新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上
都很认真。”
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某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说...（查看全文）
1、贩毒走私犯及非法买卖者：会做买卖，有敏锐的市场嗅觉，遇事不气馁，能与各种年龄，背景及教育程度的人打交道。 2、杀人犯，抢劫犯：往往自信心强，精力旺盛，体力过人，能抵御多种恐吓，在压力面前...（查看全文）
进去了吗?进去了!还能再进去一点吗?能疼吗?疼! 现在舒服了吧!是的!那就买这双鞋吧 （查看全文）
这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以经长叫披萨,那家披...（查看全文）
比尔急着要寄一封重要的文件...
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”
他找了找自己身上的钱说：“我钱不够...（查看全文）
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”免费（查看全文）
乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。 （查看全文）
阿呆是个口吃，他去买东西。到了商品店，拿起一包牛肉干，老板说10元。阿呆说：“买???????”老板把牛肉干装进袋子，阿呆说：“买??????不起！”
阿呆拿起一包花生，老板说8元。阿呆说：“好???...（查看全文）
经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。（查看全文）
某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：“您的手指。”
侍者连忙说到：“噢，不烫，我习惯了。”（查看全文）
宝宝（5岁）：我爱你贝贝！ 贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？ 宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们 在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！&nb...（查看全文）
百货公司经理查核新售货员的工作情况，问道：“你今天有几个顾客？”
售货员答：“一个。”
“只有一个？卖了多少钱货物呢？”
售货员答：“5万8千多美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释，售货员...（查看全文）
一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上...（查看全文）
一个由于对顾客没有礼貌而被解雇的售货员，一个月后被他原来销售部的经理发现他穿着警察服到处走动。“琼斯，看来你已经加入警察部队了。”经理问道。“是的，在我这一生里，我发现我最合适干警察这个工作了，因为处...（查看全文）
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 （查看全文）
一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “你说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴你怎么把它戴在头上呢？” （查看全文）
商人对他的妻子说：“今天你千万别在旁边那个店里买东西啊。”
妻子问：“为什么呢？”
商人答道：“刚才那个店主人把咱们家的称借去了。”
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1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白
的一处，老舍遂为自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
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有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后...（查看全文）
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男...（查看全文）
推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。”客人：“但是....”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”（查看全文）
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
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吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。 “这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。 “噢，这您...（查看全文）
安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去 找商店的主人。 “我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主 回答说。 “但你们只给了我10只。”&...（查看全文）
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”老板：“你问这个干啥？”顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”（查看全文）
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一...（查看全文）
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。 （查看全文）
从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！” 县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大...（查看全文）
对于出版物错漏百出，
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！。（查看全文）
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