见那查票员莞尔一笑说:"先生,上某...(查看全文)
欧里庇得斯古希腊悲剧作家欧里庇得斯(公元前480--前406年)曾承认写三句诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来:“那么长时间我可写出一百句诗呢!”“这我完全相信,”欧里庇得斯答...(查看全文)
十年前,一位少年曾这样描述自己的梦想:“人们看到我写的东西都满怀悲愤,痛苦不已,所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后,他成为了微软公司的一名职员,专门负责编写Windows错误信息。(查看全文)
一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。
「早安,阿鲁巴先生!」其中一位问道,「旅途愉快吗?」
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜,哦哦,叽叽,滋滋,然後用非常正确的国语回
答,「非常愉...(查看全文)
这些天老做噩梦,梦见自己有了一个凸出的小腹。尽管曾经做过不少恐怖的梦,但是没有哪一个梦比一个凸出的肥硕的小腹更让我汗不敢出。 我一米七八的个头,体重54公斤。这样的身体实在没有什么好...(查看全文)
关心名誉著名作家:10年前,您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。编辑:“是的,不过我们还没有发表它。”著名作家:“那么您把它还给我,我付给您250美元。我现在的名誉很好,我不想毁了它。”(查看全文)
某位领导姓胡,名不字写字特别难看,但因为整日批条子,便把自己的名字----胡不字,还有批条子必须签的“同意”二字练得非常棒,同意----胡不字,同意----胡不字。批的多了,有的人以为他写字都这么漂亮...(查看全文)
剃去半边法国大作家维克多·雨果(1802一1885年)正赶写一部作品,十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天,他想了个绝招:把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来,他就指指自己的滑稽相,...(查看全文)
一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,敬请交还...(查看全文)
在一次现代画展中,一个人站在一幅画前,一边认真地看着画,一边对画家说:“您画的太好了,我看了口水都流出来了。” 画家吃惊地问:“为什么你看见日落的景色要流...(查看全文)