开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次...（查看全文）
据说有的大学男女生可以互串寝室，但这只是据说，我没遇上过，我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高，不屑于女孩为伍，更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去，我倒要看看，那...（查看全文）
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。” （查看全文）
一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”“三角恋！”一生答道，老师大怒。 （查看全文）
孩子有人疼， 老婆有人爱。 我在外边也不赖， 有几棵“小白菜”。 （查看全文）
有“女”才乐 旁边无 “女” 不成“娱乐” 难怪歌厅… “三陪”最多…（查看全文）
出国去考察， 行踪遍天下。 伦敦到纽约， 巴黎到罗马。 取经上西天， 地狱也敢下。 逛逛红灯区， 有助反腐化； 看看脱衣舞， 扫黄得启发； 赌...（查看全文）
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：学监：对不起，您在说什么？考生：我要求您现在给我拿点心...（查看全文）
语文课上。老师突然提出请同学用“面授机宜”造句，说是考察大家的反应能力。大家面面相觑，茫然无措。一同学不慌不忙地起身道：“实在抱歉，我真的不知道怎么造句，请您面授机宜。”众哗然。 （查看全文）
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”“我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”（查看全文）
公仆忘姓公，拉帮结弟兄； 利用手中权，有无互相通； 你给我封官，我把钱你用； &...（查看全文）
一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是小A漫不经心的拿出笔来，把笔按在书上装样子。 老师说了一会，看见小A不动笔大声的说：“小A，你的笔为什莫不...（查看全文）
XX山庄美名杨. 亿万领导聚一堂. 白天商讨国家事. 夜晚常常入洞房, 金钱用花的没有数. 回去吵闹去报账, 下乡检查说是忙. 见死不救没心肠. ...（查看全文）
某处逮住了一个外星人。 北京科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。” 上海科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”广东科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。” （查看全文）
某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。” 他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。” “坏消息呢？” “我在骗你。” 又有一天，...（查看全文）
男跟女的结婚有什么用？ 有个鸟用。 男跟男的结婚有什么用？ 有个屁用。 （查看全文）
61、夏天在水房洗澡被mm看到，羞死；62、被工字厅的松鼠传染上鼠疫，病死； 63、被食堂的苍蝇钻进嘴里，恶心死；64、课题做不出来，郁闷死；65、老板不会指导，气愤死；66、无聊时看小新，乐死；67...（查看全文）
正厅副厅小蜜数不清， 正处副处到处是情妇， 正科副科到处乱摸。（查看全文）
前几天，在二教的课桌上发现了这样的经典对话：“我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。--郁闷！”“不在郁闷中恋爱，就在郁闷中变态。”（查看全文）
一等人掌实权， 点头晃脑就来钱。 二等人搞承包， 吃喝嫖赌全报销。 三等人大盖帽， 吃完原告吃被告。 四等人当律师， 发财全靠打官司。 五等人干个...（查看全文）
食堂的留言簿上总是满满的。 “食堂大妈，我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀！——经常在您那里打饭的小李” “就是，咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀，大概数了一下，昨天是38条，不知道今天用的什么化妆品呀...（查看全文）
亲爱的学妹们： 你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。 四年前的我正如你们现在一样的兴...（查看全文）
头可断，发型不能乱； 血可流，皮鞋要擦油。（查看全文）
1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。3、关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉...（查看全文）
我和小李都是大楼的电梯修理工。 一天，小李脸色极不好的对我说：我大概是撞鬼了。我是小李最好的朋友。我大笑：不可能吧。小李瞪者着血红的眼睛说：“自从我看了那个不好的东西后。每天下班都有人跟着我，...（查看全文）
某天晚上，夜寒如水，皓月当空。地大地矿系的几个男生突发奇想，到操场上去烧烤。 十一点多了，操场上一片寂静，空无一人。几个人很快生起了火，突然生火的地下响起一阵“毕毕剥剥”的声音。大家觉得奇怪，...（查看全文）
大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？” 教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。” （查看全文）
有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做...（查看全文）
单身是春天的种子，充满希望； 单身是夏天的烈日，热情辉煌； 单身是秋天的落叶，自由自在； 单身是冬天的飘雪，浪漫无限。（查看全文）
聊天得知己， 逛街遇网友， 手机单收费， 情人您高兴！ （查看全文）
笑话大全
