瘦女见到胖女，两人便聊起来，胖女说：“你看我的身材怎样？”、
瘦女打量了一下说：“还好。”
但胖女皱了皱眉头说：“可我丈夫却说我胖，没有腰。”
瘦女急了，忙说：“乱说，这么粗的腰还说没有腰。”胖女惘然。（查看全文）
一天和朋友在酒吧喝酒。 朋友问我：“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？” 我说：“不知道。” “这是真的吗？”我问。 ...（查看全文）
用一人进入性用品商店，对售货员说：“请问有黑色避孕套吗？”
售货员说：“避孕套有，就是没有黑色的呀。”
...（查看全文）
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。（查看全文）
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
&n...（查看全文）
有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。”
一天他穿的很帅气来到饭馆。老板一看，高兴的说：“是不是要吃饭哪...（查看全文）
1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔...（查看全文）
有一美国记者，来到印度后骄傲的拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋的说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。”印度农民什么也没说，悄悄的把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？”...（查看全文）
有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？” &...（查看全文）
汤姆不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“琳，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你愿意嫁给我吗？”
“当然愿意哩，你是谁呀？”（查看全文）
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。” （查看全文）
妈妈带5岁的东东去打针，护士对东东说：“小朋友，不要怕，姐姐给你打一些糖水。”东东看了看坐在旁边正在打一种褐色药水的小朋友说：“姐姐，你为什么这么偏心？你给这个哥哥打可乐，给我打的只是糖水。”&nbs...（查看全文）
在儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。因此常常被小朋友们的童言童语搞得哭笑不得。 某日，依例我问小雯：“这个圆圈圈是什么呢？”&n...（查看全文）
一位很丰满的阔太太牵着她的宠物――小狗走进一家豪华酒吧，一位侍从迎上去：“欢迎光临，可是太太，本酒吧不允许猪进入！”
“可它是小狗！”阔太太叫道。
“对不起，我不是和您说话！”侍从和气地说。（查看全文）
在一大雨之后的上午，一城市小青年从一乡村小站下车到附近村子里找一朋友。朋友曾告诉他，下车走三四里地就到，可地上满是泥泞，小青年越走越觉着累。于是，想找人问一问前方路况如何。此时...（查看全文）
在旅游旺季里，巴黎火车站里又热又挤，突然，有人大叫起来：“哎呀，我的钱包不见了。”
“先生，”旁边一个老练的法国男人耸耸肩膀安慰他说，“在巴黎，你要抓紧两样东西：钱包和太太。你的运气还不太坏，太太还...（查看全文）
施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，他气急败坏地打电话给一个朋友：
“真见鬼！这是谁搞的？你读了报上那篇我的悼文了吗？”
“读过了，是……先生，”朋友的声音有些发抖，“您……您…...（查看全文）
单位有甲乙两个科室，次日，要进行科室卫生检查，当晚各科加班至深夜，临近下班，同时从甲乙科室走出一男一女值班员，几乎同时走进了卫生间，双方均感到不好意思，同时谦让说：“你先脱，你先脱。”一楞之后，双方抢...（查看全文）
有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”鞋匠很奇怪，问：“...（查看全文）
“你知道女人和龙卷风的共性吗？”
“它们都是在经过一番疯狂之后，掳走了你所有的财物。”
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一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他
来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
“先生。”老裁缝开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”
“啊，我的朋友，我实在没有钱，...（查看全文）
甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙：“怎么了？”
甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”（查看全文）
男职员向女主管请假。
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管（鄙视）：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
男职员想了一想说：“那我把事假改成丧假。”免费（查看全文）
村东头的粗木匠常做车辕、爬犁。本锛子抡起来得心应手。村西头的细木匠专打立柜、沙发。刨子运用起来称心如意。两人到一起，谁也不服谁。
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约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。” （查看全文）
在我还是个20多岁的小姑娘的时候，有一次买了一张世界地图送给一个比我大几岁的校友。那是一个弹一手好吉它，而且风趣幽默的小伙子。
...（查看全文）
有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别.
有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.
他只好大声往楼上喊：“房东太太.你的钢门打不开耶……”（查看全文）
秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难...（查看全文）
一个聪明的男人＋一个聪明的女人＝罗曼史
一个聪明的男人＋一个很笨的女人＝怀孕
一个很笨的男人＋一个聪明的女人＝外遇
一个很笨的男人＋一个很笨的女人＝婚姻
一个聪明的老板＋一个聪明的员工＝利润
一个聪...（查看全文）
杰克新雇佣了一个仆人，正在对他进行家规教育：“呃，你必须首先记住这里七点半准时吃早餐，明白没有？”
仆人...（查看全文）
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