有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我...（查看全文）
“王老板，听说你的女秘书被你开除啦，怎么回事啊？”
“你说那个女人哦，笨得让我伤心，我对她说‘我爱你’，过了一会儿她把这三个字打出来还要我签字。”（查看全文）
同事妻子生产，众好友前往祝贺。
一友问：“生男生女？”
同事：“莫提，生了个‘也好’。”
众友大惊：“生个也好’。”
同事答：“按现在的习惯说法，如我妻子生个男的，
你们就会说，恭喜恭喜，生了个公子。...（查看全文）
我有一位焦姓朋友，平时说话很慢，且带点鼻音。一天
给一位朋友打传呼，传呼台小姐问他“先生贵姓？”“我姓焦”可这位小姐偏偏觉得这个姓很奇怪“先生别开玩笑”“我真姓焦”可是小姐还是听成了性交“先生别开玩笑...（查看全文）
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地
上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用
呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何
操作，但小姐仍然是满脸疑惑...（查看全文）
一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下不来了，小猫一个劲地“咪咪”叫着，可把树下的莉莲小姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙叫住他，请他...（查看全文）
妈妈带5岁的东东去打针，护士对东东说：“小朋友，不要怕，姐姐给你打一些糖水。”东东看了看坐在旁边正在打一种褐色药水的小朋友说：“姐姐，你为什么这么偏心？你给这个哥哥打可乐，给我打的只是糖水。”&nbs...（查看全文）
去年年底时,真锅推出新菜单,有一道新产品叫做鲍鱼酥皮汤.我们对此汤都感到很陌生,结果有一位女同事很兴奋并且大声地说出:"包皮酥鱼汤".........结果*%32#!@~(& （查看全文）
一位埃及人初游伦墩，回国后，朋友问他：“在伦墩，最使你惊奇的是什么？”他说：“我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语”。（查看全文）
结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。新娘：不行啊！朋友：怎么，不能离吗？新娘：他不是我老公。 （查看全文）
--你学什么专业的？
--计算机。
--那好啊！从事计算机开发还是维修？
--搬运！
--啊！
（查看全文）
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？” 斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定...（查看全文）
侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：“我歪得很哟……” 老师笑说：“我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？”全体小朋...（查看全文）
小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林：“最近生意做得不太好吧？”
小吴：“连你也感觉到经济不景气了。”
小林：“不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。”（查看全文）
有一天，丽莎的母亲出去了，她临走前，对女儿说，千万不要让别人看风你穿睡衣睦的样子。
过了一会儿，丽莎的表弟来了，她的表弟敲敲门说，我可以进来了吗？丽莎说：“不行。我妈妈说不要让别人看见我穿睡衣时的样子...（查看全文）
女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一
只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”
女主人不假思索地回答：“是母的。”
“您怎么知道是母的？”
女主人一本正...（查看全文）
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹?她多大了?”“3个月。” （查看全文）
一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相..”（查看全文）
日本东京。
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添...（查看全文）
甲急于小解，正好一屋无人，对着门口猛放。这时屋主乙回家，对甲说：你怎么在我家门前小便，甲答：你家为什么建在我的前面？乙答：我家房子是老房子，都十几年了，甲答：我的鸡鸡是老鸡鸡，都四十多年了。乙说：你的...（查看全文）
1.消费者常常有一种误解：国产的不如进口货；
2.因为遥控器握在你的拥有者手中，所以他们永远无法播放自己选择的节目；
3.当出现小毛病时，敲打几下常常可以解决问题；
4.如果拥有者认为出现问题，很少有...（查看全文）
众同事共赴酒楼，席间最后一道菜自然是目前最流行的大闸蟹。某女因害怕过敏，对身边的男同事说：“我只吃蟹腿就行了”。男同事义不容辞地说：“好啊，那么你现在就把身子给我吧！”众皆愕然。（查看全文）
男：你看见我是不是就会有一种冲动？
女：是的，而且很强烈！
男：你接着想――――？
女；抽你几个大嘴巴！
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剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”
“是的，没关系，现在已经不疼了。”...（查看全文）
职员：“先生！”
老板：“什莫事？”
职员：“我老婆让我来求你提拔我”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”（查看全文）
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？” “噢！前两天，刚死掉”老师说。...（查看全文）
某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后...（查看全文）
男人：“还是做女人合算。”
女人：“为什么？”
男人：“俗话说：‘士为知己者死，女为悦己者容’。”
女人：“那又怎样？”
男人：“这还不明白吗――男人为了朋友就得死，女人却可以理直气壮地买更多的化妆品！”（查看全文）
KK去Interview，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料. 【姓名】:父母取的. 【年龄】:不小了. 【身高】:很高. 【体重】:...（查看全文）
隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。 有一人先嘲道：“嘲。抽你皮作马鞭梢。” 张荣即续嘲：“嘲，剥你皮作被袋。” 旁人问张荣：“所嘲为何不同韵?” 张荣说...（查看全文）
笑话大全
