有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” “当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。” 顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得...（查看全文）
一个穷秀才饿了好几天，恰巧从卖馒头的铺子经过。他忽然倒在地上，呼喊不止。店主人连忙扶起了他，问是否病了？秀才说道：“我一向最怕馒头，只要一见到就会发病；...（查看全文）
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对...（查看全文）
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给...（查看全文）
上次到一家百货公司去逛，碰到一位男士要为他老婆买胸罩但他并不知道他老婆的尺寸有多大，专柜小姐很耐心的说：“有文旦那么大吗？” 男士...（查看全文）
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
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顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”（查看全文）
情报局的皮特某日接到了一个任务，到A市和一个叫蒙的同行接头，暗号是“草是绿的牛是黄的”。他到了A市，他找到了一个当地人，想打听蒙的下落。当地人一听到蒙的名字，马上说：“我们这叫蒙的人很多有买肉的蒙，有...（查看全文）
先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？” 夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。” （查看全文）
从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的朋友。
某次采访时，有位先生和我见面握手後，掏出名片自我介绍说∶「我这个姓很少见，
李小姐以後一定会记得我。我姓习，练习的习。」我愣...（查看全文）
托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说；“请拿一块面包。” 店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ” 托米说：“什么时候涨价的？” 店员说：“今天早上。...（查看全文）
乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”乞丐：“先生，我觉得，...（查看全文）
一天，与朋友去路边摊吃饭，有数位大学生坐在邻桌，一位服务员正在他们推荐吃什么菜。
女服务员：“我们这有很多种类，你们可以吃炒菜、饺子、面条。要不就来一个火锅，我们这有刷羊肉，很不错的。” ...（查看全文）
一个小姐从事违法活动，被警察抓了.小姐对警察说：我有三个理由你不应该抓我，第一：我一不偷二不抢怀里抱着厅局长.第二：我不融资不贷款自带设备求发展第三：我不游行不上访一张小床不下岗.
警察！！！！（查看全文）
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！” &...（查看全文）
一人到乡村去旅游，中午找了个饭馆吃饭。问老板有啥饭可吃。老板大声吆喝到：“摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！”（查看全文）
中国某省人的仿制能力特别的强，不管是哪国的先进产品都能仿制的惟妙惟肖。哪怕性能上达不到原产品的要求，外型上也一定是能够以假乱真。 西方m国...（查看全文）
王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！
到了餐馆，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”王二大...（查看全文）
“小王，你们厂怎么最近没出废品了。”
“最近我休假。”
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某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。以后要买骰子就叫数位...（查看全文）
在肉市上，一个卖肉的正在称一块肉，他的顾客说：
“哎，我说，你给了我好多骨头，不是吗？”
“噢，不，不，我不是白给你的。”卖肉的回答说：“你要付钱的。”（查看全文）
张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：解放鞋的质量怎么这样差呀？售：它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？ （查看全文）
一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板来这件。”这时老板面露难色的说：“先生这件是我自己的。”
一周后我又和这位高人...（查看全文）
顾客：服务员，我要两盘牡蛎！记住，不要那种太大的或是太小的，也不要太老的或是太嫩的，而且，现在就给我拿来，懂了吗？
服务员：听您的吩咐，先生，顺便问一下，您是要带珍珠的，还是不带珍珠的？（查看全文）
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长：“多蒙夸奖。”游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”（查看全文）
“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学生立即起来答道：“买唱片的时候！” （查看全文）
老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。
他迷惑的问：“工厂为什么买机器...（查看全文）
“广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” &n...（查看全文）
说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上，他气愤急了，呵斥大狗“怎么又用我的啊，你那个呢”大狗很委屈，说”我的都让我老爸给用了”大...（查看全文）
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；&...（查看全文）
笑话大全
