一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”（查看全文）
有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明给了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？” （查看全文）
火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“ 我进城经常不买车票，根本没事。” 那人说；“哦，真的吗？本人是英国铁道公 司的检查...（查看全文）
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译
员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟，你的翻译却那麽
长，译得精确吗？」「当然不，先生！」他洋洋自得的...（查看全文）
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她...（查看全文）
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
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交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。 &nb...（查看全文）
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。” &n...（查看全文）
一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。“好吧，...（查看全文）
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。” “可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没...（查看全文）
招式名称：守着窗口守着你。 招式解说：在爱人的窗口前守着她。 适用对象：1、初陷入情网的男女。 2、有情敌环伺的苦战者。 适用时机：1、要向爱人表...（查看全文）
有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢...（查看全文）
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。” “没关系，这里也很干净。”克勒说。 （查看全文）
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。 &...（查看全文）
有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” “当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。” 顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得...（查看全文）
在售票处.“我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!”一名买票者不耐烦地说。
“那算不了什么,先生.要知道我坐在这个窗口旁已经足足有三十年了.”售票员说。免费（查看全文）
吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说:“牛排太硬了,没法吃.”
“如果您愿意,可以换成一个排骨.”侍应生说.
“谢谢,可是牛排我已经吃了一点儿.”
“没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的.”（查看全文）
民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有
人注意广告，否则，我愿意每天花广告费。”
某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何...（查看全文）
一个人买了一辆新车，需要上牌照。好不容易等上了个号码，是“00544”，他对负责人说：“老兄，能不能换个号码，这有两个4，多不吉利！” “怎么了，这不挺好的吗？得看你怎么念了” “...（查看全文）
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”（查看全文）
“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％...（查看全文）
一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家...（查看全文）
一个个头不大的人去商店买避孕套，女售货员拿了一只出来。那人将避孕套拉开用手一量说：“换只大的。”售货员又拿了只中号的，那人一量，让再换只大的。又拿出只大号的，那人还嫌小。女售货...（查看全文）
顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”（查看全文）
艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。 ...（查看全文）
有一天，卡特先生买回来一只鹦鹉，把它交给了妻子。第二天，他问妻子：“我送给你的那只鹦鹉在哪？” “我已经把...（查看全文）
老爸的最大嗜好就是逛商店。 我问他：“世界上最有趣的事情是什么？” 老爸答：“逛商店！” “世界上最痛苦的事情是什么？” “没有钱逛商店！” “世界上...（查看全文）
一个买的人看上一只鸡，向前吧鸡看，卖人说：“你买就买，不买不要拿我鸡吧”谁不买，不买怎么拿你鸡吧干嘛，你看把我的毛都爬都竖起来了。
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甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？” 乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！” （查看全文）
小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, ...（查看全文）
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