这达标，那达标，都要农民掏腰包； 这大干，那大干，都要农民流血汗。（查看全文）
有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”客人听了半信半疑地...（查看全文）
不论官多大， 都买“桑塔纳”； 不管哪一级， 都要坐“奥迪”。 别看厂子小， 厂长有“蓝鸟”； 厂子欠着钱， 厂长坐“丰田”。 别看衙门小， 头头坐“蓝鸟”； 企业亏了钱， ...（查看全文）
某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。（查看全文）
人要笑，人要笑，笑笑就能开怀抱。 笑笑疾病渐除消，笑笑衰老成年少。 ...（查看全文）
某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！”（查看全文）
两千元挂个号， 五千元报个到， 一万元戴个帽， 五万元喜讯到。 （查看全文）
每个人都有一张脸 脸上排列着五官 鼻子极力装扮成庄严 以此确立至尊地位 耳朵尽量躲进发际...（查看全文）
英语老师是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲“八大时态”，忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？” （查看全文）
有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜...（查看全文）
亲爱的爸爸、妈妈: 你们好！我是你们的儿子冈巴雷茨，我在万里之外的中国 给你们写信，全家都好吧！ 我孤身一人，离开了辽阔的非洲大草原，告别了心爱的牛 群和咖啡豆，开始了闯荡。你们知道，除了强壮的身...（查看全文）
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，...（查看全文）
电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择...（查看全文）
90年度大学联招语文试题：子曰汝父吾久未赞汝，汝不知吾之覆着几番唉！翻译解答：你爸我很久没踹你了，你不知道我鞋子穿几号啊！（查看全文）
某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：...（查看全文）
妻子出门要跟从 妻子命令要服从 妻子讲话要盲从 老婆生日要记得 发了脾气要忍得 老婆花钱要舍得 老婆心事要懂得 （查看全文）
一、露珠是怎样形成的？ 当太阳照在草叶上时，草叶热出了汗而形成露珠。 二、请解释什么是真空。 真空是上帝或罗马教皇居住的地方。 三、什么是人工授精？ 指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母...（查看全文）
公交车扒手 如是说——— 车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手, 不偷白不偷。 妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。 万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。 纵...（查看全文）
同学毕业十年，难得一聚。席间推杯换盏，不亦乐乎。一男生说要换只饭碗，一女生连忙阻止，一脸严肃，曰：吃饭不能换碗，换碗意喻换老婆，不好。话音将落，众男生纷纷起身，借故换碗。 （查看全文）
祖国首都真是美 北京变化数第一 站在马路放眼看 哧溜哧溜尽面的（查看全文）
大学宿舍，深夜卧谈。同学甲（埋怨乙）：你床是的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！ （查看全文）
领导面前叫他哥；领导讲话他唠磕； 领导倒酒他不喝；领导夹菜他转桌； 领导嫖娼他乱说；领导小蜜他摸波； 领导打牌他自摸。（查看全文）
厕所里头好风光, 有鱼有肉有鸡汤. 不要钱来不要票, 裤头一解呼啦响.（查看全文）
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我。。。我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来...（查看全文）
二十的男人是叭儿狗，女人怎么也赶不走； 三十的男人是家狗，守着女人怕出走； 四十的男人是野狗，晃晃悠悠不回头 ； 五十的男人是疯狗，逮住女人咬一口...... （查看全文）
彼得曼先生一个人在大森林中散步。突然，一条汉子向他冲过来，把左轮手枪举到他的鼻子尖，喊道：“要钱还是要命？”彼得曼先生当然很吃惊。他没有左轮手枪，也就不能射击，然而他却保持着冷静，友好地对那强盗说：“...（查看全文）
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士...（查看全文）
寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我。。。”正当小王回答时，一束耀眼的白光向...（查看全文）
1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！” 2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）。。。后腰！” 3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥...（查看全文）
1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。3、关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉...（查看全文）
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