冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬
令补品展销。”
两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”
第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上
面写道：“药补不如食...（查看全文）
兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大 唱《驻云飞》中的一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。” 老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。” 三弟说：“一...（查看全文）
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会...（查看全文）
一天一个结巴去逛商场,一会觉的口渴难耐,就来到一个小卖部旁问售货员"小...小姐可....可乐怎么买''?小姐说"3块5''他接着说"开....开开''小姐就给他打开了.结果他说"开....开什么玩....玩笑啊,那.....那么贵~!
小姐呆的半天说不出话~（查看全文）
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。 ...（查看全文）
一位朋友对手表商说:
“你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?”
手表商:“靠修理这些手表.”
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1 小明喊贝贝道:"接住这个纸蛋有事!"说完"嗖"的一声扔了过去,却掉在地上. 贝贝拾起,打开一看,上写着:...（查看全文）
话说有个丑男，很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女给了他叁个愿望。 事後，丑男很兴奋的...（查看全文）
某日小铭跑跟店长说，
小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！”
店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！”
店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”
店长：“没错！”...（查看全文）
莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。” （查看全文）
甲：“算了！你很快就会忘了她的！” 乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。” （查看全文）
一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” ...（查看全文）
一日。我想洗头就出去买洗头膏。来到一家商店是一个女售货员在。我说：“给我一包舒蕾”。
可是那女的说：“是卫生巾吗？”
我顿时脸一红。说：“什么？”（查看全文）
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！” &...（查看全文）
在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同...（查看全文）
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”（查看全文）
一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看...（查看全文）
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一
个半法郎就够了。”
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某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“...（查看全文）
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译
员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟，你的翻译却那麽
长，译得精确吗？」「当然不，先生！」他洋洋自得的...（查看全文）
在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼
怎么还没做好。”
“请您再稍等片刻。先生。...（查看全文）
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院...（查看全文）
顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在
上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。
旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。（查看全文）
餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来？”
“我没忘，但您也知道，甲...（查看全文）
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 （查看全文）
一天,张某和女朋友在酒吧吃饭,他要了一杯酒,算帐时,WAEIER说:这杯酒106元.张某:怎么那么贵??WATER说:我们这里有规矩要了一杯酒,就得按一瓶酒的价钱.张某满脸顿时发白说:我要破产了,刚刚我吃了一块鲸鱼肉.
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出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。” “我买三个。”一个顾客说。 “你家里几口人？为什么要买三个...（查看全文）
农民老汉进城卖菜一辆三轮500斤白菜
辛苦一天得款50各种费用交款40回家算帐
赔了油钱（查看全文）
一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪...（查看全文）
一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，你们别再发牢骚了。你们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册，决定给晚餐的脱水蔬菜加一些水。”（查看全文）
笑话大全
