省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。 厅长走过去，拿起一个会...（查看全文）
1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。
2、胸部注射...（查看全文）
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。” （查看全文）
法 拉 利 :爸爸執行家法,拉利哥哥被打了一頓....（查看全文）
有一个车夫，夜间拉了一个妓女。到了以后妓女嫌车夫钱收的太多，车夫叹了口气说：“我不容易呀，我是‘走大街穿小巷，磨的那蛋子都争光亮’。”
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某日，一女郎在温泉游泳池戏水，不巧女郎着一劣质泳衣在敏感部位发生质量问题，此女大惊。左顾右盼，想乘人不注意时悄悄遁入更衣室。此时...（查看全文）
有个老外来小木家玩，正巧碰上了端午节，本着好客的精神，小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后，小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后，老外来信感谢...（查看全文）
20世纪中叶，大街上出现了测试大脑智商的仪器，测试的方法是把自己的头脑伸进仪器里。一天小王看到大家都在测自己的智商值是多少，一般都是在100左右，但当小王把自己的头脑伸进去时仪器说你需要多看书，充实自...（查看全文）
人与箱苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904-1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”盖达尔说：“...（查看全文）
登记马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名...（查看全文）
老师：世界上最高的山峰叫什么？ 学生：珠穆朗玛峰。 老师：在那里？ 学生：在地理书的第五页。 （查看全文）
汉语中有许多同音字词，有时让人不好领会。
话说焦书记日夜操劳，积劳成疾住进了医院。经过一段时间的治疗，病情大有好转，出院前，主治大夫嘱咐：焦书记，回去以后不要急着上班，再休息些日子，一个月内不要同房。...（查看全文）
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”教师：“那怎么会呢？”学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”（查看全文）
一位妇女走进我工作的图书馆，将一个塑料袋放在了我面前的柜台上。当我从袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉?伍德豪斯所著
《最佳训狗方法》时，她小声解释着：“都是这只狗……”（查看全文）
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素描拿出来让她欣赏。“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术专业的吗？”“不，他是小学三年级的学生。”免费（查看全文）
书名 大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代...（查看全文）
有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。 弟弟：“哥哥，这个字念什么？” ...（查看全文）
仅仅是一阵风，也就罢了，偏偏如此永恒；仅仅是一场梦也就罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说：我拷！！放屁也不先通知一声。
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两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治...（查看全文）
一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。”
他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”（查看全文）
高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一...（查看全文）
大学中，常有爱捉弄学生的老师，也难怪，谁让学生上课不注意听讲……某医学院病理科：病理学课程上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书。老师忽然发了一份各种...（查看全文）
早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生
意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈
掌厨,一家人倒也其乐融融。
一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿
子看客人自己一个人来，不...（查看全文）
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！”这位外国记者却回答道：“先生请敲吧...（查看全文）
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画那种抽象派画！”“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”（查看全文）
在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”（查看全文）
小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。 “你现在想要什么书？”馆员问她。 “你们有教人修补破碟子的书...（查看全文）
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