高二开始，每节地理课都被安排在了下午第一节。一日，地理课时，熟睡的小波被同桌猛烈地摇醒。此时老师指着黑板上的一副图，不停的东张西望，口里还念着：“4号，4号，哪一位？”小波还来不及擦干口水，就迅速站起...（查看全文）
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” （查看全文）
相传我们这个年级，外系有一美女，并且是一颦一笑，伤人于无形那种美女，slam听说此消息后，大感不惑：“我都混了三年了，居然还有美女逃出我的法眼？？”打听出芳名后，我们径直来到13栋（女生楼），直接让掌...（查看全文）
可以为爱喝酒的老板开车子； 可以为爱请客的老板发贴子； 可以为市诉讼的老板写状子； 可以为搞策划的老板出点子； 可以为怕事儿的老板壮胆子； 可以为逃债务...（查看全文）
可爱的老胖： 每当我向你讨债，你都会露出两颗“海狗牙”曰：“秋后算账！”如今春天都已过，这账，今天就算，账单你看仔细了：2月2日打着培养音乐细胞的幌子，拿走了我3张专辑，折旧算人民币10元；10月2日...（查看全文）
喝酒一定要喝醉， 喝完再去夜总会。 听说来了模特队， 千万要去会一会。 弄她一个睡一睡， 完事以后交点税。 谁说嫖娼是犯罪， 呸！ 那是万恶旧社会。 （查看全文）
我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”一次学校开联欢会，老师（60多的老...（查看全文）
女人的长发 孩子的动画 老人的秧歌 男人的轿车 我寂寞 我无聊 我烦恼 我没辙………… 都是都市的好青年 过着都市的俗生活 上班下班坐公车 周六周日紧忙活 回家就听着唠唠叨叨 可爹妈还得...（查看全文）
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。 大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？ 呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。（查看全文）
上课的时候，老师问阿凡提：“纳斯尔丁，四减四还剩几？”阿凡提没有答出。“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了...（查看全文）
在北京海淀图书城一带有卖假文凭的。有一天，一清华学生路过，好奇地想试探一下行情。他问摆摊的妇人：哪个学校最好？妇人说：清华。他很高兴，问：清华的文凭多少一个？答曰：500。该生想想又问：那北大的呢？答...（查看全文）
亲爱的，你总是说我爱吹牛， 那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！（查看全文）
山上青松山下花， 花笑青松不如她， 有招一日寒霜降， 只见青松不见花。 愿友学习青松志， 祝你前途比梅红。（查看全文）
Happy Xu（新东方一酷男老师，1997全国拳王争霸赛第一名）站在新东方九教的讲台上拿着高分贝麦克风对着下面混杂一片的（有白种人，有黑种人，还有来自日韩等国家的黄种人）同学说道：“anybody，...（查看全文）
学期末的一节英语课上，口语老师为了不增加同学们期末考的负担，决定现场给每个人出个题目，简单测试一下就好。 轮到我班一后排大哥时（因此君总坐最后一排，故称他为后排大哥），他站起来挠挠头，有点羞涩的说：老...（查看全文）
教授有三副眼镜，一副是近视的，一副是远视的，一副是找那两副眼镜时用的。（查看全文）
老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对算一对。 （查看全文）
吹牛皮像驴叫一样； 巴结领导像哈巴狗一样； 训斥下级像老虎一样； 公款吃喝像恶狼一样； 见便宜跑的像兔子一样； 干工作精的像猴子一样； 遇见困难滑的像泥鳅一样。（查看全文）
原曲：最浪漫的事 原唱：赵咏华 词曲： 改编歌词： 面对着面,坐在电脑旁 聊聊心情，相互凝望， 你希望我每次能出现， 我希望你天天都上网, 你...（查看全文）
老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！” 学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……” 老师（愠怒地）：“谁另外组词？” 学生乙（很快地）：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚...（查看全文）
1、给班上的女同学写一封匿名情书。 2、男女厕所上的标签互换。 3、找根火柴塞入某个钥匙孔。 4、贴一份海报说：“XX欲聘几名助手以开展其对外业务，报酬优厚，有意者请与XX联系。电话：XXXXXX。5...（查看全文）
地理老师：“亲爱的，你知道吗？你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。”（回信：“地球上只剩下我们这孤单的一对么？”） 历史老师：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便联系在...（查看全文）
某次期末考,英文题目如下: 中翻英: 1、我穿上外套，却发现扣子掉了。2、他听到电话铃声，就去接起电话。 英文最差的小摩写了以下的答案: 1、Shit! 2、Hello! （查看全文）
一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“就是啊！没见过这麽烦人的蜗牛...（查看全文）
一等公民是公仆，子子孙孙享清福； 二等公民搞承包，吃喝嫖赌全报销； 三等公民当个体，骗了老张骗小李； 四等公民坐机关，抽了塔山品毛尖； 五等公民大盖帽，吃...（查看全文）
考试快到了，我根据多年的经验给大家分析一下作弊方法。 考试前一定要找个好座位，原则是“金角、银边、草肚皮”。先占最后一排的两个角，这是考试的最佳位置。此时即使你抄书是被发现了，监考老师也很少会打扰你，...（查看全文）
好男不上班， 好女嫁老板。 猪头三，上夜班， 十三点，倒三班。 马路求爱是骗子， 马路被爱是傻子， 父母撒手是瞎子， 上了书报是疯子。（查看全文）
电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择...（查看全文）
爱你，爱你，我爱你， 就像老鼠爱大米。 我不打你，也不骂你， 我用短信折磨你！（查看全文）
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。” （查看全文）
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