春风洋溢你； 家人关心你； 爱情滋润你； 财神系着你； 朋友忠于你； 我这儿祝福你； 幸运之星永远照着你！（查看全文）
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：学监：对不起，您在说什么？考生：我要求您现在给我拿点心...（查看全文）
本科时，我是我们宿舍唯一有MM的，于是他们对我迫害有加！一次，我正和MM熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng！你床上那个女的是谁？”他知道我MM肯定在电话那头听到了。诬陷，纯粹的诬陷！...（查看全文）
父母给我一根枪 枪枪打到老地方。 如今改革政策好， 可惜子弹巳打光。（查看全文）
某天历史课，历史老师讲解何为洋货。 “凡是前面有洋字的都是洋货，如洋火，洋油。。。都是洋货。” 这时小A提问：“老师，那洋葱呢？” “呃，这个是国产的。” “那它前面为什么也有洋字？” “它是国产的假...（查看全文）
有一天一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶 老和尚说：“只要功夫深铁棒磨成针。” （查看全文）
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，...（查看全文）
初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次月考试题：中国的煤都是（ ）。 中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上写的答案是：...（查看全文）
大学生家书，惜墨如金：爸爸妈妈： 你们好！我最近身体好（ ）一般（ ）不好（ ），学习累（ ）一般（ ）不累（ ），有钱（ ）缺钱（ ）。。。别误会，这不是子女写给父母的信，而是一位母亲替正在读大学的...（查看全文）
大女嫁给猪肉佬， 二女嫁给满街跑， 三女嫁给房地产， 只恨女儿生得少。 生仔夹皮包， 生女嫁鬼佬。（查看全文）
在一次大学的健教课上，一位教授在向学习讲授人体内的所含的卡路里的热量，为了激起同学们的兴趣，他说：“接吻可使人体内的热量消耗四五十卡路里。”紧接着听见一男生大喊：“有哪位女生想要减肥的吗？”（查看全文）
—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？”后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的...（查看全文）
小A成绩一向很好，这次却考了个不及格，大家都很惊讶。密友关切地问：“怎么搞的？”“难啊！”小A答。“可这次的题比上次容易多了呀！”“我不是说这个，这次考试插班排座位，周围的人都不认识，所以难以决定抄谁...（查看全文）
送不起的人情礼， 担不起的人情费。 别看席上喝喜酒， 回家以后才掉泪。 人情酒啊人情酒， 何时才能饮个休！（查看全文）
宿舍里的小刘正忙着学英语,他不断地练习听力就是不见提高。有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！...（查看全文）
股票被套 媳妇被泡 赃款被盗 找小姐啥也没干被人举报（查看全文）
亚太： 到了中国才知道只生一个好。。。 到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑。。。 到了香港才知道明星为什么都想戴面罩。。。 到了日本才知道死不认账还会很有...（查看全文）
干部下乡， 鸡鸭遭殃， 小车一响， 乡长心慌。（查看全文）
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打...（查看全文）
北京女孩:我灭了你；东北女孩:我告你啊；广东女孩:我剪了你；上海女孩:我嗲死你；云南女孩:我毒死你；广西女孩:我宰了你；湖北女孩:我劈了你；江浙女孩:我柔死你；湖南女孩:我辣死你；四川女孩:我腌了你；...（查看全文）
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现...（查看全文）
不要以为建起城市就能定居； 不要以为翻下种子就能丰收； 不要以为登上顶峰就是征服； 不要以为渺小的就没有力量； 不要以为我被封口就没人骂你了！（查看全文）
抱起孩子亲亲脸， 拉拉小手再许愿： “这次任务一完成， 爸爸带你去公园……” 此去一定难回还。 （查看全文）
某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时，用版擦卯起来丢挂钟。但教授却不声张，依旧照钟上下课。 不数日，期考到了，大...（查看全文）
我上小学时美术老师给我起了个外号叫;菲律宾。中学时偶然碰上一个小学同学，他想叫我名，却记不起来。十秒钟的苦思冥想之后，他突然对我大叫一声:新加坡！（查看全文）
兹因公宴不断，应酬实感困难； 决定面向社会，招聘“陪酒专干”。 首先须有海量，视酒如水一般...（查看全文）
汽车越坐越小， 房子越住越大。 饭量越吃越小， 肚皮越来越大。 一请就到， 一喝就冒， 一捧就笑， 一给就要， 一苦就叫， 一劝就躁， 一批就跳， 一查就倒。（查看全文）
因为有校长听课，地理老师想用一点儿新招，所以一开始他就使出了启发式教学。他把教具一个地球仪放在讲坛上，问学生，大家看一看今天这节课多了什么东西？学生们也看见了地球仪，但看到更少的还是校长大人，于是异口...（查看全文）
在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。 老师：这是你的吗？ 学生：不是。 老师：不是？不要狡辩，是不是你的？ 学生：真的不是。 老师：你老实说，我不记你过。 学生：我的在这里。 （查看全文）
国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…（查看全文）
笑话大全
